Как выжить с современной женщиной   ::   Хмелевская Иоанна

Добавляя от себя нечто вроде:

— какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины),

— во рту тает (если едите мерзкую размазню),

— какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечён и вообще полусырой),

— как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),

— как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),

— наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),

— наконец-то что-то лёгкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и варёную морковь).

Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы варёную морковь.

Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая ещё никому но повредила. В лучшем — рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.

Если тёща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.

* * *



Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми тёща вас осчастливливает, касается ли это:

— вашей жены,

— ваших детей,

— ваших друзей и.