--------------------------------------------- Пехов Алексей Бд-2 - Мой маленький желтый друг Пехов Алексей Юрьевич Бд-2. Мой маленький желтый друг "Это что за Покемон?!" Не знаю, что разбудило меня в то памятное майское утро. Вроде кто-то шумел и мне пришлось открыть глаза. Яркий луч света взорвался в голове кинжальной болью, и я тихонько застонал. Зачем же я так вчера напился? Припоминалось, как мы праздновали первое мая, сначала в ресторане, потом на улице, потом у кого-то дома, потом... Что было потом я никак не мог вспомнить. Как же шумит в голове! Или это в ванной? Неужели я вчера забыл закрыть воду? Еще не хватало затопить соседей! Сквозь шум и плеск воды я различил чьи-то веселые и радостные вопли. -- Это еще что такое? - Изумился я и попытался сесть. Лучше бы я этого не делал! Комната пришла в движение, пол заходил ходуном, и я со стоном схватился за виски. Ну, кто меня заставлял вчера так напиваться?! Я ругнулся сквозь зубы и, сунув ноги в рваные домашние тапочки, направился в ванную, впрочем, не забывая ежесекундно морщиться от приступов головной боли. Возле ванны остановился и вновь прислушался, стараясь отогнать наваждение. Сквозь плески и шум воды текущей из крана, слышались радостные и довольные повизгивания. Нахмурившись, я рывком отворил дверь ванной и остолбенел. Затем тихо-тихо прикрыл дверь, прислонился к стенке и, зажмурившись, досчитал до десяти. Открыл глаза и вновь заглянул в ванну. Так и есть. Галлюцинация никуда не пропала. Она все также плескалась в моей розовой раковине и пускала мыльные пузыри. -- Допился таки дебил! - Прошипел я сквозь зубы. - До белой горячки допился! Ну почему у меня не все как у людей? Даже горячка не в виде мышек, белочек и змеек, а такая! Пытаясь окончательно убедиться, что галлюцинация никуда не делась, я в третий раз заглянул в ванну и принялся наблюдать как наваждение, весело плещется в раковине. Следует отметить, что галлюцинация была довольно странноватой. В моей розовой раковине, за которую, я, между прочим, отвалил в былые времена двести грина, плескалось существо. Больше всего оно мне напоминало упитанного хомяка, похожего на кролика заболевшего желтухой. Почему именно желтухой? А потому, что существо было желтого цвета, словно мою ванную решило посетить маленькое солнышко. Тварюшка сидела на задних лапках и, заливаясь соловьем, засовывало голову под струю воды. -- Пи-ка-чу! - Разобрал я писк довольной тварюшки. Существо то ли меня не видело, то ли ему было абсолютно по барабану, что я за ним наблюдаю. Галлюцинация явно не собиралась никуда исчезать. Я пошел на кухню и, достав из шкафа бутылку водки, налил себе стопку. Выпил. Полегчало. Правда, полегчало всего лишь на миг, потому как я снова услышал писк и, настроение враз испортилось. Так. Кажется, я болен и болен тяжело. Я прошел мимо ванной, в которой все также шумела вода, в комнату и, подняв трубку, позвонил своему личному психотерапевту. Что поделаешь? В нашем сумасшедшем мире у каждого должен быть свой психотерапевт. После долгих гудков, трубку, наконец, подняли. -- Слушаю вас? -- Максим, это Артем, вы не могли бы ко мне приехать? -- А, здравствуйте Артем. Что-то случилось? -- Ага. Точно. В десятку. Случилось. Кажется, я схожу с ума. Из трубки раздалось удивленное сопение. -- А как это проявляется? -- Я вижу толстого желтого хомяка, который немного похож на кролика. -- Желтого кролика? Странно... Вот что, Артем. Давайте, я вас запишу к себе на прием. Скажем завтра? -- Нет! Вы нужны мне немедленно. -- Но я не могу Артем! У меня скоро пациенты. -- Я оплачу ваши издержки. -- Какой адрес? - Вздохнул психотерапевт. До того как раздался дверной звонок, я принял на грудь еще пару стопок, все же надеясь, что проклятый хомяко-кролик исчезнет из моей раковины, и я хотя бы смогу почистить зубы. Не исчез, так его растак! -- Ну, как состояние? - Спросил Максим, заходя в квартиру. - Кролики исчезли? -- Нет, - буркнул я. -- Пили? - Внимательно посмотрев на меня, спросил Максим. -- Угу, - скорбно произнес я. -- Та-ак, - протянул Максим, заходя в комнату и разглядывая смятую постель и бутылку водки на журнальном столике. - Ну-с рассказывайте. -- А чего рассказывать? - Я пожал плечами. - Сначала... -- Постойте, постойте! - Прервал меня Максим. - Кто у вас в ванной так пищит? Кошка? -- ОН! - Я сделал страшные глаза. -- Кто он? - Не понял психотерапевт. -- Хомяк, похожий на желтого кролика. Максим крайне недоверчиво посмотрел на меня и на всякий случай отодвинулся. Черт знает, чего можно ожидать от сумасшедшего. -- Что вы смотрите на меня как на психа?! - Взъярился я. - Идите да сами посмотрите! -- Да я вам верю, верю. - Поспешил успокоить "психа" Максим. -- Не-ет. Вы все-таки посмотрите! - Продолжал настаивать я. Максим внимательно посмотрел на меня и пошел в ванную, а я налил себе очередную порцию горячительного. Психотерапевта не было минуты две. Наконец, Максим вошел в комнату и, взяв бутылку водки, отхлебнул прямо из горла. -- Ну? - буркнул я, когда бутылка опустела ровно на четверть. -- Мне нужно идти, - произнес психотерапевт, ретируясь в прихожую. -- Это значит, что вы тоже видели ЕГО? Это значит, что я здоров? Крикнул я выбегающему в дверь Максиму. -- Это значит, что мы оба больны! - Панически выкрикнул Максим. Прежде чем дверь закрылась, я успел расслышать: - Мне надо обратиться к моему психотерапевту! -- Ну и дела! - пробормотал я, накидывая на дверь цепочку. - Ладно! Плевать откуда взялся этот упитанный хомяк, похожий на желтого кролика! Этот гад оккупировал раковину! Он, в конце концов, в моей ванной! Кипя праведным гневом, я вошел в ванную, и направился к все также плескавшемуся и весело пищащему кролику. Затем, игнорируя его возмущенные вопли, я повернул оба крана, и остановил воду. Тварюшка обиженно посмотрела на меня и воинственно пропищала: -- Пи-ка-чу! Ослепительная голубая молния сверкнула над моей головой и разбила пару кафельных плиток, обдав меня керамическими осколками. Я рухнул на пол, ползком выскочил из ванны, добрался до комнаты и покосился на бутылку водки. -- Ну, нет! - Дал я себе зарок. - С сегодняшнего дня больше не пью! А между тем в ванной, под шум воды, вновь раздавались веселые писки неугомонного желтого кролика... Так в моей квартире поселилось это существо. Мы пришли к некоему соглашению, и в итоге я не лез в его ванну, а он не беспокоил меня в других частях квартиры. В первый месяц нашего совместного проживания было особенно худо. Зубы мне приходилось чистить на кухне, там же умываться и бриться. Мыться я ходил в баню или к друзьям-приятелям. Поначалу шум вечно бегущей воды и писки Кролика раздражали неимоверно, но недельки через две я уже не обращал на посторонние звуки никакого внимания. Я совершенно бросил пить, надеясь, что желтая галлюцинация, способная стрелять молниями, исчезнет. Пару раз я уезжал в командировки по делам фирмы, оставляя Кролика хозяйничать в квартире, а когда приезжал, и открывал дверь, Кролик приветствовал меня радостным писком и водными фонтанчиками, которые он разбрызгивал из крана. Соседи жаловались, что им мешает вечный шум воды, но я сказал, что это не их дело и они отстали. Кролик практически безвылазно сидел в моей ванной и писклявым голосочком распевал какие-то песенки на непонятном мне языке. Иногда, когда я задерживался допоздна на работе, Кролик начинал недовольно сопеть и в воздухе пахло грозой. Тогда я открывал воду на кухне, и мой желтый жилец оттаивал, а по квартире снова разносился радостный писк и песни. Трижды я обнаруживал, что в мусорном ведре кто-то копался. Я пытался объяснить своему жильцу, что еда есть в холодильнике. Кролик успокаивал меня писком, ни на миг, не прерывая водных процедур. Мол, все понял шеф, все в порядке. И продолжал лазить в мусорное ведро, пока меня не было дома. Но это ничего страшного, ведь у каждого из нас свои маленькие недостатки, правда? Я как-то выбросил из головы мысли о причинах появления Кролика в моей квартире. Инопланетянин, гость из другого измерения? Какая теперь, собственно говоря, разница. Так прошло четыре месяца, и мы жили вполне мирно и дружно. Вечером, когда я приходил с работы, меня встречал радостный писк в ванной и выпотрошенное мусорное ведро на кухне. Утром, вместо будильника, меня будила веселая радостная песня. Но осенью случилась беда. Я проснулся потому, что ставший таким привычным за последние месяцы шум стих. Вода больше не текла, и не было слышно знакомого писка. Кролик пропал. Вначале, чего греха таить, я даже обрадовался. К вечеру мне стало грустно и тоскливо. Жизнь приняла какой-то серый оттенок, в ней не хватало жизнерадостного желтого писка. Больше никто не будил меня по утрам, больше никто не встречал меня радостными воплями, когда я приходил с работы. Мне больше не надо было собирать мусор из опрокинутого ведра. Я даже открыл воду в ванной, надеясь, что Кролик вернется, но все было тщетно... Вчера я увидел его по телевизору. Просто от нечего делать щелкал каналы и наткнулся на моего постояльца. Его показывали в каком-то дурацком японском мультике. Звали Кролика - Пикачу. Пикачу из рода покемонов.... Сегодня я купил билет на самолет в Японию. Может на студии, где рисовали этот мультфильм, мне подскажут, как я смогу отыскать Пикачу. Моего маленького желтого друга. Вы знаете, мне кажется, не хватает его. Упитанного хомяка, так похожего на желтого кролика...