Стендинг или правила приличия по Берюрье   ::   Сан-Антонио

Я вскидываю свой винчестер, Е-мое! Осечка! Лев движется мне навстречу. Тогда я выхватываю из кобуры свой кольт. Не везет — так не везет, он тоже дает осечку. А лев все так же идет мне навстречу…» «И что?» — стонут слушатели. Майор прочищает горло: «Лев испускает страшный рык: „Ррррруо“ мычит он ужасным голосом». И на этом отставник замолкает. Слушатели окаменели! «И что же дальше?» — осмеливается спросить виконтесса. «А дальше, — бормочет майор, — я наложил в штаны!» Салонники оскорблены до глубины души. Они кашляют, они не одобряют. В конце концов виконтесса делает ему снисхождение и идет ему на выручку. «Мои шер, — говорит она, принимая во внимание обстоятельства, учитывая критическую ситуацию, в которой вы оказались, в общем, нет ничего ненормального в том, что с вами случилась эта органическая реакция». Но майор качает своим котелком. "Нет, — говорит он, — я наложил в штаны сейчас, когда я делал «Ррррруо».

Берю с большим удовлетворением встречает всеобщий взрыв смеха.

— Вы видите, как это смешно, — говорит он, — поэтому вы тоже смейтесь, когда расскажете, но громче, чем все остальные. Да так, чтобы вам понадобилось поднести салфетку к своему фейсу. И посредине взрыва смеха «Прфлрфл!» — вы освобождаетесь от вашего груза. Только потом будьте внимательны, когда после соуса будете промокать свои усы этой же салфеткой. Предположим далее, что вы имеете дело с занудами, и ваша история с львом никого не смешит. Тогда сморкайтесь в скатерть.