Винни-Пух и все, все, все   ::   Автор неизвестен

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

- Ты чего так страдаешь?

- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

- Ой! Как же это вышло-то?

- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

как кончил, она... лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не

было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

писать (отлить в смысле)... она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.