---------------------------------------------


 Мисилюк Валерий Олегович
 Врачебная тайна (Книга 1)

 Мисилюк Валерий Олегович 
 Врачебная тайна (Книга 1) 
 Детектив 
 ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА 
 КНИГА ПЕРВАЯ 
 Друзей не надо иметь, с ними нужно дружить. 
 Н.Фоменко. Рекламная служба "Русского радио". 
 Часть первая. 
 Глава первая. 
 Иванов, Петров, Сидоров. 
 Прокурорский следак Андрюха Сидоров шел утром на работу, и от переполнявшего его счастья негромко напевал себе под нос: 
 - Есть только миг между прошлым и будущим. 
 - Именно он называется жизнь! 
 Все на свете в это утро было для него прекрасным. Проходит мимо булочной, оттуда пахнет хлебом и детством, да так, что сердце заходится. Идет дальше, мимо вокзального кафе, аромат кофе тут же вызывает ассоциации третьего порядка. Учеба на юридическом, Питер, бульвары в разноцветной осенней листве. Дешевые кафешки, девушки знакомые. 
 Все краски утра были сегодня для Андрюши необычайно яркими. Воздух был хрустальным, небо бирюзовым. Он был готов не только петь, но и вообще, горы свернуть. 
 Объяснялось это его эйфорическое состояние, близкое к маниакальному психозу, довольно просто. Андрюха, наконец, добился взаимности (какая игра слов - на конец!) от очаровательной девушки Вали, работавшей фельдшером на "Скорой помощи". Давно он ее обхаживал, почти две недели. А ночь любви получил только сейчас. Сидоров не ожидал от медицинского работника такой стойкости. Обычно ему с ними все удавалось в первый же вечер. Но он ничуть не жалел о том, что обрек себя на столь длительное воздержание. Стоило ему только на миг прикрыть глаза, как в памяти всплывали картины прошедшей ночи. 
 Андрюха вообще был парень простой, не склонный к сексуальным изыскам и экспериментам. 
 Его круглая простоватая физиономия с серыми глазками, маленькими усиками, и ямочками, появляющимися на щеках, когда он улыбался, и постоянной ямочкой на подбородке, скрывала от окружающих хитрющие мысли, которые не так уж редко забредали в Андрюхину голову. 
 Андрюхе даже на вступительном экзамене преподаватель сказал: 
 - Знаешь Сидоров, простота хуже воровства! 
 - Так это ж лучше, что хуже! Я ж с воровством бороться буду! 
 - Бери дополнительный билет! Ответишь в нем на второй вопрос, - поступишь, не ответишь, - выгоню! - Это профессор так решил с Андрюхиной судьбой в "русскую рулетку" сыграть. Судьбу, уважаемые, не обманешь! Сидорову попался вопрос: собрать и разобрать автомат Калашникова на время! Единственный на сто билетов. Автомат, естественно, забыли принести. Надо ли уточнять, что Андрей поступил? 
 Точно так же и в любви. За глаза знакомые девушки называли его долбёжник. Здоровья у него было, хоть отбавляй, поэтому Андрюха считал, что чем дольше и чаше он производит фрикционные движения, тем партнерше лучше. Девушки уползали домой после свиданий с Сидором в положении: ноги на ширине плеч. И долго потом залечивали ушибы лобка и потертости промежности. И подругам наказывали: 
 - Не любите Сидора! - А Андрюше все как с гуся вода! 
 Глава вторая. 
 Валя. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. 
 Но с Валей всё было по-другому. Валюша пригласила его к себе рано утром в воскресенье. Она одна жила в огромном деревянном двухэтажном доме, доставшемся в наследство от родителей. Те рано умерли, она не любила распространяться на эту тему. 
 Дом стоял на окраине города, среди старого сада, окнами выходил на небольшое озеро. Внутри старина разумно сочеталась с современностью. Все было отделано деревом. Пол набран из старинных, метровой ширины, деревянных плах, которые во время недавнего ремонта отскоблили от краски, отполировали, и покрыли воском. Никаких обоев. Стены обшиты вагонкой. Древний потолок ремонтники мудро не тронули, его балки из цельных бревен потемнели от времени и внушали уважение. На первом этаже были снесены все перегородки, и он был превращен в один большой зал. Кухня отделялась барной стойкой, в глубине комнаты царил громадный камин из необработанных камней. Кожаный диван, два таких же кресла и обеденный стол. Компьютерный стол с современным компьютером и плоским монитором в девятнадцать дюймов. Очевидно, он заменял и видик, и музыкальный центр, и телевизор. Вдоль стен простые деревянные стеллажи с книгами и компакт-дисками. В промежутках между стеллажами висели мрачноватые картины. В дальнем конце зала дубовая витая лестница вела на второй этаж. Там, очевидно, располагалась вожделенная спальня! 
 - Когда же меня пригласят в закрома? - В нетерпении думал Сидоров. 
 Но у Вали был свой план на сегодняшний день. Сначала Андрюха до обеда копал картошку, с недоумением спрашивая себя: 
 - Куда ей столько? Если все съест, килограмм на двадцать поправится. 
 Потом был неспешный сытный обед с бутылкой красного сухого вина. 
 - Водка лучше! - Подумал Сидор, но выпил всё вино. После обеда захотелось подремать, но тут - новое поручение. За домом были свалены березовые бревна толщиной в два обхвата, наверное, целый лесовоз. Валя вручила Андрюхе пилу "Дружба", канистру с бензином, и попросила все это распилить. И, естественно, расколоть, если успеет. Не иначе, подружки шепнули ей про Сидоровскую дурную силу! 
 Сама Валечка стала топить баню. В сумерках Андрюша с трудом смог разогнуть спину и доползти до бани. 
 - Всё. - Сказала Валюша. - Ты поработал, дальше все буду делать я сама! Ох уж это Валино "Всё!". При одном воспоминании об этом слове у Андрюхи, спешащего на работу, вспыхнул огонь в низу живота.... 
 Валя уложила его на широкий полок сначала лицом в низ. В бане было не очень жарко, градусов семьдесят, самое то! Она уселась на него сверху, и начала разминать руками и охаживать веником Андрюшкину натруженную спину. Он стонал, кряхтел, охал, но внезапно боль прошла. Андрюха извернулся ужом и усадил Валю на своего младшего брата, уже давно рвущегося в бой. Валя тоже с трудом сдерживала желание. Она прямо сотрясалась, сидя верхом. Ее будто била крупная дрожь, она просто выдаивала его, рыча и громко выкрикивая бессмысленные обрывки фраз. Вдруг она замерла и тихо прошептала: 
 - Всё. - Андрюха, забывший маму с папой, недоуменно притормозил. Валя еще тише шепнула, наклонившись к нему: 
 - Теперь повторить! - И развернулась на нем на сто восемьдесят градусов, снова ловко оседлав братца. И снова судороги и еле сдерживаемые рычания. И опять, как выдох: 
 - Всё! - Сидоров потом рассказывал под большим секретом самым близким друзьям: 
 - Я не помню, как кончил! Наверное, потерял сознание и заснул. Но сквозь сон слышал, как Валюша меня мыла. 
 Очнулся он один в теплой бане, сполоснулся и голышом пошел искать хозяйку. 
 На втором этаже была действительно спальня. А описание кровати требует отдельной главы. 
 Там его ждала Валя, загадочно улыбаясь в полутьме. Но измученный Андрюша повалился на кровать навзничь и закрыл глаза: 
 - Впервые в жизни так упахался, что ничего не могу. Только спать! 
 - Я не маленькая девочка, чтобы мне сказки на ночь рассказывать! улыбнулась хозяйка и села сверху на спящего Андрюхиного братца. В течение десяти минут происходило Валино влажное перемещение по животу и груди Сидора до его губ. Потом, как пишут в романах: их губы слились в поцелуе. Оба братца Сидоровых проснулись, и Андрюха резко потянул Валю вниз. Repeticio est mater studiorum! (Повторение - мать учения!). Но мы не будем повторять и подглядывать. Главное, что такой ночи в своей жизни Андрей не припомнит! Она, несомненно, придаст поэзии его серым будням. Андрюха твердо решил продолжить отношения. Хотя жениться, конечно, не собирался. 
 К чему обузы! Он еще молод. Илья Муромец в его годы только с печки встал. Нужно просто уметь доставлять себе и другим маленькие радости. Это и называется счастьем, а возможно, даже любовью. А когда ты в браке, то начинаешь что-то требовать от партнера, чем-то быть недовольным. И он так же. В результате вместо теплых чувств накапливаются обиды, недовольство, и огонек любви гаснет. Это сугубо личное мнение Андрея Сидорова, я под ним не подпишусь. Хотя...хорошее дело браком не назовут. 
 Вот так, предаваясь сладким мечтам, следователь областной прокуратуры Андрей Рудольфович Сидоров добрался до работы. 
 Но закон подлости еще никто не отменял. Хитрые америкашки, как всегда, претендуя на первенство, назвали его законом Мэрфи. Но суть от этого не меняется. И как говорили еще римские менты: 
 - Закон суров, но это закон! 
 Глава третья. 
 Убийство. 
 Едва он вошел в свой кабинет. Как тут же был вызван к начальнику. Следователь по особо важным делам Петр Тимофеевич был уже в предпенсионном возрасте, и переносился Сидоровым в больших количествах плохо. Тем более, он имел очень ехидную манеру излагать свои мысли. 
 Пристально посмотрев на Андрея (очевидно тренируя гипнотический взгляд, предназначавшийся преступникам), он, как бы нехотя, изрек: 
 - Говорят, у тебя подружка медичка? Симпатичная стройная брюнеточка? 
 Не женитесь на медичках! 
 Они тоненьки, как спички! 
 - Вот, суки! Уже кто-то заложил! И когда узнали? - Мысленно возмутился Сидор. 
 - А женитесь на курсистках, 
 - Они толсты, как сосиски! 
 - Да я вообще жениться не собираюсь! 
 - Это не правильно! Поимел честь, поимей и совесть! Семья - ячейка общества. А ты у нас не в ячейке! Раздражаешь всех своим счастливым видом. Хотел тебе предложить съесть лимон, чтоб рожа покислее была! Но предложу дело по твоему медицинскому профилю. Тоже не сладкое. 
 - Долго этот старый пень будет надо мной издеваться? - Зло подумал Андрюха. - Уже и медицина, видите ли, по моему профилю! Да я из нее кроме "рот в рот" да "хрен в зад" ничего не знаю. Ладно, послушаем, что там дальше? 
 Петр Тимофеевич нацепил на нос модные очки в металлической оправе, и стал читать: 
 - Сегодня утром, в семь часов по московскому времени, у себя на даче был найден убитым главный врач областной больницы Думкин Артур Семенович. Убийство совершено из охотничьего ружья шестнадцатого калибра, ИЖ-54. Было произведено два выстрела с очень близкого расстояния в голову. Ружье оставлено рядом с убитым. - Тимофеич прекратил читать, взглянул на подчиненного и перешел к своему изложению фактов. 
 - Выезжал я на место преступления, тебя нигде найти не могли. Небось, с девками кувыркался? Тело обнаружила домработница, убиравшая и готовившая на даче. Она рано приходит. Стволы ему затолкали, скорее всего, прямо в рот, так, что мозги разнесло по всей гостиной. Дача у доктора богатая. Кстати, преступник, или преступники ничего там не взяли! Говорят, все это богатство он своим умом и талантом врачебным заработал. Вот этим умом он напоследок и пораскинул. Все в доме им забрызгал. А выстрела никто не слышал, и следов никаких не обнаружили. Уж чуть было не получилось списать всю эту канитель на самоубийство, да стволы у ружья больно длинные, и в обуви доктор был. И записки посмертной нет. Скорее, больше на заказуху смахивает. 
 Андрюха мгновенно просчитал ход мыслей старшего товарища: 
 - Был бы главный врач босиком, значит, вставил себе стволы в рот, пальцами ноги нажал на курки, и - самоубийство. Бурные аплодисменты! А причину для него следствие обязательно выяснило бы. Не может быть, чтобы у нормального современного мужика не было причин для самоубийства. Обязательно найдутся! 
 Но не так все просто оказалось. 
 - В общем, - заключил Петр Тимофеевич, - не буду я тебе все пересказывать, возьми документы, ознакомься. Обязательно съезди на место преступления. Это дело я за тобой записываю. 
 Сидоров возвратился в свой кабинет, уселся на стул, по-американски закинул ноги в модных казаках на край стола, и принялся изучать дело. Как все, низкорослые люди, он пытался, больше даже подсознательно, компенсировать недостаток роста длиной каблука. Недавно он вернулся из Питера, где на рынке увидел понравившуюся ему обувь. А рядом надпись: 
 - Казаки тупые. 
 И девушки, кстати, все у него были маленькие. 
 - Вот, вспомнил о девушках. Есть повод опять с Валюшей встретиться. Она все-таки на "Скорой помощи" работает, может про Думкина что-то знать. А еще лучше заиметь информатора в самой областной больнице. Давно известно, что девяносто пять процентов преступлений раскрываются не благодаря уму и дедукции сыщиков, а потому, что агентура вовремя информацию подбросила. Стуканул кто-то, проще говоря. Кто владеет информацией, владеет миром! 
 А если честно, то у врачей ничего толком не узнаешь. Они всех ниже себя считают, ни в агенты не хотят идти, ни на какое другое сотрудничество. Если их, правда, на чем-нибудь не зацепить. А это идея! Иначе мне этого дела не раскрыть. И старый пердун меня совсем со свету сживет. Нужно обзвонить всех моих ментовских знакомых и выяснить за рюмкой чая, кто из врачей у них на небосклоне мелькал? 
 - Да, дело предстоит хлопотное, Артур Семенович был известным в городе человеком. 
 Глава четвертая. 
 Артур Семенович Думкин. 
 Артур Семенович был известным в городе человеком. Он уже лет пятнадцать бессменно руководил областной больницей. Правил железной рукой. Многие были недовольны, в основном врачи. Он пришел на этот пост молодым тридцатилетним администратором. Все у него на курсе учились на врачей. Артур еще в студенчестве говорил: 
 - Я учусь на главного врача. - Поговаривали, что в Москве у него "волосатая лапа". Хотя интернатуру он закончил по хирургии. Когда в первые недели своего руководства его еще никто в больнице не знал в лицо, он пару раз проделывал такой трюк. Где-нибудь в гостях просил вызвать ему "Скорую", и талантливо симулировал боли в сердце или в животе. Смотря, какое отделение собирался проверять. Представлялся шофером. Вид у него был, и, правда, совсем не докторский. Одна его борода мужицкая чего стоила. Думкина привозили в приемный покой и сгружали, как дрова: 
 - Быстрее слезай с носилок, шевели конечностями! Нам еще на вызов надо, а скоро сериал! 
 Артур Семенович терпеливо лежал на кушетке и незаметно засекал время, которое потребуется дежурному хирургу для того, чтобы попить чаю, досмотреть телевизор, а уж потом спуститься к пациенту. Проверял на себе, как проводят санобработку. Даже позволил один раз выбрить себе лобок ржавым тупым лезвием. Знал, что в приемный покой недавно выдали новые. Его готовили к аппендэктомии интерны. Дежурный врач его в глаза не видел. Лишь мельком взглянул на принесенные в ординаторскую анализы, и сообщил: 
 - Типичный аппендицит. В операционную! - Доктор Думкин позволил довести себя на каталке до операционной, и лишь тогда встал, прикрывая наготу дырявой простыней, представился, и дал разгон! Когда недовольных стало больше половины, он сказал: 
 - Я заказал в Японии своё чучело из резины. Поставлю в приемной, рядом палку положу. Чтоб Вы его били, зло сгоняли. 
 - Зря потратили больничные деньги! - ответил за всех заведующий травматологией, Иван Петрович Павлов, кстати, друг и однокурсник Думкина, - у нас не Япония. Мы будем бить оригинал! 
 Невысокого роста, всегда загорелый, крепкий, Артур Семенович был страстным охотником. Он не заискивал, как другие главврачи, перед руководством города. Если нужно было что-то сделать для больницы, просто приглашал начальника на охоту. В один из "своих" районов. Ему подчинялись десятки центральных районных больниц. Вскоре после удачной охоты, высокий гость, не дождавшись просьб, звонил сам: 
 - Может, нужно, что для больницы? 
 Больница при Думкине процветала. Пациенты у него были на первом месте, сестры и санитарки - на втором, врачи - на последнем. Это даже по его разговору можно было понять. Врачей он называл: 
 - Доктора. - Медсестер - сестричками, санитарок - нянечками, а больных болящими. Женился Артур еще студентом, и до самой смерти сохранял с женой дружеские отношения. Я часто говорил, подражая Христу: 
 - У кого из Вас нет семейных проблем, бросьте в меня камень! - За свою жизнь я знал только три дружные семьи. Семья Думкина - одна из них. Жена его, Людмила, полная, веселая женщина, в молодости - стройная красавица, родила ему трех сыновей. По профессии врач - педиатр, она полностью посвятила себя детям. 
 Глава пятая. 
 Людмила. 
 - Сварю курицу большую целиком, стоит только мужу на работе чуть задержаться, наши оглоеды всё сметут. Одна шея останется. Они одно время искренне считали, что шея - папино любимое блюдо. Это потом уже я научилась украинский борщ, такой, что ложка стоит, в ведре варить. Чтоб всем хватало. 
 - Как-то просыпаюсь ночью, а в коридоре у нас кто-то шепчется! Выглядываю тихонечко, а там мужики какие-то, прямо на полу с человека кожу сдирают! Разложили его на тулупе каком-то, голову бородатую уже отрезали. Здоровяк сердце в руках держит, а второй ножом орудует. Последнее, что я увидела в полумраке, - ободранные, без кожи и ногтей, пальцы руки мертвеца. Растопыренные, они шевелились в такт движениям ножа, как будто приветствуя меня! Тут я в обморок грохнулась. 
 - Очнулась, Артуша меня кровавыми руками обнимает, улыбается. И зуб его золотой в полутьме блестит! 
 - Это, - говорит, - медведь полуторагодовалый! Я ему в голову разрывной пулей попал. Подстрелили в сумерках, утром - на работу. Пришлось домой тащить и в прихожей разделывать. А тебя будить не хотели. Извини, что напугал. 
 - А я про тебя плохое подумала! Будто убили тебя! 
 У нас тогда две собаки жили: гончая Корнет и лайка Кузя. Так Корнет, как медведя почуял, забился под диван, и не высовывался. А Кузя норовил кусок мяса отхватить. Ничего не боялся. 
 Дети тоже. Артур, когда свободен был, всегда сам дичь готовил. Жарит он молодую медвежатину на сковородке. Только мясо нашим парням на тарелки положит, - минута, - и все съедено! 
 - Никогда, - говорят, - такого вкусного рябчика не ели! 
 - Это он им всё говорил, что это рябчики. Артуша их, вообще, любой дичью кормил: и бобром, и белкой, и рысью, и ондатрой. Всё у него рябчик. Я не говорю уже о медведях, лосях и кабанах. Младшего спросили как-то: 
 - Что ты больше всего любишь? 
