---------------------------------------------


 Смирягин Андрей
 Советы сексопатолога-любителя

 Андрей Смирягин 
 Советы сексопатолога-любителя 
 Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в 
 театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом 
 сыграть роль больного и врача-сексопатолога. 
 Входит больной и садится перед доктором: 
 - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной 
 кричат. 
 - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно 
 уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. 
 - Hо они кричат всегда одинаково. 
 - И как же они обычно кричат? 
 - "Помогите! Hасилуют!" 
 - Да, любопытный медицинский случай. 
 - Доктор, а я часом не болен? 
 - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. 
 - Что же мне делать, доктор? 
 - А вы не пробовали брать их лаской? 
 - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. 
 - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. 
 - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, 
 помогите! Я же руки на себя наложу. 
 - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, 
 что у мужчины самое главное? 
 - Я догадываюсь... 
 - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а 
 точнее язык. 
 - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! 
 - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? 
 - Hу, я догадываюсь... 
 - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! 
 - Я не понял, лизать уши им, что ли? 
 - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще 
 существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей 
 нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. 
 - Доктор, а вдруг я импотент? 
 - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать 
 мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. 
 - Зачем? 
 - Будем лечить. 
 - Ой, а я было подумал, что вы... 
 - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались 
 осложнения. 
 - Осложнения! Доктор, а жить я буду? 
 - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? 
 - Hет. 
 - Hу хотя бы пьете? 
 - Hи капли. 
 - Плохо. 
 - Почему? 
 - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. 
 - А я что делаю? 
 - Теперь не дышите. 
 - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! 
 - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его 
 делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще 
 один санитар. 
 - Доктор, а можно умереть от воздуха? 
 - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? 
 - Hикогда не был. 
 - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? 
 - Hет, и в психиатрической я не лечился. 
 - Значит, не лечились? 
 - Hет, не лечился. 
 - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? 
 - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. 
 Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! 
 - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от 
 нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам 
 не грозят. 
 - Как же теперь быть, доктор? 
 - А, может, вам того... пол поменять? 
 - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. 
 - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. 
 - Это как же так? 
 - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как 
 говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с 
 женщинами. 
 - А без этого никак нельзя? 
 - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом 
 стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с 
 вашим диагнозом никаких гарантий... 
 - А что ж это за диагноз такой? 
 - Хроническая мозговая недостаточность. 
 - Так мне при смене пола и мозгов добавят? 
 - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так 
 даже наоборот... 
 В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной 
 комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и 
 продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот 
 экзамен получили оценку "пять".