Как разобраться с коммивояжером   ::   Экслер Алекс

Бить их – бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или вымышленнымиданными. В этом случае все останутся довольны.

Из уличных негодяев остается еще одна разновидность – гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками «Хочешь похудеть, – спроси меня как». Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки «Хочешь умереть? Спроси меня – хочу ли я похудеть!» не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом – что потом делать? Наиболее правильный ответ – спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!

Так что я даже и не знаю – что посоветовать для избавления от гербалайфщиков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или просто задать невинный вопрос: «А почему вы работаете без кассового аппарата?».

Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так подумал, лучше будем называть их «впариватели»). Это офисные или квартирные впариватели. Тоже – весьма опасная и хорошо подготовленная разновидность. В квартире – проще.