 - Лябчика! 
 - Ах, Сережа! Как всё не во время! 
 - Это она уже ко мне обращается. Ну, пусть немного поплачет. Я, подлец, зовусь Сергей Петров. Работаю в той же больнице, травматологом. Слушаю Людмилу, сочувствую, а у самого диктофон в кармане крутится. Скоро расскажу, как я в это дерьмо вляпался! 
 Глава шестая. 
 Иванов, Петров, Сидоров. Мелькание на небосклоне. 
 Обзвонил я своих знакомых ментов, узнавая, кто из врачей у них на небосклоне мелькал? И выяснил интересную картину. Самый криминальный тип среди городских врачей, это травматолог той же больницы Сергей Петров. Не тот ли это Серега Петров, с которым мы вместе в школе учились? Нужно узнать! Учился со мной в классе еврей один. С красивой русской фамилией Петров. Судя по его огромной башке, и завидному росту (на физкультуре первым всегда стоял, а я последним), он должен был бы стать Нобелевским лауреатом. Или крутым спортсменом. Но он еще в школе приспособился своей мордатой головой с пацанами драться! Поэтому, наверное, смог только на врача выучиться! 
 Этот самый Петров мелькал во многих скандальных делах. Но зацепить его на чем-нибудь конкретном никак не удавалось. Первой забила тревогу известная в городе страховая компания. Рассказывает ее директор, Елена Николаевна: 
 - За последние полгода на очень крупную сумму застраховалось от несчастного случая пятнадцать человек. Примерно через месяц после страхования четырнадцать из них получили очень серьезные травмы. Все были оперированы и поправились. Все получили очень высокие страховые выплаты. И что самое интересное, у всех лечащим врачом и оперирующим хирургом был Сергей Петров! Недавно он купил новую "Ниву". Кстати, приезжал к нам страховать от аварии и угона. По всем случаям травматизма мы назначали экспертизу. Приглашали специалистов из Москвы. Но никакого криминала доказать не могли. Фирма понесла огромные убытки! 
 - К примеру, - у пациента резаная рана предплечья. Повреждены сухожилия разгибателей, артерия, нерв. На рентгене никаких изменений не выявить. Доктор Петров в истории болезни пишет, что сосуды, нервы, сухожилия аккуратно сшил. Он такой. Может и сшить, если надо. Моей племяннице, кстати, вывих плеча вправил без всякого наркоза за одну минуту. Уложил на кушетку, зубы заговорил и сунул свою ногу пяткой ей в подмышку! Ойкнуть не успела, как кость на место встала! Даже боли не почувствовала! 
 - Мой вонючий носок, - говорит, - лучше всяческого наркоза! Он обладает расслабляющим и отталкивающим действием! Мне остается только больного за руку держать, само всё вправляется! 
 - Отвлеклась я. Все у больных срасталось. Результат идеальный! Но так не бывает. Должны же быть осложнения! 
 - А у меня, их нет! - Утверждает Петров. 
 - При осмотре у травмированного действительно зажившая рана на руке. Кисть работает нормально. А что там внутри, было или не было, не узнать! Ведь не разрежешь снова! А по другому не определить. 
 - Или у застрахованного рана в области сердца. Так непременно с гемопневмотораксом, с ранением перикарда, и прочими возможными ужасами. Которые потом не докажешь. Но и не опровергнешь! Нет таких исследований! А раз доктор написал, что, было, значит, так и есть! И что самое занимательное, все наши застрахованные - хорошие знакомые Петрова! Оперирует Петров лишь с одной медсестрой - Светой. От той тоже ничего не добьешься. Очень подозрительно! 
 Вот, оказывается, что происходит в руководимой Думкиным больнице! 
 Глава седьмая. 
 Месячник трезвости. 
 Или другой случай. Его Сидору гаишники поведали. Артур Семенович затеял ремонт лаборатории. Время было летнее, и он половину лаборантов в отпуск отправил. Чтоб строителям не мешали. А освидетельствование водителей на степень алкогольного опьянения поручил дежурным травматологам. В качестве дополнительной нагрузки. 
 Перед въездом на территорию больницы висит знак "Кирпич". Вот какой-то молодой да ранний мент, подъехал к больничной стоянке и оптом снял со всех машин номера. За нарушение. И у врачей, и у посетителей. В том числе и с Серегиной "Нивы". 
 Серега позвонил знакомым, но оказалось, что тот придурок уже всё оформил, и придется платить штраф! И Серега объявил гаишникам войну! 
 - Начиная с этого дня, - заявил он, - все, кого привозят к нам на освидетельствование, будут трезвые! - Договорился с другими травматологами, и понеслось. 
 Милиция привозит водителей, некоторые вообще в хлам пьяные! А доктора дают заключение: 
 - Трезв. - Водилы удивляются, какие врачи глупые, но виду не подают. Дорожные полицаи пробовали права качать: 
 - Давай, при нас пробы делай! - Но даже самый неопытный интерн умеет на глазах у изумленной публики, как иллюзионист, сделать любую пробу. Хоть положительной, хоть отрицательной. А Сереге это вообще в радость! 
 - Давай, - говорят менты, - кровь брать на анализ, или мочу! - Этот фокус тоже любой доктор знает. Во флакон с анализом крови, через резинку втыкалась толстая игла, и он ставился на ночь в холодильник. До утра весь алкоголь из крови испарялся. Можно делать анализ. Водитель будет трезв. В мочу тоже все знали, что для нейтрализации добавить. 
 - Кто штрафы платить будет! Мы же на самофинансировании! - Взмолились гаишники через месяц. 
 - А Вы мой штраф заплатите, номера привезите и поляну травмотделению накройте! - Поставил условие Петров. 
 - Тогда в городе появятся пьяные водители. Тогда - мир! - Делать нечего, пришлось ментам выполнять. 
 - Ты бачиш, який подлюка! - Подумал Сидоров. 
 Глава восьмая. 
 Снайпер. 
 Ещё ППСники рассказывали: 
 - Давно дело было. Как-то раз на окраине услышал народ выстрелы. Милиция подъехала, - опять Петров отличился! Его охотничья бригада приехала с озера на катере. Серега пошел вперед. Карабин СКС на плече, стволом вниз. А навстречу пьяные хулиганы. Человек десять. Петров пытался уговорить разойтись миром. Не получилось. Потом он несколько раз выстрелил. Самый здоровый хулиган рухнул на асфальт с залитым кровью лицом. Остальные разбежались. Серега первый раз выстрелил в поребрик, пуля, как шар в биллиарде, отрикошетила, посланная опытной рукой. И вырвала клок кожи на лбу у бандита. Остальные выстрелы были поверх голов. Витька, Серегин друг, уговаривал подъехавшую милицию: 
 - Да Серега снайпер! Ни разу в жизни не промазал! В прошлом году показывает мне метров за двести: 
 - Видишь глухаря на сосне? 
 - Ну, вижу! - Серега в оптику глянул и выстрелил. И снес глухарю голову! А тот, как мишень в тире. Перевернулся, и висит. Лапы у него спазмировались, что ли? Петров вторым выстрелом лапы отшиб. А глухарь на широкой ветке лежит, и качается! Третьим выстрелом он как ножом, ветку срезал. И три выстрела за две секунды! 
 - А ты говоришь! Хотел бы убить, уже был бы труп! 
 А в отделении милиции Сергей в несознанку пошел: 
 - Меня толкнули, выстрелы были случайными! 
 - Заявлений тогда никто не подал, так что мы дела заводить не стали. А шпана та притихла! 
 Глава девятая. 
 Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже. 
 Второй случай с Петровым в милицейской практике, тот вообще фантастика! Просто сказка! Сидор сначала не поверил. Но плюгавый сержант показывал свой неправильно сросшийся нос, и дико вращал глазами, вспоминая доброго доктора! И самое главное, были документы! Вот на чем можно докторишку зацепить! 
 - Мы его издалека заметили! Сразу поняли, что пьяный едет. Ночь на дворе, а он уж больно аккуратный! Все правила соблюдает! Собака! Но когда подскочили, он уже из машины вышел, и закрыл ее....... 
 Как только Серега увидел подъезжающих полицаев, ключи от машины сразу забросил в кусты. И на их пьяные маты спокойно сказал: 
 - Юноши! Я вышел из дома посмотреть, не украли ли мою машину. Никуда не ездил. За ужином немного выпил. 
 - Ну, ты наглец! Мы же видели, как ты ехал! 
 - Это, скорей всего был мой брат-близнец! Или мираж! К ним и предъявляйте претензии! А лучше я вам бутылку ставлю, и расходимся. 
 - Ну, ты козел! - Тот кривоносый, что рассказывал Сидору, сразу сапогом в живот Петрову заехал. 
 - Ну, извините. Я предлагал мириться. - Грустно сказал Сергей, погасив удар брюшным прессом. И началась Куликовская битва! Руки, ноги, голова! Менты явно не тянули на американский стандарт копа. Были низкорослые и субтильные. Зато крепко пьяные. Первым, заливая землю кровью из разбитого носа, упал зачинщик. И стал отползать, вызывая по рации подмогу. Когда подъехали еще две машины, первый отряд был разбит наголову, и лёжа отдыхая. Пополнение оказалось вполне приличным на вид. Но каким-то нервным. За пистолеты хвататься стали. Один даже прицелился, весь побелел. Губы дрожат, палец на спусковом крючке прыгает! Не просто это, в живого человека стрелять! Серега угостил его телескопической дубинкой по уху. Случайно в кармане оказалась. Отличная штука. Шлепнешь металлическим шариком на конце дубинки по одному уху, а противник, почему-то, за оба уха хватается. И на колени падает. Больно ему, почему-то. На десерт доктор собрал у поверженных противников оружие. И залил личный состав патрульных машин их же "Черемухой". И исчез. 
 Утром какой-то двенадцатилетний пацан принес начальнику райотдела полный полиэтиленовый пакет пистолетов Макарова. Говорит: 
 - Если кто пистолет на улице найдет и Вам принесет, ему премия будет? А если восемь? Восемь премий? - Это Серега вернул бойцам свои трофеи. А начальника Петров когда-то оперировал с огнестрелом голени. Шесть месяцев, как со своим ребенком, с ним возился. Ходить учил. Тот собрал своих героев, и полчаса орал: 
 - Вы бы, козлы, хоть не позорились! Восемь человек одного слабосильного доктора взять не могли! - При слове "слабосильного" народ закряхтел, потирая ушибы. 
 - Спускайте теперь все на тормозах! Нечего хорошему человеку биографию портить! Сами же виноваты! - Но дело обиженные полицаи еще с вечера завели. 
 - Очень хорошо! - обрадовался Андрюха Сидоров. - Дело еще не закрыто. На нем Сережу и прижмем! Он ещё раз взглянул на цветную фотографию, почему-то приложенную к делу. С неё на Андрюху смотрел молодой мужчина лет тридцати пяти с несколько крупноватой головой. Вьющиеся черные волосы были уложены в аккуратную прическу. Выпуклый лоб, большой горбатый нос, мощный подбородок. Чувственные губы кривила презрительная ухмылка. А взгляд ясных голубых глаз был нагл до неприличия! 
 - Будет сотрудничать, как миленький. Однокласничек хренов! - Почему-то зло подумал Сидор. 
 Глава десятая. 
 Иванов, Петров, Сидоров. 
 А кто такой Иванов? Я не знаю никакого Иванова! Нет такого в нашем рассказе! 
 Глава одиннадцатая. 
 Если у вас нет проблем, значит, Вы уже умерли. 
 - Да! Прижал меня одноклассник мой на последнем подвиге. А что было делать? Ждать, когда лицо разобьют. Так я им работаю. Уговорил, Сидор подлый, сексотом стать! Помогать ему в раскрытии убийства главного врача. Обещал тогда моё уголовное дело закрыть. И, самое главное, оружия моего охотничьего не отбирать! Я ж без охоты пропаду! Понимает, хоть и прокурорский, что без агента в медицинском коллективе ничего не выяснишь. Чужие тут не пляшут. Кстати, тему со страховками придется закрыть. Хорошо, Сидор предупредил. А так я удачно придумал! На дому у клиента под местной анестезией кожу ему разрежешь. Потом на своем дежурстве зашьешь. А в историю болезни такие страсти напишешь! Страховка, естественно, пополам. Но придется завязывать. 
 - Так! Будем думать! Конан Дойль тоже врачом был, и Шерлока Холмса написал. Чем я хуже? Раскрою дельце однозначно. Что там было на самом деле? Убит выстрелом в голову? В доме идеальный порядок. Никаких отпечатков пальцев. Кто-то все тщательно вымыл и вычистил. Причем еще до убийства. И действовал потом в перчатках. Артур Семенович, знал, очевидно, преступника. Он спокойно впустил его в дом. Спокойно сидел в кресле у камина и беседовал. И не сопротивлялся? В камине жгли какие-то бумаги, но потом подложили еще дров. Так что определить, что жгли, не представляется возможным. 
 - Нет. Так не бывает. Их было несколько! Семеныч мужик лихой, в одиночку на медведя ходил! Что его могло заставить не сопротивляться? Наверное, несколько человек вошли, угрожая оружием. Одного он знал. Поэтому дверь открыл. А потом, наверное, наркоту вкололи. Но Сидор говорил, что при осмотре тела следов инъекций не выявлено. Ерунда! Может, ему под язык вкололи. Это всё равно, что в вену. А потом картечь все следы разнесла. Надо у Андрюхи спросить, выявили ли в крови наркотики? И вообще, нечего мне в испорченный телефон играть. Пора самому на место преступления съездить. 
 - Значит, что у меня получается? Поздно вечером несколько человек подходят к даче доктора. Один стучит. Думкин знает его, открывает дверь. Ему угрожают оружием, заводят в гостиную и усаживают в кресло. Что-то выясняют, жгут какие-то бумаги в камине. Вкалывают Семенычу наркотик под язык, тот засыпает. В доме устраивают генеральную уборку: всё моют, чистят, протирают. В перчатках. Достают и заряжают ружьё хозяина. И, вставив стволы ему в рот, стреляют. Потом спокойно уходят. По-моему всё ясно! Нужно опросить всех в округе, что за делегация была у главврача? Такую толпу народу наверняка кто-то видел! И дело в шляпе! Так. Что-то я устал. Но преступление почти раскрыто. Остаются мелочи. Как там древние юристы говорили? Cui prodest? Кому выгодно? 
 - Кому же была выгодна смерть Артура Семеновича? 
 Глава двенадцатая. 
 Cui prodest? 
 - В больнице доктора его не сильно любили, но не убивать же! Так, какие вообще бывают мотивы убийства? 
 - Деньги - раз. 
 - Любовь, ревность - два. 
 - Бытовое пьянство - самая частая причина, но ее можно исключить, слишком всё продуманно. 
 - Наркотики? Возможно. 
 - Интересно, почему он на даче один остался? Забыл у Людмилы спросить. Придется еще раз ехать. 
 - Кстати, про страховку надо узнать! Что и кто у Семеныча застрахован был. 
 - Наследников надо проверить. Старшему его сыну около двадцати лет сейчас, а все трое погодки. Нужно узнать, где они, чем занимаются? 
 - Будут похороны, там со всеми встретимся, поговорим. 
 - Нужно друзей его самых близких расспросить, и всё про них выяснить! В общем, работы море. А моей основной работы, между прочим, никто не отменял! Придется отпуск брать. Так хотел его на охоту потратить! Но делать нечего. За свою свободу упираюсь. Надо стараться! Эх, дернул меня черт этих салаг повырубать! Хорошо еще почти трезвый был, никого особо не покалечил! Ладно, завтра думать будем. Сейчас - спать. Утро вечера не дряннее. 
 Глава тринадцатая. 
 Ударим крепким сном по мукам совести. 
 - Приснится же подобная ерунда! С вечера я отрубился, двое суток толком не спал, дежурил. Да еще Сидор нервы мне потрепал, вербуя в помощники. Вдруг вижу: из солнечного сплетения у меня начинает выползать небольшой серебристый смерч. И мысли мои, и чувства, он уносит с собой. И уже лечу я, а вернее, плыву, в теплом, ласковом, искрящемся потоке. А жаркое тяжелое тело осталось лежать на диване. Передо мной новый, прекрасный мир, раскинувшийся в семи измерениях на 980 градусов. Стая золотых дельфинов обгоняет меня, вибрируя каждой мышцей. Один из них кажется прозрачнее других. После краткого раздумья ныряю в него. Меня захватывает ощущение стремительно проносящейся мимо морской пучины. Моя душа, теперь я точно знаю, что это она, расправляет свои волны по телу дельфина, удобно располагаясь в нем. Это слабо сравнимо с управлением планером или прыжком с парашютом. Скорости совсем другие! Хочется орать во всё горло от счастья: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! 
 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
 - Только бы этот миг длился вечно! - Но вдруг какая-то сила крепкой рукой берет душу, и довольно бесцеремонно выдергивает наружу. После мгновенного холода меня впускают в тело пантеры, лежащей в прохладной тени дерева. Я слышу запах нагретой солнцем земли и травы. Аромат крови лежащего где-то поблизости, только что убитого быка. Сытость и нега начинают охватывать душу.... Но вдруг новое перемещение! Я уже - огонь, весело бегущий по прерии. Наслаждающийся вкусом травы и кустарника. Новые переходы из одного тела в другое стремительны и бесконечны, мелькают один за другим. Я не успеваю привыкнуть к сладостным ощущениям! Вдруг в душе оживает голос: 
 - Теперь ты понял, что нет ни рая, ни ада. Есть только Небо. Здесь всё прекрасно. Это ты сам не знаешь покоя, потому, что грешил. Если твоя душа обретет его, ты сам будешь решать, где и сколько тебе быть. Пока ты на это не способен! И скачешь, как камень, брошенный по воде. - Я вновь ощутил своё жаркое тяжелое тело! Ну и дребедень мне привиделась! Теперь уже не засну. Нужно вставать, и топать на работу. Пока никого нет, закончу все дела, допишу бумажки и днем передам больных напарнику. С послезавтра я в официальном отпуске. 
 - Вспомнился ещё почему-то странный эпизод из детства. Мы пятилетними пацанами подбегаем к громадному бело-голубому экскурсионному автобусу, с чуть тонированными стеклами. На нем работает папа моего друга. И он обещал нас прокатить: 
 - Ждите у автобуса, я поем, переоденусь, и поедем. - Мы от нетерпения дергаем двери, но они заперты. Вот незадача! И вдруг мы замечаем в окне мальчишку нашего возраста! Длинные льняные волосы, грустный взгляд серых огромных глаз. 
 - Ты как сюда попал? 
 - На вас посмотреть захотел. 
 - А как тебя зовут? 
 - Андрюша Исусин. 
 - Пусти нас к себе! Открой дверь! 
 - Вам пока сюда рано! - Тут пришел Валеркин папа и открыл автобус. Там никого не было! Но мы-то оба видели этого Исусина! 
 Глава четырнадцатая. 
 Любовь, это Вам не просто так, ею надо заниматься! 
