Некоторые разновидности орлов   ::   Новаковский Доман

Спокойно, спокойно! Снова будешь производить конкретные, реальные, полезные предметы – а не стоять голый под душем перед камерой. Это непродуктивно, понимаешь?

КУКУ. А знаешь? Когда-то ты был отличный парень!

ПЕПЕ. Вот как! Потому что позволял бить себя по морде, да?

КУКУ. Да! Думаешь, я не знаю, из-за чего ты не работаешь на телевидении?

ПЕПЕ. Из-за чего же?

КУКУ. Из-за того, что тебя выгнали! А знаешь, почему? Потому что ты постарел!

ПЕПЕ. Хо, хо, хо!

КУКУ. Да! Ты столько пил, что в конце концом рожа вся перекосилась!

ПЕПЕ удивленно смотрит.

В двадцать восемь ты выглядел на сорок!

ПЕПЕ. И что?

КУКУ. И что? И облевался!

ПЕПЕ. Как это – облевался?

КУКУ. Не прикидывайся, не надо! Во время интервью, радость ты моя! Проводил интервью с министром культуры, и тебя нормальным образом вырвало! Министра культуры облевал и себя вместе с ним!

ПЕПЕ. Хреновина все это!

КУКУ. Да! Они тогда взяли парня помоложе, и поставили вместо тебя. На кой хрен им сдался облеванный, если можно взять трезвенького, ведь так? И разве мало их, ожидающих своей очереди?! И все необлеванные!

ПЕПЕ. Любопытно, тебе-то откуда это известно?

КУКУ. Все это знают! Все! Походи по телестудии, походи! Кого ни спросишь, любой скажет! Тебе-то, конечно, не скажут! А мне рассказали!

ПЕПЕ. С телевидения я ушел сам!

КУКУ. Тебя вышвырнули! Под жопу коленом! Вот так!

ПЕПЕ. А ты когда-нибудь слышал о чести?

КУКУ. Знаешь что, кончай травить, ладно?

ПЕПЕ.