Рассказы о чудесном   ::   Мориц Юнна

- Можете мне это не показывать, лягайте, доброй вам ночи. - А министр говорит: "Я этот пиловочник вывезти никак не могу, солярка вскочила на матерный процент, так что вы продайте пиловочник на дрова населению и сами себе зарплату сделайте, а все отходы спалите и по домам разбегайтесь". Вот какое они в тайге уничтожение производят, падлы! - Пись, пись, пись, моя рыбонька... - Я, значит, обстановку закупил и сгружаю. А два шкафа подходят и спрашивают: "Вам охрана нужна?.." Звоню Алику: "Тут ошметки твои липнут мне промеж ног!" Алик мне говорит: "Давай их сюда в трубку". Берет один шкаф трубочку, ухом к плечу ее притоптывает и балабочет: "Так мы ж с предложением только... Шеф, ну шеф, по`нято, по`нято!" - Хражданка, почему у вас едет другая фамилия, чем в паспорте? - Сосед брал билет. - Сосед?.. С вас штраф 15 (пятнадцать) тысяч. - А у меня нету. - А что есть? - В каком смысле?.. - В смысле товару лихвидного. - Чайники. - Ну вот, чайник сгодится. С вас два чайника. - Говорит хвост, хвост говорит!.. Голова у в поезде, у вас все в порядке?.. Кончай проверку, кончай, голова! - Тася, Тася, тут черный просится. Брать или не брать?.. за хохлобаксы. - Не, за хохлобаксы - не... Бери только за валюту. Может, он спидный. - Ну так вот, я приезжаю, а жена - мертвая, и две малых дочки в осадке. Какая уж тут личная жизнь?.. Дом продал, детей в поезд - и в тайгу трактористом. Вот на руке у меня наколочка "МУСЯ" - так это она, супруга моя законная... А так за двадцать лет - никого, ни-ко-го, один пиловочник. - Эй, там у в хвосте поезда!..