 Дождик мягкими кошачьими лапками ходил по подоконнику операционной. Мы со Светиком делали последнюю перед отпуском операцию. Обычно я своих оперированных другим докторам не оставляю. Но уж очень клиент просил поскорее. Ничего, Света за ним присмотрит. Не терпится парню поправиться. Этот сексуальный террорист пострадал от собственной наглости. Привел домой даму, подпоил и решил полюбить. Но не тут-то было. Дама длинными острыми ногтями сорвала кожу с его торчащего вперед члена, как шкурку с банана. Парень от болевого шока потерял сознание. А дама аккуратно спустила кожицу в унитаз, вымыла руки и удалилась. Всем в больнице смешно, кроме самого пациента. Я планировал пересадить голого потерпевшего члена под кожу бедра или живота. Оба способа имеют свои недостатки. Пересадишь в бедро, а вдруг он в процессе лечения вздыбится? Мало ли, какая фифа мимо пройдет. Могут швы разойтись! В живот в подобной ситуации удобнее, но три недели пи'сать вверх! Моча поневоле будет попадать в рану, и возможно нагноение. В общем, уже неделю ношусь с этим хреном, как дурень с писаной торбой. А еще нужно учесть процент увеличения его при эрекции, когда кожу кроить будешь! Сложнейшая интеллектуальная задача. Но мы не лыком шиты. Справились! Последние шовчики накладываем. 
 - Сергей Александрович, я слышала, Вы в отпуск выходите? 
 - Да, Светулька, вынужден. 
 - Хотите отлично отдохнуть? И почти бесплатно. Дельта Волги, рыбалка, черная икра. 
 - Да я вообще-то не отдыхать планировал. А что ты так грустно это всё говоришь? Скучать будешь? 
 - Да мама у меня под Астраханью живет. Голень сломала. Уже второй месяц кость не срастается. Вы не посмотрите? 
 - В чем проблема, Светик, это мне как раз по дороге! - Ну, я и ляпнул! Три тысячи километров лишних отмахать придется! Но не могу я ей отказать! Стоит ей приблизится, а мне ощутить ее запах, и я готов на все. В моей пустой башке возникают объемные воспоминания всех наших со Светкой редких встреч. Мы никогда не говорили друг другу про любовь, жили каждый сам по себе. Но иногда возникала искра, и мы вспыхивали, как порох. Отношения с другими людьми происходили вынужденно. В ожидании этих редких мгновений счастья! И если я не вижу моё рыжее солнышко больше месяца, я начинаю болеть! И если кто-то считает, что я от одного только Светкиного слова не попрусь через всю страну, когда у меня своих забот хватает, он просто не въезжает в ситуацию! Я ведь только не говорю про любовь. Но думать-то и чувствовать мне никто не запретит. 
 Я сидел на низком рояльном стульчике, больной лежал передо мной на боку. Из вставленного в его уретру катетера тихо струилась ядовито-желтая моча. Не прекращался нудный сентябрьский дождь за окном. Пара таких же желтых, как моча, листьев, налипла на стекло. Оставалось завязать последнюю нитку, и Света потянулась ко мне, подавая ножницы. 
 - Светка! Ты меня соблазняешь! Прекрати! Её упругая грудь коснулась моих губ. Ччерт! Под халатом была только тонкая короткая сорочка! Ни бюстгальтера, ни трусиков! Я видел сквозь одежду, как рентгеновский аппарат! Сосок через тонкую ткань упорно просился мне в рот. Сконцентрировав остатки уходящего сознания, я крикнул анестезиологам: 
 - Операция закончена, отметьте время и увозите больного! - Очевидно, что-то сообразив, они быстро перекинули его на каталку и убрались. Я не склонен поэтизировать навозные кучи. Но опишу всё как есть. Ведь даже в больничной грязи настоящая любовь может превратить охру мочи в золото. Ну, если не в настоящее золото, так в золотистых стрептококков точно! Едва за больным захлопнулась дверь, Светка потянула меня за собой, откидываясь на мокрые и грязные после операции простыни. Это было что-то невероятное. Потом она повисла на мне, и мы, не размыкая объятий, двинулись в сторону душа. Вернее, приставными шагами топал я. Благо, душ был рядом, в пяти метрах. Дрожащей рукой я пытался отрегулировать воду. Сначала ударил кипяток, затем ледяная вода! 
 - И что это было? - Через некоторое время смог спросить я. 
 - Аванс за мамино лечение! 
 - Фи, какая проза жизни! 
 - Не обижайся, просто я не знала, что делать. А ты так мило согласился помочь. 
 - А я мог отказаться? Ты же меня загипнотизировала! 
 - Я, и, правда, это умею. - Светочка оживилась, отвлеклась от грустных мыслей. 
 - Я ещё, когда пионеркой была... 
 - О, пионерка! Я тебя хочу! 
 - Подожди, дай рассказать. В пионерском лагере рядом со мной спала девочка, у которой все руки были усыпаны бородавками. Как полено опятами! Мне было очень противно. Я даже несколько ночей подряд спать не могла! И потом придумала. Подхожу к ней вечером и говорю громко, чтоб все слышали: 
 - Хочешь, я твои бородавки уберу? - Хотела ли она? В ее глазах загорелся огонь такой фанатичной веры, что я поняла: 
 - Всё у меня получится! - Вся наша палата и две соседние, затаив дыхание, следили за диалогом. 
 - У тебя враг какой-нибудь в нашем лагере есть? 
 - Вон, Верка из третьего отряда! Больше всех над моими бородавками издевается! Жабой зовет! 
 - Вот к этой Верке твои бородавки придут сегодня ночью! И у неё на руках поселятся! - Верка стояла бледная, боясь сказать слово. Вдруг она закрыла лицо руками, всхлипнула и убежала. 
 Наутро у моей соседки от обширных бородавочных гроздьев остались лишь мелкие бугорки. Зато Верка прятала в карман фартука руки, сплошь покрытые мерзкими огромными бородавками. Не буду описывать ее страданий. Через три дня она умолила меня перевести бородавки на ее врага Катю. Так я две смены подряд гоняла россыпь бородавок от одного врага к другому. Даже пионервожатые были со мной вежливы и предупредительны. Боялись в жаб превратиться. Тогда-то я и поверила в свои способности! 
 - С кем я связался. Пропаду во цвете лет. 
 - Не бойся, жив будешь. 
 Часть вторая. 
 Глава первая. 
 Появляется первый подозреваемый! 
 Я уже собрался уходить домой, и стоял с курильщиками на крыльце под козырьком. И тут мне Коля Веденеев попался, анестезиолог наш. 
 - Привет, мастер - кремастер! - Это Колина очередная присказка. Он без них жить не может. Для непосвященных - кремастером называется мышца, поднимающая яичко. Мускулюс кремастер. 
 - Salve, infekcia! - Мы тоже не пальцем деланы! Знаем, как сказать по латыни: 
 - Привет, зараза! 
 - Ты Сашку Маркова в воскресенье видел? Он с Питера приезжал, тебя разыскивал. Потом исчез куда-то. 
 - Постой, постой! Его же три года назад Думкин выгнал с работы?! 
 - Ну, да. За наркотики! - Коля как-то криво улыбнулся и продолжал: 
 - Он тогда в страшную депрессию впал, даже суицидную попытку совершил, мастер - кремастер. Не мог он без нашей долбаной работы жить, оказывается! 
 - Ну-ка, ну-ка! Расскажи поподробнее! 
 Глава вторая. 
 Сашка Марков. Самоубийство - явление ситуационное. 
 Он у нас в нейрохирургии работал, как ты помнишь. Нормальный парень, врач хороший. Но стали у них в отделении больные жаловаться: 
 - Что-то после операции на нас наркотики не действуют! 
 - Пьете много, вот и не действуют! - Весело утверждал Марков. А Думкин сразу заподозрил неладное! Схема-то известная. Больному вместо омнопона димедрол вкалываешь, а наркотик набираешь в шприц и либо так домой уносишь, либо в пустой пенициллиновый флакон сливаешь. Ампулы ведь пустые из-под наркоты сдавать после дежурства надо. Отчетность, мастер - кремастер. И вот как-то нашли в Санином халате, в шкафу висящем, пузырек пенициллиновый с раствором. Артур Семеныч даже анализ делать не стал. Вызвал Маркова к себе и предложил уволиться по собственному желанию. Иначе скандал и тюрьма. Сашка повыступал, что он ни при чем. Да деваться некуда. Написал заявление об уходе. Мы тогда с ним вместе на Машиностроительной, в семейной медицинской общаге жили. Хоть и не женаты были оба. Помнишь тот сарай кирпичный, двухэтажный! Сколько мы там водки перепили. Он как раз над моей комнатой жил. А там, если ты помнишь, была интересная канализация! Система называлась "люфтклозет"! В туалете стоял обычный нормальный унитаз, который соединялся с выгребной ямой толстой трубой. Мало того, что эта прогрессивная система воняла, так эти трубы еще акустику имели, как в органном зале. А Сашкина труба как раз по моему туалету проходила! Сбоку, у стеночки. Если, не дай бог, мы с Марковым одновременно на горшок садились, я инстинктивно постоянно пригибался! Звук был такой, будто его какахи мне прямо на голову падали! Но этот-то органный сортир и спас Санькину жизнь! Если он забывал дверь в него закрыть, я слышал всё, что творилось в его комнате. 
 - И вот в тот день, когда Марков заяву об уходе написал, слышу я, мастер кремастер, странные звуки сверху. Сначала он бутылками звенел, да стаканами. Это нормально. Обычный рабочий звук! Хорошо, спьяну дверь в туалет открытую оставил. Потом, слышу, вроде он на стол с ногами полез, заскрипело закачалось всё над моей головой! 
 - Вроде люстру снял, слез со стола. Качнуло его в сторону, наверное. Слышу - звон стекла, видать плафон разбил! 
 - Схожу-ка я, - думаю, к нему за сигаретами! У меня как раз кончились! К двери подхожу, а за ней уже хрип ужасный слышится! Ну, мастер - кремастер, дверь-то мне вышибить пара пустяков! Влетел я в комнату, а Шурка уже в петле болтается! Дергается, как марионетка, рожа синяя. Глаза безумные выкатил, и хрипит страшно. Но ещё не обоссался, не поздно еще, значит. Вскочил я на стол, и хлебным ножом веревку перерезал! Он на пол грохнулся, и почти сразу же стал в себя приходить. Даже реанимационные мероприятия не потребовались. Петельку снял, сел за стол. Шею разминает. Потом водки себе налил. Это у него, мастер кремастер, жажда жизни появилась! 
 - Саня, мастер твою кремастер! Налей и мне! Я ж живой человек! Мне тоже стресс снять требуется! В общем, накушались мы с ним в тот вечер до банановой отрыжки. Я его спать уложил, и к себе поплелся, стенки обтирая. И веревку, на которой он вешаться пытался, зачем-то с собой унес. Тьфу ты черт, матер кремастер, сигарет с собой так и не взял! Ладно, завтра. Теперь я уже наверх не поднимусь. 
 - Утром раненько я опять к Шурику! Закидываю удочку, мастер - кремастер! 
 - Ты хоть помнишь, что вчера было? 
 - Конечно, помню! Нажрались с тобой вчера, как твой мастер - кремастер. Черт, горло что-то болит. Простыл, наверно! 
 - И больше ничего из вчерашнего не помнишь? А до меня что было? 
 - Все помню! С работы меня выгнали! Пришел домой. Выпил. Посидел, за жизнь подумал. Не так я как-то живу! Неправильно. Вон, люстру помыть, наверное, хотел. Да разбил. А ты, кстати, вчера чего приперся? 
 - За сигаретами. 
 - Я, Коля, решил по-другому теперь жить! Совсем по-другому! Так что ты теперь ко мне за сигаретами не ходи! Курить я бросил! 
 Глава третья. 
 Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит. 
 Коля закурил. Пальцы его, от пережитых повторно воспоминаний, подрагивали. Продолжил: 
 - Он, Марков-то, потом долго не мог по специальности устроиться. Все за спиной шушукались: наркоман! Исхудал весь. И из общаги его поперли. Потом в Питер уехал. Я его через год случайно в районе встретил! Приехал я на охоту. Смотрю: Шуркина "Волга" с прицепом стоит! Водкой под завязку груженая. А номера у нее уже ленинградские. Водкой торгует, значит. Гляжу издали, к нему местные бандиты подходят. Рэкетитовать начинают. Я пока в стороне держусь, Ты же знаешь, какой Марков обидчивый. Он и в больнице-то раньше никогда ни от кого помощи не просил: 
 - Я сам, - говорил. - Но ружье свое охотничье я на всякий случай собрал. И самой мелкой дробью, бекасинничком, оба ствола зарядил! Вдруг, правда, помощь потребуется! 
 - Вижу, Сашка спокойно достает из подмышечной кобуры револьвер, и наводит на бандитов: 
 - Ну-ка все мордой в землю! Руки за голову! - Достает из кармана моток скотча, и начинает бинтовать бандюганов, в страхе выполнивших команду, по методике "кабан". Это когда правая рука за спиной приматывается к левой ноге. И наоборот. Подхожу. 
 - Привет, привет. - Помогаю погрузить шестерых бандитов в дровяной сарай за автобусной остановкой. Саня запер сарай на свой навесной замок. Потом в задумчивости потер стволом револьвера нос, и сказал дежурному милицейскому сержанту, старательно отводящему взгляд во время всей этой процедуры: 
 - Если они до завтра выберутся, спрошу с тебя! - Тот кивнул, и удалился. 
 - Ну, ты Сашок, крутой стал, мастер - кремастер! Револьвер, скотч, "кабан", "с тебя спрошу"! - Это было в самом начале перестройки, и у нас в провинции об этих "достижениях" цивилизации мало кто знал. 
 - Да пистолетик-то газовый! - Он показал маленький игрушечный револьверчик "Олимпус", который заряжался газовыми пистончиками, и картинно крутанул барабан о рукав. Оружие ему явно нравилось! 
 - Я его, кстати, ни разу не опробовал! Надо было этим рэкетирам доморощенным дать газу понюхать, а то туда же: 
 - Ты барыга! Ты нам по жизни должен! Зашли долю малую! - передразнил Марков зло. - Просто выпить на халяву захотелось! - К нам подошла ободранная автовокзальная кошка, и уселась в пяти метрах, опасливо, но в то же время, нагло, глядя на Сашку. Чем-то ее взгляд напомнил Шурику взгляды бандитов. 
 - О! На ней и испытаем оружие! - Марков мгновенно прицелился, и трижды выстрелил в кошку. Раздался звук детских пистонов, в воздухе слегка запахло серой. 
 Кошка недоуменно посмотрела на нас с Шурой, и стала умываться. 
 Глава четвертая. 
 Наши поезда самые поездатые поезда в мире! 
 Ты только пойми, мастер - кремастер, я никому, кроме тебя этих баек не рассказывал, это тайна! Ну, да ты его друг, сам всё понимаешь! - Я еще немного поболтал с Колей Веденеевым, стараясь понять: 
 - Что он от меня скрывает? - Но он старательно заговаривал мне зубы, и я, в конце концов, уехал. Нужно было еще съездить к Людмиле, жене Думкина, и поговорить с ней. От Людмилы я вернулся ни с чем. Ничего, кроме слез и воспоминаний, не связанных с убийством, услышать не удалось. Да еще я забыл спросить, почему Артур Семенович остался на даче один? Придется еще раз ехать. Поскольку время еще позволяло, я решил заехать к Сидору, и вместе с ним скататься на место преступления. Сильное впечатление! Потом расскажу. Что-то Сидор там умные глаза делал и бледнел не к месту. Вроде трупа уже не наблюдалось. 
 В Питер я решил ехать на поезде. Машину не брать. На своих колесах, конечно, удобнее, но не хотелось быть привязанным к ней в незнакомом большом городе. А также всё время опасаться гаишников. Предстояло много встреч и разговоров. Вряд ли они будут проходить в сухой недружественной обстановке. Водку употреблять придется однозначно! А менты почему-то не любят, когда водку пьет кто-то, кроме них самих. Поэтому я взял билет в плацкартный вагон, на верхнюю полку. В купейном слишком душно. И поехал домой укладываться. Из-за моего опрометчивого обещания Свете, мне предстояла дальняя дорога. Можно было даже не гадать на картах. 
 Собираюсь я всегда быстро. Постоянные поездки на охоту к этому приучили. Документы, оружие, патроны. Немного еды, кофе, коньяк. Бритвенные принадлежности, зубная щетка. Это на охоту. Сейчас оружие и патроны приходилось исключить, а жаль. Я только положил в карман многофункциональный швейцарский нож. Вдруг штопор или ножницы понадобятся. 
 В одиннадцать p.m. я был уже в вагоне. Половина мест была не занята. Но пассажиры попались дружные. Еще поезд не отошел, а многие уже принялись выпивать и закусывать, знакомясь с попутчиками. После отправления этим благородным делом занялось всё население вагона. Стало жарко. Не стоило нарушать традиции, и я выставил на стол бутылку коньяка и бутерброды. Напротив сидела симпатичная девушка лет двадцати, полупритворно зевая. Сама предложила знакомиться. Сказала, что работает медсестрой в детской больнице. Я представился бизнесменом. Выпили по рюмочке за знакомство, и Марина разговорилась: 
 - Сегодня полночи с напарницей не спали, всё дети кричали. Напоступало малышни до года. Пока им пустышки к щекам лейкопластырем не приклеили всем, они не успокоились! - После этой фразы я потерял к девчонке всякий интерес. Почти грубо пожелал ей спокойной ночи, и полез на свою полку спать, оставив на столе недопитый коньяк. Но что-то не спалось. Всё не выходили из головы жестокие слова глупой Марины. И самое ужасное, что она не понимала своей неполноценности, бесчувственности. Вот таких нужно было бы убивать по логике жизни, а не Артура Семеновича. 
 Под монотонный стук колес я все-таки уснул. И, слава Богу, на этот раз мне ничего не снилось. Даже Марина с жабьим сердцем. Утром вагон превратился в большую общую гримерную на колесах. Вчерашние артисты мужского пола вяло почесывали под майкой грудь, и другие нужные органы под штанами. С натугой поднимались, чтобы выйти покурить, или купить пива. Некоторые торопились в задрипанный туалет, специально созданный для очищения желудка после вчерашней пьянки. Запах и вид сортира не предполагал других действий в нем, кроме рвоты. 
 Женщины красились и причесывались, заглядывая в амбразуры зеркалец. Марина тоже наносила боевой раскрас себе на лицо. Пустая бутылка из-под коньяка стояла под столом. Никаких признаков передозировки у девушки не наблюдалось. Видимо, сказывались тренировки. Не доходил больничный спирт до бедных детских попок. Весь выпивался персоналом. Меня раньше всегда смешили сцены с некоторыми нашими медсестричками в ресторане. Какой-нибудь неопытный мужик подсаживался к ним, в надежде подпоить с продолжением. Девушка легко соглашалась. Обычная в таких случаях концовка: клиент, истративший все деньги на коньяк для девушки, лежит мордой в салат. А дама холодным трезвым взглядом оглядывает зал. Размышляя, не все ли перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы. Может с кем-нибудь можно продолжить гулянку. Ночные спиртовые тренировки на дежурствах - великая вещь! Марина нехотя кивнула мне, натянула куртку и пошла к выходу. Поезд приближался к перрону. К сожалению, меня никто не ожидал там, ни с оркестром, ни с букетами цветов. Я даже не позвонил Сане Маркову. Собирался сделать сюрприз. Время 6 a.m. Подъеду к его дому как раз вовремя. Застану тепленьким в постели. 
