Кино   ::   Белобров Владимир

— Господа послы, — сказал Пётр, — вас сюда привезли для того, чтобы совершить с вами обряд посвящения в подданные Всепьянейшего Папы.

Папа икнул и подмигнул.

— Это вот наш Всепьянейший Папа, который может выпить столько, сколько ему нальют. Вы должны выпить с Папой по кружке водки и поцеловать Всепьянейшему руку.

Послы недовольно загудели.

— Того, кто будет гудеть, — сказал Пётр, — я посажу на кол за шпионаж!

Послы примолкли.

— Начинаешь ты, — Пётр показал пальцем на греческого посла Папакириаку.

Папакириаку поправил на голове колпак с кисточкой.

— Хорошо, — сказал он и перекрестившись, выпил кружку водки и приложился к руке Римского Папы.

Римский Папа похлопал его по щеке:

— Принимаю тебя, Папакириака, в общество Кловунов имени обезьяны Сеньки и кабана Васьки. И нарекаю тебя новым именем Абрам Иваныч. Радуйся!

— Молодец, Абрам Иваныч, — похвалил посла Пётр. — Видно, что православный.

А теперь ты, — он показал на польского посла.

Сигизмунд Пшавецкий сказал:

— Я отказываюсь! Этот варварский способ противен цивилизованному человеку и нашему католическому вероисповеданию!

— Если я правильно понял это замечание, — ответил Пётр, — наш польский друг Пшавецкий хочет сказать, что мы, православные христиане, в отличии от него — дикие свиньи! Это ты хочешь сказать, дурак?

— Нет, это я не имел ввиду.

— Если ты, краковяк, не имел это в виду, тогда делай, что тебе сказали. А иначе… — Пётр повернулся к Папе, — Всепьянейший папа придумает тебе казнь.