--------------------------------------------- Аверченко Аркадий Ищут комнату Аверченко Аркадий Ищут комнату По всему угрюмому зимнему побережью звенит один и тот же надрывный крик: - Дайте комнату! Но нет комнаты... "И висела ночь без исхода"... На последней странице газеты в правой ее стороне толпой собираются бледные призраки безысходно ищущих, и еле-еле слышишь в сутолоке жизни их бескрасочный шелест: - Дайте же комнату... Впрочем, не все публикации вялы и бескрасочны... В последнее время жизнь научила ищущих придавать своим стонам яркую, пышную, красочную оболочку: " 3000 руб. тому, кто укажет комнату, безразлично где". "Дайте комнату! Буду отапливать своими дровами всю квартиру". "За комнату буду готовить и себе и хозяевам обед из своего провианта, а также научу любой музыке". Есть и сложные объявления: "Ищу комнату. Если с отдельным ходом - отдам хозяйке свои новые лаковые открытые туфли и японские ширмы. Если же отдельный ход и центр города прибавлю еще перламутровый бинокль и право брать продукты в кооперативе "Одно удовольствие". Тут же продается беличья шубка, рипсом". А вот расчет на психологию: "Указавшему комнату уплачу 1000 руб. франками". Человек, так сказать: "Берет на валюту". А вот публикация, прямо умилительная своей наивностью, беспочвенностью и полной бесцельностью: "Ищу комнату для одинокой. С предложениями (?!) обращаться на имя М. С.". Разве во время воя тропической бури можно услышать жужжание комара? Таких же результатов достиг бы лондонский Дрюри-Ленский театр, если бы анонс о своем спектакле вывесил на верхушке пальмы в центре африканской пустыни Калахари. Бедная наивная "одинокая". Тогда уж понятнее эти две строки: " Если вы порядочные люди, дайте комнату одинокому!" Тут хоть вопль слышится, какой-то шум производит человек: авось, кто-нибудь и преклонит свое ухо. * * * Один мой приятель, человек очень серьезный, не мальчишка, не вертопрах, - вертелся, вертелся без квартиры, мучился, мучился, изучал, изучал быт и психологию газетных публикаций о комнатах, да, вдумавшись хорошенько во все это дело, - и бухнул в газете объявление: " Согласен жениться на хозяйской дочери за комнату. Возраст безразличен, цена безразлична, все безразлично, кроме комнаты! Адресуйте предложения руки и сердца и комнаты - туда-то"! Большого ума человек был мой приятель: в тот же день к нему явился пожилой господин. - Я по поводу своей дочери. - И комнаты, конечно? - осторожно добавил мой приятель. - Ну, само собой разумеется. Одно без другого не будет. - А-а. Очень приятно. Хорошенькая? - Ничего себе, росту небольшого, но зубки... - К черту зубки! я о комнате спрашиваю: комната хорошенькая? - Ничего себе. А дочь, можете представить, такая способная: кончила за четыре класса... - Светлая?.. - М...м... Как вам сказать? скорее, каштановая. - Обои, что ли? - Нет одна. У меня единственная. - Обои, вы говорите, каштановые или что?! - Волосы. - Чьи?! - Дочкины. - А чтоб вас! Я вас о серьезном спрашиваю, а вы мне о пустяках. - Ах, вы о комнате? Да ничего... светловатая. Она у меня все перебирала, не хотела выходить, вот и доперебиралась! Досиделась до того, что рада и втемную... - Как втемную? Чего втемную! Вы же говорите: светловатая. - Я говорю о замужестве. Засиживаться долго нельзя. - Что? Ну, до часу-то можно. Пока горит электричество? - При чем тут электричество? - Если гости придут. - Моя дочь не такая. Мой приятель задумчиво пожевал губами и спросил: - Теплая? - То есть температура? Нормальная, что вы! 36,5. - Ах ты. Господи! Да на дочке вашей я все равно женюсь; чего вы мне ее расхваливаете. Вы лучше о комнате расскажите. - Виноват, я все-таки хотел бы, чтоб все вышло вроде как по любви... Все-таки я отец. - А я квартирант. Это почище будет! Кстати, самовар будете давать? - Полный гарнитур! Рубашек кружевных 6, панталон... - Бросьте, папаша! Пойдем лучше, посмотрим... - Она еще не одета. - Комнату, папаша, комнату! * * * Комната оказалась премиленькой, чего нельзя было сказать о невесте, но приятель мой чувствовал себя на седьмом небе: - Ведь я три месяца спал на трех мыльных ящиках да неделю под прилавком обувного магазина! Наконец, нашел тихую пристань! Но... Когда молодые вернулись из церкви и уселись за брачный стол вкупе с полдюжиной родственников - молодая жена нежно поцеловала мужа где-то между ухом и затылком и сказала: - Ну, Гришенька, справим мы медовый месяц - нам на это и недельки довольно - да и отправимся на поиски... - Чего? - Квартиры. Не можем же мы вдвоем, да еще с прислугой, жить в одной комнате!.. * * * Прокурор плакал навзрыд и заявил, что он не обвинять, а защищать будет убийцу. Присяжные собрали в его пользу тысячу рублей, а окружной суд вынес приговор: "Признать убийство совершенным в целях самозащиты и умоисступления. Подсудимого оправдать". - А с тюрьмой как же? - огорченно спросил оправданный Гриша. - Вы свободны. Больше в тюрьму не вернетесь. - Жаль. Может бы, в сумасшедший дом посадили? - Нельзя. Вы нормальны. - Ну, в контрразведку. - Вы свободны!!! - Значит, опять на мыльные ящики? Ну, и суд у нас в России!