JК
Стандинг :: Дар Фредерик
Страница: 120 из 441С вами случалось и еще не раз случится оказаться без платка и с насморком! Мужик, который не умеет чистить свои конюшни без носового платка в такого рода непредвиденных случаях, оказывается в затруднительном положении.
Толстяк снимает свой котелок с головы, кладет его на стол и поднимается во весь рост.
– Для тех, кто, может быть, не знает, я объясню, как это делается. Вы выбираете самую забитую ноздрю. Большим пальцем нажимаете на другую ноздрю и блокируете ее. Затем делаете глубокий вдох, закрываете рот и дуете из всех сил, чтоб затрещало в затылке.
Свои объяснения он сопровождает соответствующими жестами, а в конце, для большей доходчивости, высмаркивается.
– Толковый препод, – шепчет кто-то из моих коллег, – правильно показывает.
Берю небрежно машет рукой.
– Благодаря этому нехитрому приему ваш пацан никогда не будет застигнут врасплох!
Он снова, довольный сам собой, усаживается на стул и заявляет, пошевеливая пальцами правой пятерни:
– Вот ваша главная носовыбивалка! Само собой разумеется, ей нельзя пользоваться на светских раутах по причине того, что козявка как-то неприлично смотрится на тегеранских коврах. Ну а для тех случаев>когда вам будет нужно прочистить ноздри на людях при отсутствии в наличии носового платка, у меня для вас есть особый рецепт, о котором я вам расскажу на другом уроке. Идем дальше!
Он в очередной раз ковыряет в пупке ногтем, который уже позабыл о своем визите к маникюрше, и продолжает:
– Пацан должен рано ложиться спать.
Толстяк снимает свой котелок с головы, кладет его на стол и поднимается во весь рост.
– Для тех, кто, может быть, не знает, я объясню, как это делается. Вы выбираете самую забитую ноздрю. Большим пальцем нажимаете на другую ноздрю и блокируете ее. Затем делаете глубокий вдох, закрываете рот и дуете из всех сил, чтоб затрещало в затылке.
Свои объяснения он сопровождает соответствующими жестами, а в конце, для большей доходчивости, высмаркивается.
– Толковый препод, – шепчет кто-то из моих коллег, – правильно показывает.
Берю небрежно машет рукой.
– Благодаря этому нехитрому приему ваш пацан никогда не будет застигнут врасплох!
Он снова, довольный сам собой, усаживается на стул и заявляет, пошевеливая пальцами правой пятерни:
– Вот ваша главная носовыбивалка! Само собой разумеется, ей нельзя пользоваться на светских раутах по причине того, что козявка как-то неприлично смотрится на тегеранских коврах. Ну а для тех случаев>когда вам будет нужно прочистить ноздри на людях при отсутствии в наличии носового платка, у меня для вас есть особый рецепт, о котором я вам расскажу на другом уроке. Идем дальше!
Он в очередной раз ковыряет в пупке ногтем, который уже позабыл о своем визите к маникюрше, и продолжает:
– Пацан должен рано ложиться спать.