Юмористический сборник   ::   Автор неизвестен

* * *



Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:

— Дайте мне восемь бутылок водки.

Продавщица:

— Девочка, да ты же столько не унесешь!

— Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?



От сессии до сессии



Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:

— Вопрос на «пять». Как меня зовут?

Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:

— Не знаю.

— Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?

Ситуация аналогичная предыдущей.

— Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?

Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»

* * *



Студент завалил сессию.

Телеграфирует маме:

— Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

— Папа готов, подготовься сам!

* * *



Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.

Один с грустным лицом показывает на результаты:

— Вот за это я и не люблю абитуриентов!

Второй:

— Ты просто не умеешь их готовить…

* * *



Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *



Студенты и деньги – вещи совместимые, но редко и не надолго.

* * *



Как говорил Ленин:

— Учиться, учит