Гастроль без антракта   ::   Влодавец Леонид

Чтоон там придумал — не знаю, потому что Сарториус усадил меня в какое-то кресло и навел свой странный «фотоаппарат»…

Едва мои воспоминания дошли до этого места, как в голове опять на какое-то время началась мешанина.

…Нет, до парашюта я не дотянулся. Мне пришлось падать с нескольких тысяч футов — а может, метров? — в летящее снизу огненно-оранжевое кольцо, оплетенное, словно соленоид проволокой, голубой спиралью вихревых токов. Я же сгорю или превращусь в морковку! Оранжевую такую, с зеленым хвостиком. И меня выдернут из грядки. А я не хочу, чтобы меня выдергивали! Меня съест первый попавшийся кролик или свинья. Хрюшка Чебакова, например. Нет, не дамся. Я лучше шлангом прикинусь. Он на змею похож, его все испугаются. Почему нельзя шлангом? Мне все можно! Я президент «Rodriguez AnSo inc.», меня даже президент Соррилья боится. По-испански он пишется как «Zorrilla», то есть маленький Zorro. Хороший фильм был когда-то, на всех стенах надписи писали… Нет, я не писал! Ничего не писал и не подписывал! Это соглашение с Соррильей придумал не я! Граждане судьи! Я не жулик! Я убийца! Я — Коротков, Браун, Родригес, Баринов, но я не жулик. Я только убивал изредка, и то случайно. И вообще я ничего не знаю. Я лечу в самолете. С отцом и законными женами. У меня их две, а может, и больше. Аллах акбар! Бисмиллаги-р-рахмани-р-рахим!

На несколько секунд я увидел салон самолета и Чудо-юдо с компьютером в руках, идущего в пилотскую кабину.