---------------------------------------------


 Злобин Анатолий
 Закон всемирной подлости

 Анатолий Злобин 
 Закон всемирной подлости 
 Я целый день творю законы 
 Для блага подданных - и очень устаю. 
 А.Апухтин. "Записки сумасшедшего" 
 Согласно Закону Всемирной Подлости бутерброд всегда падает маслом вниз. 
 Дерзкая идея поразила меня: это же ничего не стоит проверить. Бутерброды лежали у меня в пакете, до обеда еще далеко, я успею. 
 Так я принял роковое решение проверить механизм действия Закона Всемирной Подлости, известного каждому интеллигенту, хотя автор данного закона до сих пор остается анонимным. 
 Известно лишь, что Закон Всемирной Подлости открыт в XX веке на территории Европы. 
 Сейчас мы все узнаем! 
 Разворачиваю пакет с бутербродами, отодвигаю стол в угол, чтобы бутерброды могли падать на пол в наиболее оптимальных условиях. 
 Метод бросания: по принципу закручивания монеты - орел или решка. 
 Первый бутерброд взвивается под потолком и шлепается маслом вниз. 
 Удача! 
 Второй бросок - масло лежит вверх. 
 6:4 в пользу масла - не густо. 
 Второй тайм 5:5 - ничья. 
 В этот момент кончаются бутерброды. Бегу в буфет, хватаю пять булок, в приемной шефа выхватываю из холодильника три пачки масла. 
 Третий тайм - 7:3 в пользу хлеба. Четвертый тайм 5:5 - снова ничья. 
 Значит, Закон Всемирной Подлости не действует? Закон ошибочен? 
 Я решил изменить методику и тут же приготовил 10 бутербродов, чтобы сбросить их со стола на пол одновременно с помощью подноса, роль которого исполняла папка. 
 Получилось 7:3 в пользу масла, затем 6:4 в пользу хлеба. Первая серия из ста бросков дала результат 53:47 в пользу масла. Перевес был незначительным, на закон он явно не тянул. 
 Неужто нас и тут обманывают? Подсовывают нам фальшивые законы, выдавая их за высшее достижение человеческого гения? 
 Если Закон Всемирной Подлости не действует, значит, в мире не остается ничего святого. 
 Я подбрасывал бутерброды к потолку, закручивал винтом, заставлял их падать поодиночке или низвергаться скопом. Они шлепались со смаком или глухо - я уже научился определять результат по звуку шлепка. Полученные результаты я переносил в таблицу. 
 Я чувствовал себя великим экспериментатором и не заметил, как кто-то вошел в мою каморку. 
 - Что ты здесь делаешь? 
 Передо мной стоял шеф, заключенный в скобки из собственных рук, которые он дугообразно воткнул в карманы пиджака. 
 Я ответил с восторгом: 
 - Великое открытие, шеф! Закон Всемирной Подлости не действует! 
 - Какой счет? 
 - Докладываю. Десять серий по сто бросков в каждой серии. Вот тут у меня все зафиксировано. Общий счет 503:497 в пользу масла. 
 - Так, так, - молвил шеф, жуя губами воздух. - Кстати, где мое масло? Я утром купил три пачки для симпозиума. И что это такое у тебя на полу? Откуда эти пятна? 
 Так я на собственной шкуре убедился, какой вред может быть от нарушения самого невинного закона. Уволенный, с выходным пособием в кармане я возвращался домой в поезде метро, плотно сдавленный согражданами. 
 И тут меня осенило. Закон Всемирной Подлости справедлив и точен! Грех не в законе. Грех в нас самих. Мы не умеем пользоваться теми законами, которые отданы в наше распоряжение. Закон Всемирной Подлости действует всегда, при любых обстоятельствах места и времени. Вероятность его действия составляет 1000:0 в пользу масла. Но чтобы данный закон действовал всегда и везде, необходимо лишь одно уточнение. Тогда Закон Всемирной Подлости будет гласить: 
 "Бутерброд всегда падает маслом вниз, если масло намазано с двух сторон". 
 Я неправильно мазал масло. Я нарушил закон - и понес заслуженное наказание.