Воронка   ::   Сапковский Анджей

Никого я не увидел, но оба «Апача» обстреливали восточный край парка, откуда все громче доносились пулеметные очереди и глухие разрывы ручных гранат.

Индюк уже перестал глядеть на меня укоризненно. Правда, несколько раз он довольно гадко обозвал меня, обвинив в активном Эдиповом комплексе и пассивном гомосексуализме, после чего подполз ко мне и выставил башку из воронки.

— Ты чего здесь делаешь, Индюк? — спросил я.

— Да вот, торчу, — отвечал он. — С самого утра.

— В школу опоздаем.

— Обязательно.

— Так может, вылезем?

— Иди первый.

— Нет, ты иди первый.

И вот тогда-то все и началось.

Край парка расцвел феерией ослепительных оранжевых вспышек. Мы оба нырнули на дно воронки, в путаницу проводов телефонного кабеля, которые вылезали из земли, будто кишки из распоротого брюха. Весь парк затрясся от взрывов — одного, другого, третьего. А потом залаяло стрелковое оружие, завыли снаряды и осколки. Мы услышали визг атакующих:

— Лятуууува!

И сразу же после этого грохот ручных гранат, бубнящий голос М-60 и лай АК-74, совсем близко.

— Лятуууува!

— Эт'твои, — прохрипел я, втиснувшись в самое дно воронки. — Дивизия «Пляхавичус». Эт'твои побратимы, Индюк, идут штурмовать наш парк. И что, ты считаешь, что так и надо?

Индюк нехорошо выругался и со злостью глянул на меня. Я расхохотался. Черт, уже год прошел, а меня эта забавная история все еще продолжала смешить. Зато Индюка не переставала злить.

А история, собственно, вот в чем: где-то пару лет назад повелась мода на — как это тогда называлось — корни.