Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию   ::   Связов Евгений

Потому что просто разместить пару строк на спрятанную в пыльному углу Интернета доску объявлений и ждать, пока пазвО-О-Онят, коротая ожидание телефонной болтовнёй с подругами… «Ой, дева-а-ачки, ну-у-у где же он, прекрасный мой клиент верхом на белом мерседесе? Я ЖЕ ЖДУ-У-У-У-У!»

Я бы даже так сказал: если манагер получает процент со сделок, а не фиксированную зэпэ, и его ставят на ноги, и туго свернутым пакетом коммерческих предложений мягко похлопывают по попке (зачастую отсиженной до потери чувствительности), чтобы он пошёл и заработал себе зарплату – это скорее одолжение, чем сексуальное домогательство. Главное – поймать момент эволюции офисного работника, после которого его для посылки в поля необходимо снабжать ноутбуком с распознаванием голоса, чтобы он мог, отгородившись от собеседника голубым экраном, печатать свою коммуникацию и читать ответы… гы-гы… не смешно. Японцы уже освоили нейрошунт. По официально пропиареной версии – для соединения нервов и компьютеризированного протеза руки… во-во. Полтора века не прошло, как Жюль-Верн фантастическую подводную лодку описывал…

Так что хрен его знает, куда нас заведёт в конечном итоге желание спрятаться от необходимости столкнуться с клиентом мордой к рылу. Но пока что директора, которые поднимают манагеров по сливу на это подвиг, ещё держаться. Увы – во многом – за счёт того, что сумму отката по емёйлу и через факс обсуждать не принято.. Ну, давай… за средства связи, и я тебе ещё про рекламу расскажу…