 Город встретил дождем и туманом. Привет, Питер. Как там твоё метро? Еще не затопило его невской водой? Не унесло Балтийским ветром в открытое море ресторан "Кронверк"? 
 Сейчас я всё проверю! Люблю я тебя почему-то, господин Санкт-Петербург. Или товарищ Ленинград. 
 Глава пятая. 
 Марков. Место клизмы изменить нельзя. 
 По Колиным подробным ориентирам (он, оказывается, бывал у Сашки часто), я легко нашел дом Маркова. Свечка - шестнадцатиэтажка, с железными дверями подъезда, и разболтанным кодовым замком, легко открывшимся лезвием ножа. Код подъезда Веденеев указать забыл. 
 Сашка открыл дверь мгновенно, не глядя в глазок. Жил он один. Непростительная беспечность в наше время. Но в первую секунду я ни с кем не встретился глазами. Опустив взгляд на полметра вниз, я увидел Маркова, передвигавшегося на коленях. Сразу мелькнула мысль, что ему поездом отрезало ноги. Но потом я понял, что его голени и стопы сложены на бёдрах и животе в позе лотоса. В это время Шурик как раз делал разминку. Был в старом, застиранном до ветхости белом кимоно, подпоясанный белым поясом. Понтов Саня не выносил даже наедине с собой. Хотя, если бы он, в соответствии с японской методикой, не стирал свой пояс, тот стал бы уже черным за годы тренировок. Обрадовался он страшно. 
 Сели завтракать. Марков соорудил "гранд" яичницу с ветчиной, сыром, луком и помидорами. Мы с аппетитом набросились на еду. 
 - А помнишь? - Заговорил с набитым ртом Сашка. - Как я первый год еще с тобой в одном отделении работал? Тогда еще не разделили травматологию и нейрохирургию, и десять мужиков теснились в одной ординаторской. А после эпидемии сальмонеллеза, поразившей почти всех больных (инфекцию занесли повара), Думкин издал приказ: 
 - Контроль над качеством больничной еды возложить на травматологическое отделение. 
 - И нас заставляли три раза в день "снимать пробу" с больничной пищи, за час до кормления больных. С кухни в обед приносили пять больничных порций. Все доктора смеялись и называли нас грибными человеками. Раньше шел какой-то фильм, где грибами сначала кормили мексиканца. А если он не умирал, их ели приличные люди. Но нам эти насмешки были по барабану. Мы хотели жрать, и возмущались, почему порций всего пять! Поэтому старались испортить друг другу аппетит. Тогда оставшимся мужикам, с крепкими желудками, достанется больше. Каких только гадостей мы не рассказывали друг другу перед обедом вместо пожелания приятного аппетита. Я даже стихотворение придумал: 
 Как приятно у трупа клыкастого 
 Перегрызть сухожилия ног! 
 Вынуть глаз, голубой-голубой, 
 На тарелку его положить, 
 Съесть, и тепленьким гноем запить! 
 - В день выхода в свет этого опуса мне досталось полторы порции! 
 - Так, какие у тебя планы на сегодня? - Спросил я Сашку, наливавшего кофе. 
 - Место встречи изменить нельзя! Поехали ко мне в больницу, я быстренько сделаю обход, а потом уже будем думать о развлечениях! Там мне как-то лучше думается. - Марков был спокоен. Он даже не спросил, зачем я приехал, предполагая, что - просто развеяться. 
 - А ты чего в воскресенье к нам приезжал и меня разыскивал? - Подозрения, вызванные рассказами Коли Веденеева, не давали мне покоя. 
 - На охоту хотел с тобой съездить! 
 - Ладно, - подумал я, - вечерком, под водочку, я расспрошу Сашку. Прямо скажу ему про свои непонятки. 
 Глава шестая. 
 Уходя, гасите всех! 
 Только мы бодрым шагом вышли на улицу, как из стоящей у Сашкиного подъезда БМВ выскочили два гоблина двухметрового роста. И бросились нам наперерез. Один из них громко крикнул второму, очевидно продолжая начатый в машине спор: 
 - Тот, мордатый, точно "Пеликан"! 
 - Я не знаю, кто такой "Пеликан"! Но мордатым очень часто называют меня. Марков гибок и изящен, и лицо у него интеллигентное, особенно когда он контактные линзы на очки заменяет. А других прохожих не наблюдалось! Я успел краем глаза заметить, что в машине осталась еще одна клонированная копия бандюков, спешащих к нам. Я увлечен охотой, поэтому времени на тренировки у меня меньше, чем у Маркова. Но здоровья явно больше! Это-то и сыграло со мной злую шутку! Обернулись, одновременно со своими ударами, мы с Шуркой почти синхронно. Не в дискуссии же с братишками вступать! Мол, извините, парни! Мы не те, за кого Вы нас принимаете! Саня аккуратно, ребром ладони по шее, вырубил своего противника. Мой же оступился на влажном асфальте, и получил страшный удар кулаком в висок. Вот, что значит, давно не тренироваться. Я ясно почувствовал, как хрустнула кость. Гоблин - водитель БМВ, рванул машину на нас, но перед высоким поребриком пожалел ее. И на миг притормозил. Саня уложил его кулаком в ухо прямо через стекло. Мы оглянулись. Не было зрителей у этого десятисекундного спектакля. 
 Медленно пошли к трамвайной остановке. Я предложил: 
 - Давай пару остановок пешком пройдем, что-то все внутри дрожит. - Прошли с километр, я всё не мог успокоиться: 
 - Саша! Пошли назад! Я его, кажется, убил. - Мы вернулись. Возле наших бойцов уже успела собраться толпа. 
 - Так, граждане! Расступитесь! Мы врачи! - Мы подошли к двум неподвижным телам на асфальте, и одному в машине. Санины клиенты спокойно лежали, усыпленные профессиональными ударами. Первый, правда, падая, тоже ударился головой. Но никаких серьезных повреждений. Минут через двадцать придут в себя. Мой же урод хрипло дышал! Из его уха натекла небольшая лужица крови, зрачки были разными! 
 - Эй, мудилы! Чего глазеете! "Скорую" вызывайте! - Рявкнул Саня. - Но неотложка уже подлетала, на удивление быстро. Очевидно, всё же, кто-то из жильцов из-за занавесочки наблюдал бой, и вызвал врачей. Дежурила Сашкина больница. 
 - Давай к нам в нейрохирургию! Тут закрытый вдавленный перелом черепа, нужно срочно оперировать! 
 - Не думал я, что у гоблинов такие черепушки хрупкие! - Это Марков уже мне. Комплиментов от него не дождешься! Шепчет мне на ухо: 
 - Ты молчи больше! Мы случайно раненых на улице увидели, и исполнили свой врачебный долг! Не вздумай ни в чем признаваться! Если, конечно, не хочешь в тюрьму из-за идиота сесть. А там тебя его дружки прикончат! - Выбора у меня не было! Нужно было молчать. 
 Глава седьмая. 
 Под лежачий камень мы всегда успеем. 
 Больница встретила стандартным вонючим букетом запахов. Саня сам сел писать историю болезни, приказав брить больного, и подавать в операционную. 
 - Найден случайными прохожими. Возможно - автоавария. - То-то я заметил! Когда бандита грузили на носилки, Шурка незаметно резко прижал локоть к крылу БМВ! Получилась хорошая вмятина, об которую он вытер испачканную в крови руку. Всё у него получилось очень естественно, будто поскользнулся, и оперся о машину. Мне бы его хладнокровие! Я до сих пор не мог унять дрожь в руках. Но принял твердое решение "в сознанку не идти"! Не мной придумано: 
 - Чистосердечное признание облегчает душу, но удлиняет срок! И даже если бы я решился искупить свою вину, и сел в тюрьму, для меня это было бы равносильно смертному приговору! 
 На внутренней стороне двери ординаторской висел образец черного врачебного юмора, отпечатанный на компьютере: 
 - Тяжело в лечении, легко в гробу! 
 Саша быстро давал распоряжения. Его здесь уважали, слушались с полуслова! 
 - Буду тебе ассистировать! - Безапелляционно заявил он. - А то ты потом всю жизнь мучиться станешь, если больной умрет! Будешь думать, что сам смог бы его спасти! - Пока Саша распоряжался подготовкой, я решил немного успокоить нервы за компьютером, вместо пасьянса угадывая пароль для входа в больничную сеть. Но изощрять ум не потребовалось. Пароль был написан зеленым фломастером вверху клавиатуры. Для тупых! Ох, как интересно! В диагностическом отделении нашлась знакомая фамилия: Думкин А.С. Очень интересно! Я нашел в ящике стола какую-то дискету, безжалостно отформатировал ее, и скачал данные Думкина А.С.. Может наш, а может, однофамилец! Потом разберемся. Я спрятал дискету в карман, и включил программу дефрагментации. Тут и Марков пришел. Позвал мыться на операцию. Очень хорошо, но сначала в туалет. 
 Удивительно, как похожи все совковые больницы одна на другую. Хоть в столице, хоть в провинции. Тот же запах, та же грязь, те же алчные и бездушные взгляды персонала. Нет, есть, конечно, много врачей, и медсестер, которые работают не ради денег, а вкладывают в больных душу. Но тяжелая жизнь сказывается и на них. В Питере, конечно больницы живут богаче. Весь холл, перевязочные, туалеты в приемном покое и в Санином отделении выложены испанским кафелем. Но он смотрится грязно и блёкло. А в туалетах, на благородном кафеле стен, в лучших советских традициях, имеются несмываемые барельефы из говна больных, не нашедших туалетной бумаги. 
 Глава восьмая. 
 Иных уж нет, других - долечим! 
 Резниченко Егор Дмитриевич, двадцати шести лет, лежал обнаженным на операционном столе, с трахеостомической трубкой в горле. Под наркозом. Череп его был гладко выбрит. Опытная санитарка производит процедуру бритья даже самой мохнатой головы за пять минут, зажав "безопасную" бритву в пальцах. Без всякого станка. Вид Егора Дмитриевича внушал уважение. Один метр девяносто восемь сантиметров. Сложен атлетически. Накачанные мышцы. Выдающиеся сильно вперед передние зубы. Огромные кисти рук, с расплющенными пястно-фаланговыми суставами. Голубые глаза, (запомнил, когда смотрел зрачки). Зажившие благородные шрамы на подбородке, лбу, и затылке. Видно, доставалось ему и раньше от жизни, и в основном по голове. 
 Делаем разрез кожи, производим гемостаз. Кровь у Егора густая, темная явно "дурная"! Аккуратно поднимаем и удаляем вдавленные отломки черепа. Кровотечение из губчатой кости остановить очень трудно. Для этого используется воск. Его втирают в край кости. Помню, когда раньше бывали перебои с воском в больнице, мы говорили родственникам больных: 
 - Принесите свечку из церкви! - Те пугались: 
 - Что, больной так плох? - Но мы свечным воском делали гемостаз кости. И у этих больных, чаще всего, операция проходила успешно. Видно, Бог им помогал! 
 Вскрыв твердую мозговую оболочку, я увидел обширную гематому, и разрушенные участки мозга в лобной и височной области. Существует отличный клинический способ, как отличить здоровую мозговую ткань от той, что уже не восстановится. Включаете электроотсос, и как пылесосом, начинаете "чистить" мозг. То вещество, которое легко вычищается, считается мертвым. И тут лучше перебдеть, чем недобдеть! То есть, лучше убрать часть здорового мозга, чем оставить мертвые участки. Осложнений тогда не оберешься! Поэтому пришлось удалить довольно приличный участок лобной доли, и височной. Лобные доли, конечно, отвечают за интеллект, но ведь человек использует только десять процентов возможностей мозга. Так что, будем надеяться, хватит ума нашему Егору. Сразу после того, как мы устранили сдавление мозга, анестезиологи повеселели. У больного нормализовались все показатели. Мы с Сашкой тоже немного успокоились. Он даже напевал нейрохирургическую песенку собственного сочинения: 
 - Лужу, паяю, мозги вправляю! - Теперь нашего Егора, пока он не сделает пластику черепа, сможет убить даже трехлетний ребенок, легонько хлопнув ладошкой по левому виску. Там мозг теперь защищен только мягкими тканями. Оставив в ране дренаж, мы закончили операцию. Лихие анестезиологи уже будили больного. Он открыл ясные голубые глаза, и весело улыбался. Попытался, что-то сказать, да не получилось. До операции, предполагая более тяжелые последствия, анестезиологи сделали ему трахеостомию. Теперь он мог говорить, только закрыв пальцем отверстие в трубочке. Ладно, потом удалим ее. Пусть пока помолчит. Мы проводили больного в реанимационную палату, помогли перекинуть на кровать, и вернулись в ординаторскую. К тому времени Санины коллеги уже закончили обход, день был без плановых операций, и они исчезли. Подались на подработки. На одну врачебную зарплату не проживешь! А дежурный нейрохирург где-то гулял по отделениям. 
 Марков включил кофеварку, и сел за компьютер. Писать протокол операции. Естественно, по бумагам - оперировал он. И брал на себя всю ответственность за больного. А иначе нельзя. Так любой захочет приходить с улицы, и людей резать. А отвечать, кто будет? 
 Глава девятая. 
 Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня, снова, и снова..... 
 Мы мирно попивали кофе в Сашкиной ординаторской. В углу крутой музыкальный центр наигрывал Эннио Мариконэ. Дорогую аппаратуру подарил отделению какой-то спонсор, которому здешние доктора случайно удалили в мозгу центр жадности. Все приличные вещи, например компьютер, кофеварка, радиотелефон, телевизор, попадают в больницу только так. Бюджета хватает, только чтобы больные с голоду не поумирали. Правда Минздрав иногда подкидывает дурные деньги в конце года. Тогда и происходит спешное покрытие больничных туалетов импортным кафелем, или что-то подобное. 
 Я не стал разводить китайских церемоний, и прямо спросил: 
 - Что там за история произошла у тебя с Думкиным и Веденеевым? Что за наркотики? 
 - А Коля тебе что рассказал? 
 - Я в лицах изобразил Колин рассказ про суицид, даже его мастера кремастера вставлял. 
 - Да ты, прямо, рядом стоял! Только Коля забыл одну фразу. После слов "Ты, кстати, вчера чего приперся?" - я добавил: "Совесть замучила?". 
 - Так это он тебе флакончик подкинул? Я по его блудливым глазам так и понял! 
 - Теперь это уже не тайна. Можно рассказать. Коля ведь анестезиолог. У них производство вредное. Целыми днями наркозом дышит. Вот и привык к наркоте. Тем более, есть возможность себе уколы делать. Начал он, чтобы веселее дежурить было. Потом стрессы снимал, так и втянулся. И флакон этот злополучный он мне под кайфом подсунул. Совесть свою сначала наркотиком успокоил. У него тогда проблема была. Молодая женщина ему сына родила, и увезла его к матери в деревню. И сама там осталась. А он хотел семью иметь. И понимал, что скоро с наркотиками этими попадется. Вот и решил на меня всё свалить. Я одинокий, без жены, без детей. Смогу, если что, снова жизнь начать. Это Коля так подумал. 
 - Здорово я тогда на него разозлился! Не знал даже, как отомстить! А я тогда очень увлекался восточной философией. И вот спьяну мне пришла в голову идея отличной мести! Умереть на пороге дома своего врага! Это самая страшная самурайская месть. Это я уже потом все проанализировал! Когда отрывочные воспоминания о том вечере стали проявляться. Долго я вообще ничего не помнил. А Коля боялся рассказать. Потом мы с ним в райцентре встретились. Он уговорил меня на охоту с ним съездить. Я согласился. 
 - Чтобы добраться до избушки, нужно было пройти километров сорок по болотистой местности. Мы сбились с курса, и провалились в болото. Я выбрался, а Колю к тому времени затянуло по шею. Я срубил ёлку, и, держась за нее, кое-как вытащил Веденеева. Правда, пришлось его рюкзак бросить, лямки отрезать. Иначе не вытянул бы. Коля нахлебался болотной жижи и заболел. Добрались мы до избушки, растопили печку, просушились. А он как лег пластом, так и лежит. Кашляет, колотит его, температура под сорок. Я глухаря добыл, бульоном его отпаиваю, а ему день ото дня все хуже. И тут до меня дошло, что это ломка у него. Рюкзачок-то утонул. А в нем был запас морфия! Целый месяц я с ним в лесу нянчился. Думал, помрет. Хорошо, я и травы знаю, и акупунктуру, и психотерапию, и еще много чего. Тогда-то он мне всё и рассказал. Пришлось в интересах лечения простить засранца. Накопал я золотого корня, настоял его на спирту, еще трав добавил. Эту микстуру, да чагу еще, заставлял пить постоянно. Печка в избушке была хорошая, так мы там три раза в неделю баню устраивали. Яды выпаривали. Потом в озеро голышом. Я настрогал из сосны щепок, и ими акупунктуру ему делал. А в конце сеанса поджигал эти иголки. Как он орал у меня! Пару раз настоящий психоз был. Пришлось отдубасить, как следует. Смотрю, после синяков этих ему легче стало. Я ему банки стал ставить. Потом додумался кровь пускать! В общем, издевался, как мог. И мануальную терапию ему делал, когда позвоночник ломало, и массаж. И параллельно душеспасительные беседы вел. Когда мы из леса выбрались, он уже немного на человека был похож. С Думкиным договорился об его отпуске, и забрал с собой в Питер. 
 - Саша! Что ж ты мне всё раньше не рассказал? Может, снова к нам в больницу вернешься? - Это уже Семеныч мне. Извинялся за поспешное решение. Но нельзя дважды войти в одну реку! Да и не держу я зла на него. Мне сейчас моя жизнь нравится! 
 - После этого Коля женился. Сына растит. А наркозы теперь старается только внутривенные давать. Чтоб самому не дышать. И раз в два месяца ко мне приезжает на выходные, подлечиться. Только присказки какие-то к нему цепляются постоянно. То "мастер - кремастер", то "ну это самое, ну это, как его", то еще что-то. А так уже почти не тянет его уколоться. 
 - Знаю, - говорит, - что есть где-то прекрасный мир забвения и покоя, но сам туда больше не сунусь. Больно обратный билет дорогой! - Он сына в мою честь Сашкой назвал! Прикинь, его Катя в деревню уехала, и там больше года своего ребенка просто "мальчик" звала. Её бабки чуть со свету не сжили, 
 - Не по-людски это! - Говорят. А она им: 
 - Вот Коля приедет, он сына и назовет! - Ждала, значит! 
 Глава десятая. 
 Идет качок, бычается! 
