Некоторые разновидности орлов   ::   Новаковский Доман

Ты существуешь, итебе этого достаточно. Да, и еще. Можешь не отдавать мне работу.

КУКУ. Не надо?

ПЕПЕ. Нет. Я же не до такой степени идиот, ясно? Это всего лишь копия. Оригинал у научного руководителя.

Достает из шкафа свитер и джинсы.

КУКУ. Это мне? Спасибо! ( Примеряет .) Но ты же знаешь, – я туда иду на работягу? Не на доцента?

ПЕПЕ. В крайнем случае сам скажешь.

КУКУ. Ну да, ну да. В крайнем случае сам скажу.

ПЕПЕ. Погоди-ка… ( Прикасается к шее КУКУ .) Что это у тебя здесь?

КУКУ. Это? Так, ничего…

ПЕПЕ. Ты! Ты действительно смотрел хоть одно реалити шоу?

КУКУ. А как же! Да ты что? Я все смотрел!

ПЕПЕ. И что? Сколько ты видел фурункулов или чирьев? Ни одного. На телевидении не может быть места для чирьев.

КУКУ. Да как же так? Думаешь, что…

ПЕПЕ. Я не думаю, я знаю! С этим тебя не примут!

КУКУ. Но почему?

ПЕПЕ. Пойми, это могло бы у зрителя вызвать озабоченность!

ПЕПЕ подходит к плите, ставит на газ кастрюлю с водой, достает бритвенное лезвие, бросает его в кастрюлю.

КУКУ. Погоди, ты чего это делаешь?

ПЕПЕ. Лезвие кипячу. Стерилизую. Твой фурункул необходимо вскрыть.

КУКУ. Спятил, да?

ПЕПЕ. Его нужно вскрыть и заклеить пластырем с ихтиоловой мазью.

КУКУ. Но это ничего не даст! У меня ведь через час кастинг!

ПЕПЕ. Пойми! Там, внутри полно дерьма. Полно! Под самый потолок! Ихтиол его вытянет. Будет не идеально, но все лучше, чем так. Ну, садись, будем резать!

КУКУ. Нет!

ПЕПЕ.