А как она может быть несерьезной и поверхностной, если результаты ее превосходны! Вы сами можете проверить, великолепнейший господин Граззиал. Это нетрудно сделать, потому что о Жопе в человечьем мире сейчас только и говорят…»
На следующий день после демонстрации в эфире жопы Петр Кустоедов проснулся знаменитым. Его зад произвел настоящий фурор.
Конечно, предварительно над оклеветанными тылами Кустоедова основательно потрудились специалисты — косметолог-визажист, стилист, мастер накладного тату. Вся подготовка была проделана еще до начала передачи и в решающий момент нанесены лишь последние штрихи. Переплюев об этом ничего не знал и, узрев достойный зад своего заклятого врага, изошел краской. Аудитория встретила Кустоедова овацией, свистом и криками «Браво!», поощряя отвагу и мужество. Жопа единогласно была сочтена и красивой, и мужественной: одну ее половину украшало мужественное лицо Че Гевары, другую занимала вольно расположившаяся обнаженная красотка. Обрамляли жопу изящные ремешки изготовленных на заказ трусов.
Там же, в прямом эфире, ведущий шоу примирил обоих врагов, заставив пожать друг другу руки и обняться. Громкие аплодисменты и восторг зрителей увенчали окончание вражды.
В семь часов утра Кустоедова разбудил телефонный звонок. Бодрый, жизнерадостный голос поздравил его с успехом и предложил заключить выгодный контракт.
— По поводу? — промычал недопроснувшийся Кустоедов, хотя и польщенный коммерческим интересом к своей особе.
— Ваша жопа может представлять весьма оригинальную форму рекламы, — уверил голос.