 Вечером я пошел помочь анестезиологам перекинуть нашего оперированного с каталки на кровать в отделении. Уж больно он был тяжелый, килограммов сто двадцать весил. Состояние Егора было стабильным, и его не оставили в реанимации даже до утра. Только что произошла автоавария: КамАЗ врезался в рейсовый автобус, и мест в реанимации не хватало. Мы немного помогли дежурной смене раскидать раненых, и поехали домой спать. К дому подходили осторожно, но никто нас не караулил. До утра никаких приключений не случилось. 
 - Александр Викторович! Ваш больной послеоперационный всю ночь буянил! Доложила утром дежурная медсестра. - Трубку вырвал, от уколов отказывается. Говорит, что уже здоров. 
 - Сейчас мы с ним разберемся. Сходи, Сережа, посмотри. 
 Егор лежал на кровати, и беседовал со своим вчерашним двойником. Ноги его торчали из под короткого одеяла. Свешивались с кровати. На шее - повязка. Хорошая вещь - ретроградная амнезия. Оба бандюгана, получив черепно-мозговые травмы, меня не узнавали! Но Егорка заорал: 
 - Док! Я вас помню! Вы мне бо'шку штопали! Мощно штопали! 
 - Чего ты лечиться не хочешь? 
 - Да я здоров уже, я такой мощный стал, мощнее прежнего! - Громко орал Егор. Левое ухо у него не слышало. 
 - Слышь, братан! - Это ко мне второй боец обращается, руку жмет. - Меня Жоркой кличут. Скоро корефан мой в строй встанет? Нам работать надо! 
 - Две недели, это самый минимум! Иначе сразу помрет, или эпилептиком будет. Или шишка стоять не будет! - У врачей тоже есть стандартные темы, как закошмарить пациента, если нужно его в больнице оставить. Хотя, при чем тут шишка? Чем хуже у больного будет с головой, тем лучше с этой самой шишкой. Вот, и клиент это, кажется, понимает! 
 - Да у меня шняга мощная! Я ночью чуть проституток не вызвал! Да мобилку потерял! 
 - Да хватит тебе орать, как потерпевшему! - Сердится Жорка. 
 - Видишь ли, док, Егорка классный рукопашник! Вчера у нас был приказ ехать по делам фирмы в Астрахань на пару дней! Да мы свою проблему решить хотели по быстрому. А пацаны те, что должны были нашим друзьям, покоцали нас, и слиняли! Я от них такого не ожидал! Лохи ведь должны были быть, по жизни! И теперь у нас проблема! Без Егорки мы ехать не можем! Давай лечи его скорей! Два дня даю! - Он полез в карман за деньгами. 
 - Это нереально! - После слова Астрахань, шестеренки в моей голове завертелись со страшной силой! А что, если уговорить ребят взять меня с собой вместо Егорки. Я бы кучу времени и денег сэкономил! И от пациента моего этот гоблин отстал бы. Посмотрел бы быстренько Светкину маму, и назад, в Питер! Небось, на джипах поедут! 
 Во время нашего разговора Егорка встал, помочился в раковину, и стал делать разминку. Я не препятствовал. После десятка приседаний и наклонов, пятно крови, на его марлевой повязке на голове, заметно увеличилось. Егор побледнел, и рухнул на бок. Что и требовалось доказать. Пусть отдохнет, это просто обморок. 
 - Давай, Жорка, мощного этого на кровать перетащим. - Мы уложили Егорку, и я стал пробивать тему. 
 - Жора! А я ведь тоже рукопашник! - Тот с сомнением посмотрел на меня. - У Илларионова пять лет занимался. Это был козырь! 
 - Ты у самого Сан Петровича занимался! 
 - Черный пояс! - Вдохновенно врал я. И стреляю отменно! Мне в Астрахани одну даму полечить надо. Я вам мешать не буду. - Дожал я его всё-таки. Жорка посмотрел на неподвижное тело своего товарища еще с минуту, и раздумчиво спросил: 
 - И водительские права есть? 
 - Ясный перец! 
 - По рукам! У пацанов все равно прав нет, только у меня, да у Жорки. Да и доктора давно пора нам в дело брать! Я уже говорил шефу. Хоть перевязать сможешь! А ты, часом, не мент? 
 - Я полумент полупереодетый. Шутка! 
 - Сейчас я проконсультируюсь! - На ходу включая сотовый телефон, Жорка вышел в коридор. При ближайшем рассмотрении он здорово отличался от Егорки. Такой же высокий и накачанный, он смотрелся более изящно. Карие задумчивые глаза, длинные черные волосы, завязанные в пучок на затылке. Правильные черты лица, длинные нервные пальцы, придавали ему сходство с художником. И он был не так глуп, как хотел казаться! 
 - Ладно, док. Шеф сказал, если завтра к вечеру Егорка не сможет ехать, поедешь ты. Может, будет толк. 
 - Хорошо, пацаны, я вам мешать не буду! - Уж я обеспечу Жоркину неподвижность хоть на неделю, даже если придется специальные лекарства ему в еду подмешивать! Мне нужно быстро помочь Светкиной маме, и заниматься расследованием убийства. Скоро Сидор начнет требовать результаты. 
 Глава одиннадцатая. 
 Сулико. 
 - Слышь, Серега. Раз уж у тебя судьба такая, с этими пацанами ехать, у меня для тебя подарок есть. - Сашка Марков достал с антресолей старый чемодан, и вытащил из него какой-то предмет, завернутый в тряпку. Подает мне. Я развернул, и присвистнул. Это был настоящий наган! Тысяча девятьсот тринадцатого года выпуска. Офицерский, самовзводный. Барабан его не откидывался, как у современных револьверов. Чтобы зарядить патроны, необходимо было открыть специальную скобку, и вставлять их по одному. Зато патронов было семь штук. Калибр 7,62. Они, правда, были со свинцовыми пулями. Но с другой стороны, это хорошо. Такая пуля при попадании в цель сильно деформируется, и потом трудно определить, с какого оружия она выпущена. И повреждения от неё более серьезные! Эти патроны предназначались для спортивного револьвера. Кто подумает на антикварный наган? С моей компанией такая игрушка будет совсем не лишней! 
 - Да! Оружие у тебя теперь серьезное. Не то, что твой "Олимпус", мне Коля рассказывал. Где ты его достал? 
 - Долгая история! Сашка вытащил две пачки спортивных патронов, пули которых были глубоко утоплены в гильзу, как охотничьи. 
 - Так мне же только завтра к вечеру выезжать! Расскажи! 
 - Ну, слушай. Если тебе мои охотничьи байки не надоели. Набрел я как-то ночью на рыбацкую избушку на берегу озера. Целый день шел, измучился весь. Голодный. В правом сапоге вода. А уже подмораживало к ночи. Внутри кто-то шевелится. Я постучал, и нагнулся посмотреть дырку в сапоге. Тут изнутри выстрел, прямо через дверь. И вопрос: 
 - Кто там? 
 - Свои! - Говорю. А сам за косяк спрятался. В двери, как раз на уровне моей головы - дыра от пули. 
 - Грамотно! Заходи! Знакомиться будем. 
 - Ты, Серега, небось, такому сразу по роже дал бы. А я дух свой тренировал. "Дух - как вода". Нужно представить себе спокойную гладь озера, и буря в душе уляжется. У меня тогда получилось. Захожу, представляюсь: Марков Александр. 
 - Кравчук Петр! - жмет мне руку старый сморщенный дед. Однако выбрит гладко. Усики ефрейторские на нем. И руку так мне пожал, что я сразу его страшную силу почуял. Вроде, на лицо старик, а тело крепкое, жира ни капли. Но взгляд серых глаз пустой какой-то. 
 - Молодец, хлопчик, грамотно спрятался. Не дал мне лишний грех на душу взять. И так ей, душе, уже хватает. Ты, когда ночью в чужой дом стучишься, всегда за косяк прячься. Дольше проживешь. В армии служил? 
 - Довелось. 
 - В каких войсках? 
 - Войска КГБ. 
 - Да ты брат мне! Вот, оказывается как! Послал мне Бог перед смертью брата! Исповедоваться! Это я раньше атеистом был, а теперь о Боге часто думаю. То-то ты грамотно спрятался! Я сразу загадал! Не убью, так все расскажу про жизнь свою. Хотя, лучше бы ты меня в горячке убил! 
 - Я не стал разубеждать старика в своей грамотности. И тут только понял, что он смертельно пьян. И хочет поговорить. Речь его была неспешной, с характерным западно-украинским акцентом. Он налил мне стакан самогона, пододвинул хлеб, чеснок и вареное лосиное мясо. В избе было тепло, я переодел мокрую одежду, выпил. Стал ужинать, слушать дедову речь. 
 - Ты, хлопец, можешь подумать, что я бандеровец? - Я действительно разглядел на груди старика, (был он в распахнутой фуфайке на голое тело), напротив сердца, пороховую татуировку - бандеровский трезубец, и три буквы ОУН. Организация Украинских Националистов. 
 - Все, браток, в своё время так думали! А Петр Кравчук был всегда солдатом революции. Служил в ЧК, ГПУ и НКВД. Это тоже, что ты в КГБ! Я выполнял особо секретные задания партии, и лично товарища Дзержинского и товарища Сталина. Я с группой из шести наших бойцов одно время должен был изображать отряд бандеровцев. И вызвать у моих земляков ненависть к Организации Украинских Националистов. Сами-то бандеровцы не очень зверствовали с мирным населением. Убивали, в основном, только предателей. И тех, кто сотрудничал с чекистами. Да между собой разборки устраивали. Старики, во главе с Коновальцем и Мельником, и молодежь, во главе с Бандерой. Даже евреев, и тех, не могли нормально уничтожать. Вешали их за ноги! Прямо смех! Их свои через час снимали. Но уж мы знали, как люди должны умирать! После наших "бандеровских" рейдов целые области были залиты кровью. Но и то сказать, бандеровцам нужна была поддержка населения, а нам нужно было задание выполнять совсем обратное. Чтобы люди их возненавидели! С чем мы успешно справлялись. Конечно, не один наш отряд такой действовал, а десятки. Не очень мне это сперва нравилось, но приказ есть приказ. Мне Советская власть всё дала, семья наша из бедняков. Вот и приходилось долг отрабатывать! А потом втянулся. Нравиться стало людей мучить и убивать. Это очень сладкое чувство, когда ты можешь человека убивать безнаказанно! Иногда для достоверности приходилось и своих грохнуть! Председателя колхоза там, или милиционера. Или комсомольцев, каких. Но мне всегда сверху сообщали, кого убрать можно. Никакой самодеятельности! Вот тогда-то я и приобрел эту долбаную наколку, и прозвище "Сулико". - Дед тяпнул еще граммов сто самогону, и призадумался. 
 - Я, может, хотел бы Иосифа Виссарионовича возле сердца иметь. Да нельзя было. Конспирация! Сколько я со своими бойцами на ридной Украйне покуролесил! Сколько мы народу повешали, постреляли! Девок молодых сперва насиловали хором, это обязательно! А виселицы что-то слабо на людей действовали. Стали мы селян пыткам подвергать. Вот тогда я и придумал "Сулико"! Если нам нужно было что-то от человечка узнать, мы привязывали его на дровяные козлы. И начинали из горячих чайников медленно в обе ноздри лить воду. Во рту кляп, естественно. Тут он и начинал петь "Сулико". А когда затычку изо рта вытаскивали, всё рассказывал. Встречались, правда, иногда крепкие ребята. Так мы им яйца гвоздями прибивали. Или живот вспарывали. И туда кипяток заливали. Из тех же чайничков! Тоже "Сулико", только для особо упертых. А потом, в зависимости от настроения, или пополам, как бревно, пилой двуручной распиливали. Или обливали керосином, и поджигали! Конец был у всех один. Свидетелей нам было приказано не оставлять! - Меня затошнило от стариковских откровений, а он впал в ступор. И сидел, уставясь пустым взглядом на керосинку. Вспоминал, наверное. Иногда по его губам пробегала гримаса-улыбка. 
 Я обратил внимание на то, что у деда не было охотничьего ружья. И дырка в двери была меньше даже тридцать второго калибра. Спросил. Старик достал из сапога вот этот наган. 
 - Верно, брат! Связь времен! Знаешь, как им пользоваться? 
 - Из ТОЗ-36 стрелял. Он с нагана содран. А вроде в НКВД наганы укороченные выдавали, и с откидывающимся барабаном. 
 - Так я ж был "бандеровцем". На такой мелочи погореть мог! Ты сынок, не думай, что мы в то время дураки были! Владей! - Он подал оружие мне. - А я тут у рыбаков сетки увел вчера! Съезжу сейчас, проведаю! Может, еще украду! Дед хитро прищурился, и весело стал собираться. 
 - Ты не рыбак, что ли? - По жестоким местным рыбацким обычаям, человека, укравшего сети, если ловили, заворачивали в такую же сеть, и бросали на дно. Всегда можно было потом сказать, что он сам запутался, и утонул! Повторный выезд к сетям был равносилен самоубийству! 
 - Почему не рыбак! Мне Советская власть рано пенсию дала. И богатую! Лодку купил, сети, и двадцать лет здесь рыбачу! - Дед подмигнул мне, и ушел. Больше я о нем ничего не слышал. Даже тела его не нашли! Наверное, сразу черти в ад утащили! 
 - Вот так игрушку ты мне даешь! На ней же столько крови! 
 - Пусть теперь этот наган доброму делу послужит! 
 Глава двенадцатая. 
 О чем у нас говорится, все в дело годится! 
 Мы сидели у Сашки на кухне, пили чай. 
 - Хорошо бы тебе к этому нагану еще документ какой-то, чтобы менты по дороге не загребли. Путь ведь неблизкий. 
 - Слушай, а что, если я форму ментовскую куплю? Меня Жорка спрашивал, не милиционер ли я. 
 - Точно! Поехали! - Сашка, будто что-то вспомнив, стал быстро собираться. 
 - Ты куда? 
 - В больницу, куда же еще! Только она у нас всегда источник и печалей, и радостей, и гадостей! - Не совсем врубаясь, я последовал за Марковым. Мы доехали на метро до вещевого рынка. 
 - Подожди меня здесь. Сходи пока, сфотографируйся на паспорт. - Сказал Саша. Минут через двадцать он вернулся, неся большой полиэтиленовый пакет. Я отдал ему готовые полароидные фотографии. 
 - Тут новая ментовская форма! Приедешь, вернешь! Смотри, не порви! Погоны, между прочим, майорские! Теперь в больницу. 
 - К нам вчера один мужик интересный поступил. Из службы собственной безопасности МВД. Кто-то ему крепко по голове настучал, свои, наверно. Без сознания привезли. Я, как чувствовал, его удостоверение оставил в сейфе, в ординаторской. - Марков взял милицейское удостоверение, и куда-то заторопился. 
 - Я в кабинет главврача. Надеюсь, его нет на месте. А секретаршу, Лидочку, я знаю. Вся крутая оргтехника в ее руках. 
 - Лидуська! - Саня обнял и поцеловал девушку в шейку. Не решилась еще за меня замуж? 
 - Нет, Александр Викторович! Вам жена нужна - мусульманка. А у меня свои карьерные планы есть. Домашний очаг не для меня. По крайней мере, пока. 
 - Давай, карьеристка, заводи быстренько сканеры - принтеры, пока главного нет. Надо одно доброе дело сделать. 
 - Погорите Вы, Александр Викторович, со своими добрыми делами. 
 - Не для себя стараюсь. Может, обойдется! 
 Лидочка быстро отсканировала удостоверение, запустила программу, и через некоторое время с документа Клещикова Станислава Игоревича, майора милиции, была удалена фотография, печать, и все записи от руки. Только удалены виртуально. Вы меня понимаете. Принтер выдал бланк удостоверения. Саня самоуверенно заполнил его Лидочкиной перьевой ручкой, вклеил фотографию. 
 - Ну, теперь с Богом! Интересно, проскочит через принтер моя бумажка второй раз, или нет? Очень надеюсь. 
 - Конечно, не проскочит! Все бы Вам, доктор, на авось! - Лидочка заменила в ксероксе черный картридж на синий. Затем вывела на принтер одну печать, и через минуту заверила удостоверение. Ксерокс выдал бумажку с жирной синей печатью, не отличимой от настоящей. 
 - Подделка документов карается! Не помню, сейчас, чем. 
 - Зато я помню! Так, Лидуська! Когда ты меня сможешь покарать? 
 - Вот это другое дело! А то, замуж! Надо торопиться, пока Вас не посадили, тьфу-тьфу! Поэтому завтра, ближе к ночи, ждите меня в гости! И подготовьтесь, как следует! Не надейтесь на авось! 
 - До встречи! 
 Друзья отправились домой опять на метро, где в подземном переходе между станциями купили в киоске удостоверение Дважды Еврея Советского Союза. Но корочки у документа были фирменные, ментовские. С надписью золотым тиснением: МВД РОССИИ. И размер стандартный. Дома оставалось только поменять внутреннее содержание, на изготовленное Лидочкой. Это оказалось не сложно. Сложнее было приспособить полицайскую кепи на мою нестандартную голову! Но два хирурга и не такие штучки сшивали! Справились!
 Глава тринадцатая. 
 Ямщик, не гони лошадей! Ты гонишь, ямщик! 
 Джип Гранд Чероки и какой-то неизвестный лимузин стояли с работающими двигателями. Сквозь тонированные стекла ничего не было видно. Я подошел сзади и посмотрел марку машины: Тойота Марк два. Никогда раньше не видел. Вдруг правая передняя дверца открылась, из нее вывалился худой длинный парень, стриженый под бандита: 
 - Командир, я что-то нарушил? - Он протянул мне руку, и я ощутил шуршание бумаги. Сто долларов. Неплохое начало трудового дня. 
 - Всем выйти из машины, руки на капот! - Хлопнула дверца джипа, и ко мне подошел Жорка. 
 - Командир, тебе же заплатили! К чему формальности! - Он меня не узнавал! 
 - А познакомиться! - Я снял кепи и улыбнулся. 
 - Ну, ты, док, урод! Зачем так пугать? Или ты мент? 
 - Какой я мент! Ты идею подсказал. Я и подумал: 
 - Ехать далеко, рожи у вас кирпича просят, на каждом посту тормозить будут. А так я за рулем впереди в форме. Пролетим, как птички! 
 - Ты голова! Уважаю! Не зря у тебя башка здоровая! Ты такой машиной управлял когда-нибудь? 
 - Как-то освоюсь, сначала потихоньку поедем. А чего на ночь глядя? 
 - Шеф приказал побыстрее! Но ты прав. Ночью тормозят чаще. Проверки, то, сё. Ты до Пушкина осваивайся, а там переночуем. Утром надежнее. Пока двигай за мной, а если меня остановят, встань спереди. Кстати, Егорка куда-то с больницы сбежал. Ты не в курсе? 
 - Нет. 
 Я заглянул в машину. Передние сиденья были отделены от задних непрозрачной перегородкой. Мягкая белая кожа. Компьютер, телефон, музыкальный центр, телевизор. Вдруг зашуршал электропривод, и перегородка опустилась. Сзади сидели два ничем не примечательных двадцатилетних парня, в одинаковых спортивных костюмах. Федя и Иван. Там был оборудован бар, холодильник, второй музыкальный центр, и второй телевизор. Еще пульт управления всей аппаратурой. Шторы на окнах тоже открывались и закрывались с пульта. 
 - Пацаны, а где руль у машины? Куда садиться? 
 - Садись, док, справа! Это японская тачка. В другие страны не поставляется. Вот ключи, замок перед тобой. Вставляй, поворачивай! - Я послушался совета, повернул ключ, и из-под панели выполз руль. Его можно было установить в любом удобном для водителя положении. Так. С коробкой-автоматом я уже дело имел. Поехали. Парень, давший мне сотню бакинских, сел рядом. 
 - Меня Лёня кличут. Ты деньги возвращать не собираешься? 
 - Нет. 
 - А, ну ладно. 
 Путешествие начиналось. Стало темнеть, и машина сама зажгла фары. 
 Глава четырнадцатая. 
 Ферромоны. 
 - Что-то от моего агента Петрова долго никаких известий. Меня же начальство живьем сожрет! А мне что-то ничего делать не хочется. Только о Вале и думаю! И вроде девчонка ничем особым не выделяется, а приворожила меня! Так размышлял Андрей Петров, сидя в своём кабинете. 
 - И почему это, в какой город ни попаду, меня неодолимо в зоопарк тянет? перескочила на другой уровень Андрюхина мысль. Он вспомнил, как в прошлом году был на семинаре по обмену опытом в Ростове. Коллеги сразу в кабак забурились, опытом обмениваться. А Сидор пошел бродить по сентябрьским улочкам, загребая ногой опадающие листья. И, незаметно, вышел к зоопарку. Наверное, шел на запах. Вблизи запах действительно валил с ног. Запертые в клетки звери пахли тюрьмой, страхом и ненавистью. 
 Как раз сейчас экскурсию для иностранцев вел разбитной, приблатненный парень в клетчатой кепке. Пользуясь тем, что переводчик отсеивал его словесную шелуху, переводя по-своему, он не стеснялся в выражениях. Работал для души. Андрюха незаметно присоединился. 
 - А вот, парни, вы видите: в клетке знаменитый ростовский кабан-серун! Пуд хлеба съедает, два пуда высерает! - Кабана не было видно, он, наверное, прятался в покосившемся сарайчике. Загон его был завален пустыми бутылками, отслужившими свой срок автопокрышками, мазутной ветошью и кучами испражнений. За стенкой загона виднелись гаражи. 
 - Спросите меня, где кабан? А нету! На фига нам такой серун нужен! 
 - А это знаменитый ростовский волк. Осторожно парни! - Громко крикнул он. Иностранцы поняли, попятились. Огромный красавец волк вылез из собачьей будки и отряхнулся. 
 - Я говорю осторожно тем, у кого есть с собой кусок хлеба. Мяса этот зверь не видел уже в третьем поколении. - Экскурсовод махнул рукой волку, и тот встал передними лапами на сетку, позволяя себя чесать. И виляя хвостом! Парень угостил его коркой черного хлеба, потрепал по загривку, и повел людей дальше. Он тактично, сторонкой, обошел клетку медведя. Рядом с ней два местных работника выпивали и закусывали, используя в качестве стола фундамент медвежьей клетки. Зверь нервничал, давился слюной, и периодически взрыкивал. Тогда собутыльники швыряли в медведя пустую бутылку или консервную банку. 
 - А это наш ростовский слон! Смотрите, смотрите внимательно! Хобот поднимает, хвост опускает! Хвост поднимает, хобот опускает. Спросишь: 
 - Почему? 
 - Кожи не хватает! - Он залился радостным смехом от своей домашней заготовки. Иностранцы недоуменно переглянулись. Им перевели другое. 
 Сидоров сходил в булочную, и скормил волку буханку хлеба. Тот лизнул ему руку. Настроение стало совсем паршивым. Захотелось напиться! Он подумал, что такой же тягучий нечистый запах у всех советских зоопарков. А зоопарк лучше всего отражает внутреннюю суть города. Не зря раньше говорили: 
 - Социалистический лагерь. - Точно, лагерь. Тюрьма. И волк этот - придурок лагерный, а не грозный зверь. Хотя, нет. В Варшаве зоопарк располагается в центре города, а воздух там, как в парке. Пахнет ванилью и прелыми листьями на воде. Звери там не в клетках. Им создана хотя бы видимость свободы, они отделены широкими рвами с водой. Обезьяны - самочки по пояс заходят в воду, выпрашивая еду. Но посетители их не кормят. И напрасно показывает обезьяний завгар (заведующий гаремом), любопытным свой знаменитый на всю Европу пенис. Окрашенный природой во все оттенки синего цвета. От бирюзового, до иссиня-черного. Написано: зверей не кормить, народ, и не кормит. 
 Андрюхе захотелось есть. И снова его мысль скакнула в сторону, но все же удержалась на поводке запахов. 
 - Вел я как-то дело уголовное. Фигурантом там был шеф - повар. Ворюга жирный. Так чтоб я его отпустил на подписку, он обещал мне открыть тайну своих знаменитых блюд. А я, дурак, повелся! Уж больно вкусно он готовил. Отпустил. 
 - Ну, - говорю, - колись, проклятый буржуин. В чем твоя тайна? Поварюга долго озирался, даже за дверь кабинета выглянул. Не подслушивают ли? 
 - Всё дело в приправе. Когда я уже заканчиваю приготовление очередного блюда.... А я при этом страшно потею....То солю в последнюю очередь...... 
 - Ты что, урод! Я такие тайны и сам знаю! 
 - Так я перед этим обязательно яйца себе хорошенько чешу! 
 - ?????? 
 - И руки не мою. Сразу же солю! 
 Андрюха вспомнил ещё свою командировку в село. В отдаленном лесном поселке пьяный бригадир убил бухгалтера. Без всякой причины. Занималась, почему-то, прокуратура. Там все было ясно с первой минуты. Бригадир не отпирался. Только иногда удивленно вскрикивал: 
 - И чего меня на мокренькое потянуло? 
 Сидорову нужно было отдохнуть от городской суеты. И он намеренно торчал в поселке целую неделю. Перезнакомился со всеми. Ночевал у бабульки. Ей было лет девяносто пять, и она уже ничего в жизни не боялась. Ни прокуратуры, ни людей, ни смерти. Кстати, оказалась колдуньей. Андрюха поначалу удивлялся. Что это мужики местные, уходя на охоту, обязательно к бабке Гуцулихе заходят. И вечером обязательно ей какой-то подарок несут. Кто тетерева, кто рябчика, кто шкуру куницы. Утром стал наблюдать из туалета. Вот подходит охотник, собаку у забора привяжет, зовет Гуцулиху. Та сонная выходит, расставляет ноги широко. Мужик между ног пролезет, и уходит. 
 - Бабушка! Что это вы мужиков к себе между ног запускаете? - Бабка весело захохотала от Андрюхиной косноязычной двусмысленности. 
 - Эх, милок! Была б я лет на двадцать моложе.....- Сидор произвел в уме вычитание, и с сомнением покачал головой: 
 - На семьдесят пять! 
 - Ну, тогда бы я тебя вообще присушила! Сгинул бы от любви! 
 - А как Вы это делаете. И зачем охотники, всё-таки, между ног лазят. 
 - Обычай такой! Ни один после этого без добычи не возвращается. 
 - Так у них свои бабы - жонки есть. 
 - Значит, у них между ног что-то не то. 
 - А присушивают как? 
 - А так же. Нужно любимому дать попробовать крови и желания. 
 - Это как? 
 - Ты что, ворожить собрался? Ну, учись. Я внучку учила, так она редко этим пользуется. Нужно мужику дать выпить воды. А в ней должна быть капля крови маточной, и капля желания. 
 - Менструаций, что ли? 
 - Сам ты менструация! - Прервала урок ведьма. - Сегодня моему молодому полюбовнику день рождения. Я тебя приглашаю. 
 Молодому полюбовнику в аккурат сегодня стукнуло семьдесят лет. Он был еще бодр. С начала вечера трогательно ухаживал за Гуцулихой. Но, в конце концов, напился. И заснул, уронив голову на скрещенные руки. Гулянка продолжалась. Бабка была опытной тамадой. Затеяли шоу-марафон. Соседский мужик играл на гармошке, а все по кругу пели похабные частушки. Андрюха тоже спел: 
 - На стене висят часы 
 - тикают и такают. 
 - Любопытно посмотреть 
 - как девчонки какают! - За что удостоился ведьминого озорного взгляда. Хотя это был самый целомудренный куплет за столом. Спящего юбиляра тактично не будили, пропускали. Но когда все выдохлись, и не могли уже ничего припомнить, и музыка вдруг смолкла, тот неожиданно поднял голову. И проблеял тонким бабьим голоском: 
 Заебися пахнет пися 
 Если пися заебися! 
 Хохотал, почему-то, только один Андрюха Сидоров. 
 Часть третья. 
 Глава первая. 
 Я не такой дурак, как ты выглядишь. 
 Сидоров был радостно возбужден. Валюша опять согласилась встретиться. Сначала отказывалась, говорила, что много работы. Андрюха заныл, что ему нужно по делу пообщаться с профессиональным медиком. Валя продолжала отнекиваться, даже предложила ему, чтоб не приставал, пройти краткосрочные, пятиминутные, курсы психологов-психиатров. 
 - Это как? - Валюша объяснила. Андрюхе идея понравилась, но он продолжал настаивать на личной встрече. 
 - У меня действительно много работы. - Сказала Валя. - Несколько подруг на "Скорой" заболели гриппом, приходится за них дежурить. Если хочешь, приходи ко мне на смену. Вместе покатаемся. - Сидор радостно согласился. 
 Петр Тимофеевич, начальник Сидорова, с утра тоже был в прекрасном расположении духа. Все выходные он провел с внучками за городом. В воскресенье вечером сходил в баньку, попарился с можжевеловым веничком. Он не любил новомодные сауны, справедливо считая их плохо замаскированными публичными домами. Спал после бани отлично. Даже поясница не болела, что случалось редко. Правда, чуток проспал, опоздал. Но начальство не опаздывает, а задерживается. 
 Первый встретившийся ему, ещё на лестнице, сотрудник, недоуменно поднял брови и изрек: 
 - Что с Вами, Петр Тимофеевич? Вы не заболели? Выглядите как-то плохо. Лицо желтоватое. - Следователь заперся в своем кабинете, и долго разглядывал лицо в зеркало. 
 - А может и желтоватое? Людям виднее. - Постучалась секретарша, без напоминаний неся чай. Редкий случай! Только чай был без лимона, и какой-то жидкий. А в вазочке, вместо любимого овсяного печенья - сухари! 
 - Маша! - Стал раздражаться Петр Тимофеевич, - ты же знаешь прекрасно, какой чай я пью! И что за сухари тюремные? 
 - Сухари "украинские". Так они в магазине назывались, по крайней мере! И чего Вы злитесь! О Вас же забочусь! Выглядите ужасно! Я подумала, может, печень, или желудок. А сухари при этом лучше всего. И чай вам крепкий нельзя! - Петр Тимофеевич сидел грустный, и грыз украинский тюремный сухарь. Те помои, что Маша назвала чаем, он пить не стал. Вылил в раковину. Ощутимо заныла печень. Приходящие сотрудники все, как один, выражали соболезнования по поводу его здоровья. Давали всякие дурацкие рецепты лечения печени, почек, желудка. Ближе к обеду прорезалась мысль об онкологии. 
 - Вот так, незаметно для человека, рак запускает свои клешни во все органы! А ты продолжаешь работать, не обращая внимания на советы и заботу сослуживцев! Все своё время отдаешь проклятым преступникам! Нет бы, дочку чаще видеть, с внуками общаться! На обед он пошел неохотно. Их столовая славилась своими поварами. Готовили они, как в ресторане. Попробуй прокурорским плохо приготовь! От волшебных запахов аппетит вдруг разыгрался не на шутку. Но за столик к нему подсел следователь Сидоров, довольно бестолковый, с точки зрения Петра Тимофеевича, работник. Хоть и старательный. Он весь обед как-то жалостливо смотрел на своего начальника. Удивленно двигал бровями. И морщил лоб. 
 - Что это Вы, Сидоров, задумались? Небось, девок своих вспомнили? 
 - Что Вы, Петр Тимофеевич. Дело с убийством Думкина туго продвигается. Не дай бог, Вы заболеете. Кто мне подскажет? Кто жизни научит? - И, увидев, что шеф хочет приняться за кофе, участливо спросил: 
 - Может, лучше кефирчик? Я сбегаю. 
 - Съеденный обед комом встал в желудке. Появилась слабость. 
 - В сущности, он неплохой парень, молодой ещё, просто. - Подумал Петр Тимофеевич. 
 - Я должен сейчас уехать в мэрию, а завтра подойдите ко мне прямо с утра. Вместе еще раз дело посмотрим. Может, подскажу что-то. - Петр Тимофеевич встал, и сразу же отправился домой. Прилег на диван, но не смог заснуть. Вечером он нервно ходил по дому из угла в угол, размышлял. Всю ночь тревожные мысли продолжали мелькать в голове. Проснулся он совершенно разбитым. Съездил в поликлинику к знакомому доктору. А к обеду все в прокуратуре уже знали, что Петр Тимофеевич взял отпуск, и едет в санаторий. Обследоваться, и лечиться. Скорее всего, печень. 
 Психологический эксперимент, рассчитанный на стимуляцию естественной мнительности пожилого человека, и блистательно исполненный Андрюхой и его сослуживцами, использованными втемную, удался! И всего за сутки! Грозный и нудный начальник (и опытнейший следователь), был устранен! Правда, у Сидора осталось неясное ощущение, что его тоже использовали. 
 Глава вторая. 
 Помидоры, помидоры, помидоры - овощи! 
 Кто-то ездит на такси, а я - на "Скорой помощи"! 
 Андрюха Сидоров никогда раньше на станции "Скорой помощи" не бывал. И это ему плюс. Говорит о том, что он не склонен к пьянству. Его друзья частенько ночевали на "Скорой". Существовал негласный договор между медиками и ментами. Если кто-нибудь находил пьяного, спящего на улице, к какому бы из двух ведомств он ни относился, он брал заботу о страдальце на себя. Доктора и фельдшера частенько ночевали в отдельной камере в милиции. Утром их угощали пивом, и везли на дежурной машине домой, или на работу. Точно так же поступали и коллеги со "Скорой". Только помощь их была более квалифицированной и комфортной. Могли при нужде поставить капельницу, или утром похмелить внутривенно. Или ректально. Одно время среди коллег были очень модны утром клизмы с кофейным ликером. Похмеляет мгновенно, бодрости придает, и не воняет. Медики даже могли доставить клиента в адрес на носилках. 
 Андрюха справился у диспетчера за стеклянной перегородкой. Оказалось, что Валюшка на вызове. Стал ждать, а что еще оставалось делать. На первом этаже фельдшера и водители азартно играли на кухне в какую-то настольную детскую игру. Кидали кубики, и передвигали фишки. Кто первый придет к финишу. Оказалось - на деньги. Домино и шахматы были запрещены последним приказом главного врача. Но поклонники азарта нашли выход. Интересно, во что они будут играть после следующего приказа? 
 На втором этаже он нашел в конце коридора туалет без опознавательных знаков. Размышляя, можно ли посетить, открыл дверь. Бросился в глаза рукотворный плакатик: " Сдам шмоньку в лизинг!". 
 - Наверное, это женский. - Подумал Сидор, и не зашел. Продолжил разведку. В ординаторской вместо столов стояли кушетки, застеленные белыми простынями. При этом ординаторские были отмечены: "М" и "Ж". Андрюха заглянул в "М". Из-за тонкой перегородки соседней женской вдруг раздался страстный мужской шепот: 
 - Так што, больно? 
 - Да! - ответил девичий голосок. 
 - Так што, вынуть? 
 - Нет! 
 Он предпочел не мешать, и удалился. На лестнице его нагнал голос из динамиков: 
 - Профессор Сидоров, Андрей Рудольфович, на выезд с пятой бригадой! Андрюха обалдел! Он теперь уже профессором стал. Поспешил в диспетчерскую. Оказывается, Валя передала по рации, что задерживается. Попросила коллег развлечь Сидора хотя бы чаем. Но те развлекались по-своему. Дали Андрюхе внеочередное звание профессора, и отправили с фельдшером Пашкой на вызов. На карточке было кратко написано диспетчером: 
 - Задыхается. - Пашка доиграл матч в азартную детскую игру "Барон Мюнхгаузен". Продул десятку, и страшно огорчился! Потом он долго добавлял в свою сумку недостающие медикаменты, менял шприцы (даже одноразовые шприцы куда-то сдавались). Минут через сорок выехали. 
 - Может, зря едем, задохнулся уже человек? - Спросил Сидор. - Он ерзал на месте от нетерпения, беспокоясь за больного. Но фельдшер и водитель были спокойны. Они беседовали о рыбалке, неторопливо сделали крюк по набережной, восхищаясь розово-красным закатом, отраженным в зеркальной глади озера. 
 - Не ссы, стажер. Это наш постоянный клиент, астматик. Всегда загодя вызывает, службу знает. Помнишь случай, два года назад. Человек катался на лыжах с горы, и ему лыжная палка через глаз мозг пробила? В газетах писали. Наши хирурги здесь самую простую операцию сделали - палку отпилили, не выдергивая. Чтоб в самолете не мешала. И в Москву. А там - прекрасный результат. Только астма от наркозов развилась. - Они подъехали к дому. 
 - Третий этаж. Квартира тридцать пять. Ты иди, мы скоро. 
 - Постоянный клиент оказался шикарной женщиной лет сорока. Оба глаза были на месте. Правда, дышала она со свистом. Встречала женщина гостя в прозрачной ночной сорочке, ничего не скрывавшей. 
 - Варвара. 
 - Сидор, то есть, Андрей. 
 - Очень приятно! - В комнате был интимный полумрак. На прикроватном столике лежали порнографические журналы. Стоял одинокий фужер с шампанским. Рядом - полуразобранная постель. 
 - Я не пью, а Вы, Андрюша, выпейте шампанского. - Андрюха жадно вылакал фужер, сложил руки на животе, не зная, куда их девать. Тут неожиданно вошел Пашка, кивнул даме. Быстро сделал ей какой-то внутривенный укол, оставил сумку, и вышел. Дыхание стало менее тяжелым. 
 - Ты новенький? - Перешла на "ты" Варвара. Не бойся, малыш. Все начинающие меня знают. Никто не пожалел. Она села к Андрюхе на колени, и обвила его шею руками. Сопротивляться было бесполезно. Через пятнадцать минут красотка спала, блаженно улыбаясь. Сидоров осторожно высвободился, натянул кое-как брюки, схватил сумку, и рванул на улицу. Водитель с Пашкой встретили его хохотом. 
 - Что это вы ей лечите? Бешенство матки? 
