ПОСЛЕ ГИППОКРАТА   ::   Автор неизвестен

Ребра эти снимать немного обидно, потому что другим пациентам свинцом прикрывают яйца, а мне - жопу. Какие-то странные иллюзии на мой счет. Впрочем, я стоял не анфас.

Между тем докторша прощупала меня насквозь и нашла, что я и впрямь совершенно здоров; готов к труду, обороне и бракосочетанию с первой желающей, кого не смутит сомнительный литератор. Ну, со второй.

Я пошел в аптеку и увидел там новое для меня лекарство: урсосан.

Мне его не назначили, но ребро я сломал о железные брусья гостевого дивана, так что следует отнестись к этому препарату с известной осторожностью.

Но продавать как можно шире, всем.



В здоровом теле - здоровый дух



Операционная.

Анестезиолог.

Бабуля с гангреной последней ноги.

Бабуля, не без юмора:

- Ну что, доктор? Ногу прочь, а меня в морг?

Ласковый ответ - без обещаний, но с намеком:

- Ну, как получится.

Так и получилось.



Зубы и желчь



Больница.

Один стоматолог на всех.

Длинный-предлинный коридор, ведущий к этому стоматологу. По этому коридору ходили всякие - здоровые и доктора.

Пломбы с прощальным стуком вываливались изо ртов на пол уже на обратном пути, в том же коридоре.

И вот у стоматолога случился холецистит.

Заведующий собрал анестезиологов:

- Такое дело, операция. Кто делает анестезию?

Вся ординаторская, армейским хором, шаг вперед:

- Я!....



Пятиминутка неожиданной поэзии



Я недвусмысленно превращаюсь в поэта.