Некоторые разновидности орлов   ::   Новаковский Доман

А как мы с этим, ну тогда в болото… Да как его? С Ф у рманом?

КУКУ. Гжесь Фурман. Упился до смерти.

ПЕПЕ ( смотрит на стакан, затем отставляет его ). Как мы с ним провалились в болото?

КУКУ. Я же сам вас вытаскивал.

ПЕПЕ. Ты еще мне морду набил! Господи, я на всю жизнь запомнил! Твои жлобские кулачищи!

КУКУ. Я же старше был, да и крупнее, да?

ПЕПЕ. Потом уже никто меня так не унижал, никто! Ладно, говори! Как ты меня нашел?

КУКУ. Долгая история.

ПЕПЕ. Время еще есть, да?

КУКУ. Я как сюда приехал… Подумал: я должен его разыскать! Разносил пиццу. На телевидение, везде! Людей поспрошал… Ну и узнал…

ПЕПЕ. И так оказался в пабе?

КУКУ. Ну! И ты был там. Был! Поначалу, понимаешь, опять… Думал, – ты… Не ты?… Не обижайся, но ты потолстел немного, знаешь? Толще стал, понял! И рожа у тебя как-то так… Немного обрюзгла, да.

ПЕПЕ. О…

КУКУ. А уж когда ты заказал пиво… Твой голос…

ПЕПЕ. И что голос?

КУКУ. Да… Голос твой остался. Так мы и подружились.

ПЕПЕ. А поскольку ты отчасти гей, то решил воспользоваться своим шансом и вместе со мной попасть в мой дом, ведь так?

КУКУ. Никакой я не гей. Между нами ничего не было.

ПЕПЕ. «Между нами лишь были те луга и потоки…»

КУКУ. Не было ничего! Старик, да разве я когда-нибудь полез бы на мужика?

ПЕПЕ. Но ведь…

КУКУ. Были те девки, мы хотели их трахнуть, а они ушли. Ну и тогда мы легли спать. Бухие были и сонные!

ПЕПЕ. Ага. ( Пауза .) Но там есть раскладушка.