 - Просто у неё необычная реакция на внутривенный эуфиллин. Может, с черепно-мозговой травмой связано, может ещё с чем. Но если она мужика после укола не получит, может с ума сойти. А без эуфиллина приступ не снимается. Такой вот порочный круг. Так что женщин-фельдшеров к ней не посылают. А мы обязаны помочь больному всем, что в наших силах. 
 - А глаз? 
 - Глаза, уважаемый, сейчас такие делают, не отличишь от настоящих! Были б деньги. 
 - Я знаю, у кого вы были на вызове! - Возмущенно прокричала Валя, когда они подъехали. 
 - Зачем парня развращаете! - Сказала она с затаенной ревностью. 
 - Да мы попугать только! Чтоб служба медом не казалась! - Засмеялся Паша. 
 - Он у тебя кремень-мужик! Бежал, как заяц. Пришлось самому лечить! 
 - Валя не совсем поверила, но улыбнулась. Она взяла Андрюху за руку, и повела в комнату отдыха, где стояли кадки с фикусами, и несколько кресел. 
 - У меня для тебя деловая новость. Я думаю, это должно заинтересовать. Ведь ты убийство Думкина расследуешь? Я узнала, что Артур Семенович был застрахован на огромную сумму. На миллион долларов! 
 Глава третья. 
 А вы и ухом не моргнули. 
 Кто знает, кто такой Федька Стругов? Кто сейчас его помнит? Был когда-то хороший парень на медфаке. Умный, симпатичный. Поступил сразу после школы. Учился хорошо. Да и чего не учиться? В те далекие времена от учебы отвлекали только музыка "Битлз", немножко - девочки, немножко пиво. Музыкой Федька увлекался. Даже косил под Джона Леннона. Такие же очки круглые, в металлической оправе, носил. И прямые волосы до плеч. Пиво любил. Да тогда оно дефицитом было. Только в ресторане попить вволю можно было. Под ромштекс. А значит - не часто. За девчонками тоже особо бегать не приходилось. В их группе, где он учился с тремя своими корешками, всего было пятнадцать человек. Значит - одиннадцать девчонок. По две целых, и семьдесят пять сотых девушки на брата. Нормально! 
 Только стали вдруг замечать его товарищи, что у Федьки странности появились. Стал он такие шуточки отмачивать! Как бы стипендии не лишили. Пришла, к примеру, к ним новая преподавательница по латыни. Только после института. Молодая, длинноногая. Федька на первом же занятии за спину дружка своего лучшего, Ваньки, спрятался, и зачем-то несколько минут лицо руками прикрывал. В носу своем ковырялся. 
 - Стругов! Встаньте. Повторите, какую латинскую пословицу я только что вам продиктовала? - Встает Федька, рот, и нос ладошкой прикрывает: 
 - Tempora mutantur, et nos mutamur in illis. 
 - Переведите. 
 - Сейчас, Анна Алексеевна, только нос прочищу. - Невнятно бормочет Федя. И открывает лицо. И рот тоже широко открывает. Красная толстая длинная шерстяная нитка продета у Феди через ноздрю в рот. Он берет нитку за оба конца и начинает двигать взад-вперед, "прочищая нос". Естественно, бедная дамочка валится в обморок со своих длинных ножек. Не каждому приятно смотреть на сопливую нитку, бегающую из носа в рот. 
 - Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними! - Пророчески переводит Федя пословицу. Но меняться он стал не в лучшую сторону. И почему-то Анне Алексеевне больше всех доставалось. 
 В другой раз Стругов долго растил ногти на руках. Потом просверлил в их выросших концах маленькие дырочки. Неровно накрасил ногти кровавым лаком. И попросил друзей прибить его руки к столу через эти дырочки. Они перед латынью приколотили Федины пальцы мебельными гвоздями с большими шляпками к столу. И сверху конспектом прикрыли. 
 - Стругов! Отвечать к доске! 
 - Не могу, Анна Алексеевна. - Бедная преподавательница, ничего не подозревая, подходит. 
 - Ну, вот же! У тебя и конспект дома сделан. - И автоматически снимает тетрадь. И что характерно - опять обморок. Опять длинные ножки подломились! Да и, правда. Вид у Федькиных пальцев неважный. Будто их только что насквозь гвоздями пробили. Только кровь засохнуть успела! 
 Вообще, стал Федя необычайно веселым. А если выпьет рюмку водки, становится пьян до изумления. А пиво продолжал любить. Пил постоянно. Говорил: 
 - Я пивка попью, пописаю, и вроде в голове проясняется. - Стал, короче, постоянно пиво употреблять. И шатать его стало. 
 Друзья неладное заподозрили. Почти врачи уже были - четвертый курс. Всякие мысли им в голову приходили. И про шизофрению. И про наркоманию. Но декан, Карп Абрамович, был другого мнения. Ну, ему виднее. Он ведь профессор на кафедре нервных болезней. Самый умный невропатолог. Стал он Федьку в деканат вызывать, да песочить. Комсомольское собрание на курсе собрать велел. И Стругова строго осудить и предупредить. За пьянство. 
 Сидит как-то Федька в деканате. За шкаф спрятался, чтоб людям не мешать. Карпа Абрамовича ждет. Он тогда в деканат за пендалями, как на работу ходил. Чуть ли не каждый день. Вокруг преподаватели тусуются. И вдруг входит Карп Абрамович с огромным фингалом под левым глазом. Гордо так несет свой фонарь. Как знамя. Не стесняется. Даже окружающим неловко стало от мыслей своих нехороших. Как могли плохое о профессоре подумать? 
 - Понимаете, коллеги. Стреляю вчера лося на охоте. Прямиком в сердце! Тот падает сходу. Подхожу горло резать. А не обратил внимания, что уши у него к голове прижаты. Живой еще, значит! Ну, он в предсмертной судороге рогами и мотанул! Хорошо, я жив остался! - Коллеги чуть ли не аплодируют. Карп Абрамович - охотник известный. Герой. В этот момент дверь открывается, и заходит Ася Моисеевна. Профессор по кафедре инфекционных болезней. Жена Карпа Абрамовича. Вся в бешенстве. И объявляет громко: 
 - А вот и лось пришел! И за мои лосиные рога я тебе, Карпуша, по твоим козлиным настучала! И впредь так будет! Нечего на охоту с полными карманами презервативов ездить! 
 - Голубушка! Асенька! Так я ж эти презервативы на стволы надеваю. Чтобы снег в них не попадал. А то разорвать стволы может при выстреле. 
 - Знаю я твои стволы! Скорее бы уже их разорвало! 
 Тут профессор Федьку увидел, из-за шкафа высунувшегося. После такого позора он его совсем замордовал. Одно дело при коллегах опозориться. Те и так знают, какой Карп Абрамович гуляка. Ни одной юбки не пропускает. А совсем другое дело при студенте! 
 Стал Карп Абрамович следить за Струговым. И на занятиях, и в общежитии. В кабинет к себе таскает. 
 - Пьёшь, скотинка! В глаза мне смотри! Дыхание не задерживай! - Друзья Федины тайно ходили к профессору, за него просили: 
 - Может, болен он чем? Может, помочь ему нужно? Обследоваться? Зачем сразу выгонять? 
 - Чем он может быть болен, кроме лени и алкоголизма? - Так и выгнал Федю. За пьянство. Хотя тот больше двух бутылок пива в день не выпивал. 
 А через две недели Федя умер. Оказалось, у него была опухоль мозжечка! И уже давно. Как раз Карпу Абрамовичу по профилю. Оттого и шатало его. Координация движений была нарушена. Но на вскрытии сказали, что поздно уже было оперировать. Хотя, как знать? Ведь медицина - самая точная наука после религии. 
 Глава четвертая. 
 Место преступления. 
 - Ты гонишь! - Заявил Сидор Вале. - Какой миллион долларов! Таких страховок в России не бывает! 
 - Фу! Какие тюремные выражения! Я сейчас в тебе разочаруюсь. 
 - Откуда информация? - Не унимался Андрюха. И тут его внезапно словно молния пронзила! Всё время он мучительно пытался что-то вспомнить. Но мысль ускользала. При осмотре места преступления он не мог избавиться от чувства, что уже был там раньше. И даже видел, как всё происходило. Только не мог мысленно ухватить воспоминание. Начальные знания по психиатрии у Сидорова были. И он понимал, что дежа вю может быть как результатом напряжения ума и обострения интуиции, так и признаком близкой шизофрении. Почему-то хотелось думать, что это дар свыше, Небесная информация, а не приближающаяся психическая болезнь! Но теперь всё становилось на свои места! Он стал вспоминать, как они с Серегой приехали на дачу к Думкину. 
 Дача располагалась недалеко от города, в деревне на берегу реки. Но стояла чуть в отдалении, в сосновом бору. По деревне асфальт был разбит тракторами, рытвины, заполненные грязью, были глубиной до полуметра. Но ответвление к дому, метров четыреста, было аккуратно заасфальтировано. Сразу обращал на себя внимание пятиметровый забор с колючей проволокой по верху. И массивные железные ворота. На двери в воротах было установлено переговорное устройство. Они назвали себя, и дверь автоматически открылась. Огромный двухэтажный дом стоял прямо среди вековых сосен. Никаких грядок и теплиц. Речка протекала по участку. Там, где она ныряла под забор, ей приходилось пробираться по бетонным трубам, с массивными железными решетками внутри. Проникнуть на территорию незаметно было очень сложно. Возникала мысль, что убийцами были либо знакомые Думкина, либо профессионалы. Но почему тогда орудием убийства стало ружье хозяина? 
 К дому вела асфальтированная дорога. На крыльцо уже вышла домработница Думкиных, Софья Петровна. Высокая костлявая женщина в фуфайке и мужской зимней шапке. Больше похожая на мужика. Пригласила в дом. В огромном зале на первом этаже возле камина стояло большое удобное кресло. Его розовая кожаная обивка сверху спинки была повреждена и немного запачкана коричневыми пятнами крови. Несколько таких же пятен виднелось на книжных стеллажах и корешках книг за креслом. Должна была бы присутствовать большая лужа крови на полу за креслом. Но, со слов следователя, ее почему-то убрали странные преступники. Может, когда затирали свои отпечатки пальцев?... 
 Серега Петров, приехавший вместе с Сидором, ожидал увидеть нарисованные мелом очертания трупа, как в американских детективах. Но этого не было. Не было и ружья. Его увезли на экспертизу. Софья Петровна жила в деревне. Когда-то работала учительницей литературы. А, выйдя на пенсию, устроилась в домработницы. Следила за домом, убирала, иногда готовила. У неё был свой ключ от дверей в воротах. Вот в этом самом кресле она и обнаружила тело хозяина с простреленной головой. Охотничье ружьё лежало рядом с креслом. Причём, оно было самым старым оружием у главного врача. Еще три гладкоствольных ружья, включая пятизарядку, были двенадцатого калибра. Имелся так же карабин СКС. Об этом Сереге рассказал Сидор по дороге сюда. Увидев, что Петров подошел к компьютерному столу, и недоуменно уставился на большой монитор, Андрюха прояснил ситуацию: 
 - Системный блок изъяли на экспертизу. Но никакой информации в компьютере не было. Всё квалифицированно вычищено. Ружья и карабин тоже изъяли на экспертизу, но поскольку они все, кроме орудия убийства, были оформлены на сыновей Артура Семеновича, их вернули. 
 - А у тебя оружие вообще не забирали! - Напомнил вредный Сидор. Вообще он вел себя как-то странно. Ходил бессистемно из угла в угол. Резко поворачивался на месте на сто восемьдесят градусов. Замирал в задумчивости. Потом вдруг начинал интенсивно чесать затылок, будто его блохи кусали. Неожиданно быстро взбежал по витой деревянной лестнице на второй этаж. И буквально через минуту вернулся тяжело дыша. Лицо его покрылось красными пятнами. Серега подумал, что Сидор с похмелья. Тем более, тот всё время жевал "Орбит". Порывшись в баре, Петров нашел бутылку настоящего французского коньяка. Вопросительно взглянул на Андрея. Увидев в его глазах согласие, налил два больших пузатых бокала. 
 - Давай помянем Семеныча! А то нехорошо как-то. Роемся тут в его вещах, а хозяина уже нет! - Они выпили, закусив орешками, найденными Петровым в большой металлической коробке из-под леденцов. И разошлись по разным углам комнаты. Сергей Петров проявлял гораздо больше профессионализма, чем Андрюха. Он методично, по часовой стрелке, стал обследовать огромный зал. Вытаскивал книги, просматривал их. Потом ставил на место. Затем выгреб весь пепел и угли в камине в принесенное Софьей Петровной ведро. Осмотрел и простучал камин изнутри. Потом пошел с домработницей на улицу осматривать мусорный бак. Минут пятнадцать рылся в мусоре, затем снова вернулся в дом, отпустив женщину домой. Камин не давал ему покоя. Он уселся в кресло убитого, расслабился и закрыл глаза. Андрюха в это время сидел бледный, и пытался мучительно сложить какие-то кусочки головоломки. 
 - Сидор, иди сюда! Послушай! - Позвал Андрюху Петров. Он стоял у камина на коленях, и простукивал дно его, как это делает терапевт, определяя у больного пневмонию или экссудативный плеврит. Перкутировал, ударяя согнутым пальцем по пальцу другой руки. 
 - Слышишь? - Андрюха ничего не слышал. Этот огромный камин, отделанный розовым мрамором, уже осмотрели специалисты. И Сидоров склонен был им доверять. 
 - Там есть какая-то пустота! 
 - Нет там ничего. 
 - Нужно поковырять! 
 - Ковыряй, если хозяйки не боишься. 
 - Я Людмилу знаю, она возражать не будет. 
 - Смотри, рецидивист! Если что не так, отвечать будешь ты! - Немного подумав, Андрей добавил. - А если что так, то я! Серега спустился в полуподвальный гараж, и вскоре вернулся с зубилом и небольшой кувалдой. Он стал методично долбить в швы между огнеупорными кирпичами на дне камина. Расколотив на части один кирпич, и вытащив обломки, они увидели ниже такие же кирпичи! Серега матюгнулся от досады, и стал вставлять обломки на место. 
 - Я же тебе говорил, кладоискатель, что там ничего нет. 
 - Больше придраться было не к чему. Они позвонили Софье Петровне, чтобы та пришла запереть дом. Вышли на крыльцо. 
 - Слушай, Андрюха! А почему нижний ряд кирпичей тоже огнеупорный? - Петров снова рванул к камину, вытащил обломки, и стал яростно разбивать ряд закопченных кирпичей. Освободив нижний ряд, он принялся за него. Кирпичи подавались довольно легко. Это был даже не сейф, а ниша размером с формат А4, и глубиной пять сантиметров. Она обнаружилась под крайними кирпичами, и уходила под боковую стенку камина. И предназначалась для документов. Внутри лежало что-то, завернутое в брезент. Кожаная папка! Петров быстро вытащил ее, и стал просматривать документы. Сидор тоже стоял рядом и не верил своим глазам! 
 - Ну-ка дай представителю власти ознакомиться с документами, представляющими тайну следствия! Но оба они уже всё поняли. Там лежало завещание Артура Семеновича Думкина. Заверенное нотариусом немецкого города Франкфурт на Одере! В случае его смерти от несчастного случая семья Думкина получала страховую выплату в размере одного миллиона долларов! И Артур Семенович просто указывал, что эти деньги нужно разделить поровну между его женой и детьми, не детализируя. В той же папке лежал страховой полис. Из него явствовало, что полгода назад Артур Семенович, через своего представителя, Йоганса Петельмана, уплатил двести тысяч долларов в качестве страхового взноса! - Нужно было срочно прийти в себя. Сидор с порога отослал Софью Петровну приготовить что-нибудь закусить. А сам набулькал в обычные граненые стаканы коньяк, и, не чокаясь, выпил. Закусил принесенными домработницей маринованными огурчиками и квашеной капустой. Но в дом её не пустил. Велел подойти часа через два, и закрыть дом. Ел он торопливо, исключительно руками. И был очень взволнован. О чем-то размышлял. 
 - Ты, Серега, уже понял, что никому про это не должен говорить! - Нагло заявил он. Завтра я приеду с понятыми, и сам все найду! 
 - Ясно, как день, господин комиссар Мегрэ. - Серега уже укладывал папку на место. Затем он аккуратно заложил отверстие в камине обломками кирпичей. И пошел в гараж за цементом. Через час, высыпав в камин угли и пепел из ведра, он закончил работу. Он опять позвонил по телефону, и сказал, с разрешения Андрюхи, что Софья Петровна может уже мыть комнату, и оттирать кровавые следы на книгах и стеллажах. 
 Сидоров очнулся от воспоминаний. Та мысль, что плавала на краю сознания, не даваясь в руки, неожиданно стала понятной. Благодаря Валиному сообщению! Внутреннее устройство дачи Артура Семеновича было почти точной копией Валиного дома! Только у неё всё было в тёмных старинных тонах. А у Думкина в современных бело-розовых. У Вали кожаная мебель была черного цвета, У Думкина - розового. Но главное - камин. У Вали он был из темных грубых камней, у Семеныча - из розового мрамора. Но общая структура обоих жилищ была одинаковой! Ремонтировал Валин дом и строил дачу Артуру Семеновичу один и тот же человек! И откуда Валя могла знать про миллионную страховку? Андрюхе следует взглянуть на эту девушку под другим углом зрения! Интересно, есть ли у Валюши в камине какой-нибудь тайник? И почему это она его в гости больше не приглашает? 
 Глава пятая. 
 Мы с тобой одной крови. Чук и Гек. 
 Зимой этот приморский заполярный посёлок засыпало снегом до самых крыш. Там, конечно, было несколько современных пятиэтажных зданий. Но в основном деревенские дома. И с наступлением полярной ночи наступала полярная тоска. Никого не интересовали разноцветные сполохи северного сияния на черном небе. После работы местные мужики стремились поскорее добиться таких же вспышек в собственных головах. Поэтому коктейль "Северное сияние" был самым популярным в единственном поселковом баре. Спирт с шампанским - фифти-фифти. Сначала они подрабатывали там барменами. Потом заработали денег, и приобрели бар в собственность. И всё свободное время делили между ним и спортзалом. Приехавший на работу по распределению из Питера учитель физкультуры имел черный пояс по каратэ. Он был не очень молод, отслужил в армии, потом закончил институт. И вел в школьном спортзале платную секцию. В обнищавшем поселке мало у кого были деньги на занятия спортом. На водку, и то не всегда хватало. Поэтому Жорка с Егоркой часто только вдвоём занимались в огромном нетопленом школьном зале. Учитель, Валерий Николаевич, гонял их, не жалея. Всё отопление этого спортзала было за счет их жаркого дыхания. Ежедневно, по три-четыре-пять часов длились тренировки. С пяти утра. Потом они уползали на уроки, а Валерий Николаевич запускал в прогретый зал первоклашек. С пяти вечера начиналась у ребят трудовая вахта в баре. Они не считали себя новичками в каратэ. Ещё год назад Жорка купил видик. Тогда Егорка впервые увидел какой-то старый документальный фильм. Там китайцы разбивали в клочья, наклеенные на бетонную стену газеты. И гнули ударами об лоб металлические балки. Эти картины стали для Егорки путеводной звездой. После школы он убегал в лес. И там прыгал в одиночестве среди сосен. Колотя по ним голыми руками, ногами и головой. Разбивая кулаки и ступни до крови. А Жорка в детстве учился в художественной школе. И был очень впечатлительным мальчиком. Посмотрев вечером фильм с Чаком Норрисом или Джеки Чаном в главной роли, он мог потом до утра бесшумно прыгать по своей маленькой комнатке. Копируя удары великих мастеров. Главное заключалось в том, чтобы не разбудить уснувшего пьяным сном отца. Иначе скандал. Поэтому техника у него значительно отличалась от Егоркиной. Шумной и костоломной. Жоркины движения напоминали балет. В последнем классе школы физкультуру у них стал вести Валерий Николаевич. Если уж пошли сравнения с американскими киногероями, то Валерий Николаевич был копией молодого Чарльза Бронсона. Такое же невозмутимое смуглое лицо. Чуть раскосые глаза. Усы скобочкой. Высокий. Жилистый. Он предложил заняться каратэ за деньги. Ребята уже подрабатывали в баре. Свободные деньги были. Через месяц тренировок Валерий Николаевич засобирался на соревнования в Питер. И пригласил ребятам съездить с ним. Посмотреть на настоящих мастеров. Сам Валерий Николаевич выступил отлично. Его многие знали, восхищались, хлопали по плечу. 
