Трактат о женской самообороне. Практическое пособие   ::   Лялько Виктор Владимирович

Ну, а что делать, если никакого подходящего предмета ненашлось, ехать же дальше поста автоинспекции никак не хочется. Завизжите, как три поросенка (Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф) вместе взятые. И потяните на себя рукоятку ручного тормоза. Либо нагнитесь вперед и сильно поверните руль вправо, а усаживаясь обратно, вцепитесь пальцами в глаза тому из попутчиков, который вызывает у вас больший страх. Можно еще упереться подошвами в спинку того переднего сидения, которое находится перед вами и с силой разогнуть ноги. Спинка катапультирует клиента прямо в приборную доску. Дальше крушите, царапайте и кусайте все, что попадается на глаза.

Сомневаетесь в своих возможностях? Зря. В одном газетном репортаже сообщалось: трое погибли, один получил серьезные увечья, машина полностью разбита. Уцелевший пассажир рассказал, что машина шла на высокой скорости и водитель не справился с управлением лишь потому, что отмахивался от залетевшей в окно осы. Вес осы два-три грамма. Ее размеры ничтожны. Единственное оружие — крошечное жало с каплей муравьиной кислоты (причем в данном случае она им не воспользовалась). Тем не менее, оса угробила троих взрослых мужчин и превратила большую мощную машину в груду металлолома.

Неужели вы слабее какой-то осы? Представьте сами, каких дел можно натворить в машине со стальным жалом — своим собственным ножом (еще раз напоминаю, что иметь его при себе важнее, чем тюбик с помадой) или найденной в салоне отверткой (молотком, гаечным ключом и пр.).