Канатные плясуны   ::   Костин Андрей

- Нет, - перебил ее Ренат, - поясни, что там с акциями? Ты на самом деле часть из них пустила на растопку?

- Должна же я была как-то доказать окружающим, что в моем рюкзачке ничего ценного, одна макулатура?

- И ты сожгла их?! - произнес Ренат так громко, что присутствующие в зале ожидания посмотрели на него, даже три молодых человека, независимо потягивающих "колу", купленную в станционном буфете. - Не могу поверить...

- А вот "Робин" поверил. Он - добрый малый, разве что со странностями. Но, может, странности помогают ему почувствовать остроту жизни? Почему он сам погнался за вами? Почему рисковал?

- Почему?

- Проще было нанять кого-то.

- Я знаю, - вмешался Семен. - Острота жизни как острота пищи. Все знают, что острое и соленое - вредное.

- И жирное.

- И мясное.

- Про алкоголь и табак даже Минздрав предупреждает в рекламе.

- Но все солят, перчат, и обожают бифштексы с жареной картошкой, безаппеляционно подытожил Семен. - Под водочку. А под кофе - сигару...

- Но существуют же вегетарианцы?

- В газете читал, врачи доказали, все вегетарианцы рано или поздно кончают слабоумием, - отпарировал Семен. - Хотели бы вы жить долго идиотами?

- А моего соседа-вегетарианца собака была. Он ей мяса не давал и все хвастался - смотрите, как у нее шерсть блестит.

А результат? Откусила ему пенис.

- Про пенис - враки!

- Лучше умереть, подавившись бифштексом, чем ковырять вилкой рисовые котлетки, - мрачно подвел итог дискуссии Дима. - Вспомним Толстого, Льва. Лев был, зверюга, глыба, и в чем-то даже человечище. А как кончил? Перешел на рисовые котлетки и помер, как последний бомжара. И все баба виновата.