JК
Больше Бэна :: Сакин Сергей
Страница: 131 из 186Там я вспомнил, что в рюкзаке у меня есть бутылка вина, которую я давеча украл мастерски, стоя спиной к полке и глядя в глаза продавцу-риккириллу. Оная бутылка была выпита в одни щщи, после чего я вписался в метро, обманув негра-Буббу, описанного ранее, где и проспал благополучным пьяным сном 4 часа. Да и потом целый день не выходил из метро, ездил туда-сюда, читал Довлатова. Перечитал всю книгу. Смеялся как ненормальный, дыша на весь вагон перегаром. Киборги смотрели на меня, как на идиота.
Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у Довлатова – 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера – 180 см!!
Ночуем у Еврея.
А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!
Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы – белый и две штуки индусов, и учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт, доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: «It's a FALSE!!!» («Фальшивка!!!») И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут.
Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у Довлатова – 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера – 180 см!!
Ночуем у Еврея.
А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!
Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы – белый и две штуки индусов, и учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт, доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: «It's a FALSE!!!» («Фальшивка!!!») И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут.