На крестины в Палестины   ::   Лютый Алексей

Но ошибся! Вертолетный стрекот ознаменовал появление над поляной жуткого чудовища, явно изображавшего из себя увеличенного при помощи телескопа комара. Эта жуткая животина грузно обрушилась в центр поляны и, поскрябав отвратительными, как у лысого кота, передними лапами по непомерной длины хоботку, окая и растягивая гласные, деловито поинтересовалась:

— Кого бодать будем? Одного или всех сразу? Оптом бодаю дешевле, но сильнее устаю.

— И что из этого?.. — растерянно поинтересовался у него Рабинович. Комар-переросток удивленно посмотрел на него и поскрябал хитиновое брюхо.

— А ничего. — Урод теперь почесал затылок. Блохи его, что ли, замучили? — Тем, кого от усталости недободаю, очереди ждать придется. Так кого бодать-то?

— Его. — Попов безапелляционно ткнул пальцем в моего хозяина.

— Ну ты и свинья! — Сеня от такого предательства друга даже поперхнулся. — Именно свинья. И звать тебя после таких выходок по-другому никак нельзя. Я, блин, если свою животину сейчас же не уберешь, тебе в аквариум порошок с сибирской язвой насыплю. Посмотрю потом, как ты рыбкам прививки будешь делать.

Не знаю, внял бы Андрюша угрозам моего хозяина или нет, но в любом случае сделать этого не успел. Сзади меня, прямо у моего хвоста, раздался истошный визг. Такой, словно… Блин, кота мне на холку, даже сравнить ни с чем не могу. Хотя попробуйте скажите жене в день вашей получки, что вы зарплату пропили или в карты проиграли. Верещание доведется услышать точно такое, какое моему крупу на поляне досталось.