Посол вон!   ::   Платов Сергей

– Кстати, о Берендее, – спохватился Солнцевский, – хотя я на него обижен и все такое, но вот, передайте ему.

С этими словами он протянул две глиняных бутылки «Феофана классического».

– Только чтобы Агриппина не видела!

– Сделаем в лучшем виде, – отрапортовал Муромец. – И про Любавушку свою не волнуйся, разместим в лучшем виде.

– Эх, как же я ей в глаза-то посмотрю, – буркнул Солнцевский и толкнул дверь бани.

– Ну и сколько можно вас ждать! Это просто хамство какое-то и половая дискриминация! – встретил Илюху до печенок знакомый звонкий голосок Соловейки. – Арестовывать пришли меня, а в баню париться пошли с тобой.

– Ну так это... – даже растерялся Солнцевский. – Ты же все-таки девушка.

– Нелепые отговорки, – отрезала Любава, – дело в принципе! Я тут маюсь, а они развлекаются.

– Уговорила, следующий раз в баню пойдешь вместе с нами.

– Вот еще, – фыркнула Соловейка. – Придумаешь тоже. Ладно, давай прощаться, что ли.

– Ты того, Любав, – как-то сразу стушевался Илюха, – ну, прости меня, в общем.

– За что? – удивилась Соловейка.

– Ну так, что не уберег.

– Ладно, прощаю.

– А завтра по-любому увидимся. Или меня тоже посадят, или я вас оттуда вытащу.

– Никаких или, – отрезала бывшая разбойница. – В темницу ты попадать не имеешь права. Если ты сядешь, то наш трехголовый проглот помрет с голоду. Он у нас домашний, на воле попросту не выживет.

– Точно! – хлопнул себя по лбу Солнцевский.