 - Жаль, учеников у тебя нет! - Сказал один из организаторов соревнований. - А то молодежи не хватает для выступлений. Многие не смогли приехать. Дорого. 
 - А вот мои бойцы! Пусть выступят! - Жорка с Егоркой не ожидали, что так дело обернется. Но учитель уже протягивал Егорке своё кимоно. 
 - По корпусу можешь бить в полный контакт, в голову и болевые точки удары только обозначай. Поклониться не забудь. - Егорка вежливо поклонился своему гораздо более мощному сопернику. И через секунду провел убийственный удар правой в сердце. Тому не помог и правильно поставленный блок. Еле врачи откачали. Перелом ребер и грудины. Чуть сердце не остановилось! Судьи долго совещались, дисквалифицировать новичка, или нет. Но в результате присудили победу. Других участников в его группе не было, и Егор пересел на трибуну победителем. 
 Жорка с благоговением надел кимоно сэнсэя. И показал такой класс! Четыре его соперника успевали видеть только мелькание Жоркиных ног. Он махал ими, как бабочка крыльями. Удары были не сильными, но красивыми. Киношными. В своей группе он тоже занял первое место. Но между собой ребята драться отказались. Чем поставили судей в неловкое положение. Рассудил их тот самый мужик, что спрашивал у Валерия Николаевича про учеников. Он, по-видимому, был на этих соревнованиях главным. И свободно распоряжался огромными деньгами. Обоим ребятам присудили первые места. И выдали по две тысячи долларов! 
 - Привезешь их в Питер через три года, сказал шеф, (а это был он), вручая Валерию Николаевичу толстый конверт с долларами. Гоняй, как сидоровых коз. И стрелять научи. 
 - Жорка с Егоркой были на седьмом небе от счастья! Они решили сложить деньги, и выкупить бар. И заниматься каратэ день и ночь. 
 Весной они с Валерием Николаевичем снарядили около сотни беличьих патронов. С половинным зарядом пороха, и одной-двумя мелкими дробинками. А потом в лесу бегали друг за другом с охотничьими ружьями. И стреляли друг в друга по-настоящему. Только мотоциклетные шлемы с пластиковыми забралами защищали лицо и голову. А из мягких частей тела пришлось несколько раз выковыривать у ребят дробины. Николаича они "сделать" не смогли ни разу. Он безжалостно полосовал их ранения широким охотничьим ножом. При этом что-то бормотал про отсутствие реакции. В больницу они не обращались. 
 В подготовку подрастающих бандитов так же входила стрельба из ТТ по бутылкам и метание ножей. 
 Друзья выкупили бар и заново оформили его по своему вкусу. Под рыбацкую таверну. Стены украшали сети и корабельная атрибутика. Они бросили клич среди алкашей, что меняют подобные вещи на водку. И те поволокли в бар настоящие сокровища. От старинной корабельной рынды до обломков каких-то древних кораблей, штурвалов, якорей и прочего антиквариата. Не зря Жорка получал художественное образование. Его картины на стенах бара пользовались не меньшей популярностью, чем коктейль "Северное сияние"! 
 А когда талантливых каратистов пригласили для показательных выступлений в Финляндию, юморист Жорка придумал целое шоу. Выступление происходило на стадионе. Когда зрители к концу довольно однообразных соревнований заскучали, на арену вышел Егор. Поклонился публике. И тут Жорка выволок целый ящик "Столичной" водки. И встал с ним метрах в десяти от выступающего. Зрители заволновались. В Финляндии водка - роскошь! Жорка, как в цирке, подбрасывал Егорке полные бутылки водки. А тот разбивал их руками, ногами и головой! Под бурные овации ранее примороженных финских зрителей. Не известно, что их больше восхищало? Искусство Егорки, или варварское обращение с ценным пищевым продуктом? В заключение Жора налил Егорке полный тонкостенный стакан водки. Тот выпил её под общий вздох стадиона единым махом. И захрустел, кроша стакан выступающими вперед, как у кролика, зубами! Аплодисменты не смолкали долго.... 
 Нужно ли говорить, что накануне вечером, мудрый сэнсэй заменил в бутылках водку на воду? 
 Глава шестая. 
 Мамочка. 
 Ближе к ночи Серега Петров слишком быстро и близко подъехал к крыльцу придорожного кафе, и умная машина сама выключила двигатель. И встала, как вкопанная. Вынул ключ зажигания из замка, и руль уплыл под панель, освобождая выход. Выходить, правда, пришлось самому. Заведение называлось "Харчевня". На крыше её вместо флюгерного петушка указывал направление ветра симпатичный толстый поросёнок. Рядом притормозил Жоркин джип. Ребята вышли, разминаясь и потягиваясь. Всем хотелось перекусить. Небольшой зал на пять столиков поражал домашним уютом. На каждом столе помимо традиционных кетчупа и горчицы, в больших тарелках горой лежал лук, чеснок, зелень. За столиком в углу, у печки, дремал какой-то плюгавый мужичонка в дорогом спортивном костюме. Разбуженный входившими ребятами, он протер опухшие глазки, и крикнул тоненьким голосом: 
 - Мамочка! Соточку под пельменчики! - Утомившись от этого физического упражнения, мужичок снова задремал. Из кухни в зал вышла огромная румяная толстуха лет сорока пяти, в джинсах и ковбойской рубахе. За штанину держалась ее уменьшенная копия - толстенькая девочка лет четырех, в таких же джинсах и рубашке. Увидев ребят, женщина уточнила: 
 - Я только кормлю. Выпивки у нас нет. 
 - А мы не пьём. Чем кормите, мамочка? - Ухмыльнулся Жора. 
 - Борщ, пельмени, отбивные с жареной картошкой, салат. - Толстуха откликалась на странное прозвище. 
 - Всего по шесть порций! - Мамочка оценивающе посмотрела на крупных посетителей. 
 - Давайте вы пока борщику поедите. Может, потом остальное не захотите. 
 - Да мы голодные, как волки! 
 - Сначала борщик! - Повторила хозяйка, и ушла на кухню. Девочка осталась в зале, с интересом наблюдая за приезжими. Потом, видно, вспомнив про свои обязанности, она убежала на кухню. Вскоре малышка тащила большую тарелку крупно нарезанного серого хлеба. За ней появилась мамочка, неся первую порцию "борщика", издающего волшебный аромат. Тарелка, которую она держала двумя руками, напоминала, скорее, средних размеров таз! В ней дымился густой украинский борщ. Огромные куски мяса занимали половину объёма. Сверху всё это великолепие венчалось полукилограммовой горой сметаны. 
 - Может, хлопчики, одну порцию на двоих? - Но парни опрометчиво решили, что справятся. Жорка первый принялся за еду. Скоро вся компания расстегнула куртки. Стало жарко. Серега расстегнул втихаря даже ремень. Взгляды бойцов осоловели. Они всё чаще откидывались на спинки стульев, вытирая с лица обильный пот. Ни о какой больше еде думать не хотелось. Какие там пельмени, какие отбивные? 
 - А что, мамочка? Пельменей тоже так много? 
 - А у меня все тарелки одинаковые! 
 - Тогда мы уже наелись! - Но добрая женщина уже паковала им в дорогу отбивные с хлебом. Каждая отбивная еле укладывалась на половинку разрезанного вдоль батона. 
 - Дорога дальняя, поесть ещё захотите. - Когда ребята узнали цены, они изумились! Маленькая порция в обычном кафе стоила в три раза дороже! 
 - Мамочка! Вы же прогорите! Чего так дёшево? - Воскликнул Серега. 
 - Мы хорошо живем! Продукты все свои! Вон, муж помогает. - Она кивнула на спящего мужичонку. Встает в четыре, вот и утомился к вечеру. Работы много! В день одного борща ведер сорок продаем! - В кафе зашел какой-то мужчина в шикарном костюме - тройке. Услышав последнюю фразу, он включился в разговор. 
 - Да если бы не мамочка, в нашем маленьком поселке вообще работы не было бы. Сначала она своё кафе открыла. Дальнобойщиков кормить. Они скоро стали порядочные крюки делать, лишь бы у мамочки отобедать. Потом из Питера человек рядом гостиницу сделал. Его партнер заправку построил. Я магазин открыл. И все заведения процветают! Но если, не дай бог, мамочка вздумает закрыться, и мы все прогорим! Мы на нее молимся! - Мужчина с искренним восхищением посмотрел на хозяйку. Она уже ставила перед ним тазик с пельменями. 
 - Никто на мамочкины смешные цены не смотрит! - Продолжал тот. - Платят, сколько сердце подскажет. До самого моря больше такого кафе вы не найдете. И еды на всю дорогу хватит! - Хозяйка с двумя объёмными пакетами присела передохнуть за Серегин стол. Видно, из уважения к его милицейской форме. Девочка сидела на маленьком стульчике у стойки. 
 - Может, медку ещё на дорожку возьмете? Очень в дороге с чаем хорошо медок покушать! - Обратилась она к Петрову. - Отдуваясь от "борщика", тот согласно кивнул. - Ну, вот и молодцы! Желудок в дороге плохо работает. Нужно желудку своему медком помочь! Тогда здоровыми доедете. Хорошо, что ты это понимаешь. А то был тут утром здоровяк один лысый. Молодой! Со шрамом на голове. Зря он от мёда отказался. Больной ведь совсем. Я ему без денег и мёд, и прополис предлагала. Не взял, глупый! Только орал, как глухой:
 - Мёд - это пчелиная блевотина! Прополис - пчелиные какашки! - Смешно передразнила мамочка утреннего посетителя. 
 - Вот если бы у тебя мамаша, была сырая телячья печень! Да свежая, парная! - У меня как раз была такая. Муж утром теля зарезал. Так этот лысый отрезал себе шмат печени в два пальца толщиной. Положил его на хлеб, посолил, и слопал! - Мамочка от отвращения передернула плечами, а маленькая девочка закатила глазки от ужаса. - Когда у него, как у вампира, при этом кровавые пузыри в углах рта лопаться стали, у меня все посетители сбежали! - Улыбнулась хозяйка. 
 - Это Егорка! Такое только он может отчебучить! - Обеспокоился Жора. 
 - Нужно быстрее двигать! А то Егор приедет первым, и дров там наломает! Ребята стали собираться, благодарить мамочку. Она, кроме отбивных и банки мёда, ещё всучила им пакет с капустным салатом. Как будто детей своих в дорогу провожала. Серега, ничуть не жалея, отдал ей за ужин сто долларов, полученных от Лёни. 
 Глава седьмая. 
 Омон, бэйби, омон! 
 До парома они добрались ровно через сутки. Жора велел ребятам найти в посёлке за Волгой казаха Толика. И пока отдыхать. А сам, со страшно деловым видом, укатил на своем джипе в направлении Астрахани. Его напарник, со странной фамилией, или кличкой, Ебанько, пересел в "Тойоту". Это был спокойный квадратный человек с невыразительным лицом, лет двадцати восьми. Серега понял из разговора своих пассажиров, что Ебанько раньше служил в армии. 
 Ночь, казалось, заколдовала этот земной уголок. Ярко светила полная луна, освещая дневным светом и старый причал, и стадо перевернутых вверх дном лодок, отдыхающее на отлогом ближайшем пляже. Над подернутой рябью рекой висел полупрозрачный занавес тумана. Толстые камыши с жестяным стуком бились друг об друга. На том берегу затарахтел дизелем буксирчик, откликнулся простуженным гудком на нетерпеливый сигнал лимузина. Вдалеке раздавались длинные автоматные очереди... 
 Толик оказался классическим казахом. То есть, похож был на китайца. Говорил он по-русски без акцента. Но, поскольку это был всё-таки не его родной язык, Толик использовал для связки слов определенный артикль "мля". 
 - Хорошо, мля, что вы ночью прикатили! У нас, мля, в каждом посёлке на реке отряд омоновцев стоит. Днём, мля, всех новых проверяют. Нет ли, мля, оружия! Как, мля, ещё до нереста осетра прибыли, так, мля, до сих пор с браконьерством борются. В одиннадцать вечера, мля, - комендантский час. Если, мля, моторка, какая позже на реке затарахтит, они, мля, все на берег высыпают. И, мля, пальбу открывают! На поражение, мля! Скоро вообще, мля, жрать нечего будет! Мы же тут, мля, в основном с реки кормимся! 
 Однако, Толик, мля, явно прибеднялся. Или он успевал набраконьерить днем. До комендантского часа. Поздний ужин, который быстро собрала на стол его молчаливая жена, поражал рыбными деликатесами. На первое была горячая уха из осетра, с крупными оранжевыми пятнами плавающего в ней жира. Ещё осётр копченый и соленый, в виде огромных балыков. На отдельном блюде лежала большой горой очищенная вяленая вобла, зачем-то отваренная хозяйкой. Черная зернистая икра стояла на столе в трехлитровой банке. Паюсная - на газете. Напоминая кусок черной смолы или буханку черного хлеба. Ее нарезали, как сыр - для бутербродов. 
 Перекусив, Серега предложил ребятам временно спрятать оружие. Утром явятся омоновцы. И могут возникнуть проблемы. Нужно сначала с ментами познакомиться. Но тут слово взял молчавший до сих пор Ебанько: 
 - Нужно сразу себя поставить! - Кратко сообщил он. И все засобирались. Петрову ничего другого не оставалось, как присоединиться. Толик объяснил, где ОМОН расположился на постой. Ебанько, которого Серега раньше посчитал молчаливым флегматиком, мгновенно преобразился. Глаза его загорелись зеленым огнем. Он, казалось, с трудом сдерживает внутреннюю дрожь. Первым, танцующей походкой, бандит подошел к большому дому, где расположились милиционеры. Во дворе, перед входом, стояли скрепленные по четыре, очевидно, взятые в каком-то актовом зале, стулья. Штук двадцать. На каждом дереве небольшого чахлого сада, висело по самодельной боксерской груше, сделанной из Камазовской камеры, плотно набитой песком. Петров ткнул одну грушу кулаком, и чуть не вскрикнул от боли - она оказалась каменной твердости! На крайнем к двери стуле расположился спящий блаженным пьяным сном караульный. Его автомат лежал на коленях. Ебанько, походя, небрежно, ударил мента стволом пистолета за ухом. Сон караульного стал глубже. Ебанько снова сунул пистолет сзади за ремень. Прикрыл курткой. 
 В просторной комнате омоновцы устроились, как в казарме. Здесь стояло десять кроватей, у каждой - тумбочка. В центре - внушительный обеденный стол, заставленный вскрытыми банками с тушенкой, тарелками с черной икрой, хлебом, балыками, бутылками с водкой. Рядовой состав в расслабленных пьяных позах лежал на кроватях. Но автоматы у всех были под рукой. За столом сидел абсолютно трезвый красавец-капитан. При полном параде. Форма на нем, в отличие от подчиненных, была отглаженная, чистая. Он ел, аккуратно намазывая ножом икру на бутерброд с маслом. И жевал, стараясь не запачкать щегольских усиков, по-женски оттопыривая губы. 
 Завидев разношерстную команду гостей, капитан важно вопросил: 
 - Кто такие? - Его бойцы привстали, запередергивали затворами автоматов. 
 - Мы хотели бы рыбки и икорки достать! - С лживой угодливостью произнес Ебанько. 
 - Платите полштуки баксов, и хоть ловите, хоть покупайте. Мы мешать не будем! А можем и сами икру вам продать. И справку выдать, что она конфискованная была. В магазине куплена. А без нашей "крыши" у вас ничего не выйдет! Через паром не вывезете. - Обманчиво покорный вид гостей раззадорил капитана. У него ещё промелькнула мысль, что раз часовой их впустил, значит, они ему заплатили. Серега пока остался в коридоре, не заходил. 
 - А не согласны, так мои ребята сейчас могут грохнуть вас без суда и следствия. А потом выбросим в реку, и скажем, если спросят, что вы браконьерили после комендантского часа. Но никто не спросит! Мы здесь единственная реальная власть! - Несколько милиционеров поднялись, и подошли к гостям, угрожающе поводя автоматами. Как бы иллюстрируя речь командира. Ебанько согласно кивнул, и полез в задний карман за бумажником. 
 Но вместо бумажника в его руках почему-то появился ТТ. И его владелец из угодливо-покорного превратился в нагло-истеричного. Он резко ударил капитана стволом пистолета в зубы, кроша их, и нарушая строгую линию его усиков рваной раной! Капитан в ужасе застыл со стволом во рту. В голове у него почему-то вертелась фраза: 
 - Пасть порвали! 
 - Ты мент, или ты барыга? Я что-то не понял? Ты икрой торгуешь или тут крышевать вздумал? Неужели здесь нормальные люди не появились ни разу? Чтобы тебя, козла, жизни научить! - Ебанько сознательно нагнетал истерическую атмосферу. Его голос звенел и срывался на визг. 
 - Я таких, как ты мочил, мочу, и буду мочить! Ненавижу! Суки! Пидоры! Замочу, и мне ничего не будет! У меня справка из дурки есть! Псих я! Продолжал бушевать Ебанько. - И было непонятно, то ли он гениально играет, то ли это его истинное лицо. Капитан глазами пытался дать понять подчиненным, чтобы его быстрее спасали. Но все застыли. Только один из милиционеров, который при появлении гостей так и не встал с кровати, и был почти закрыт от всех двумя тумбочками так, что видны были только его ноги ниже колена, стал почти незаметно двигаться. Серега Петров уже давно достал Сашкин наган, и напряженно следил из тёмного коридора за ситуацией. Коллеги-бандиты оружия напротив, не доставали, и ничего не предпринимали. Капитан заметил краем глаза своего бойца, наводящего незаметно автомат на Ебанько, и стал мысленно молиться. 
 В звенящей тишине прозвучал выстрел. Капитан чуть дернул головой, глаза его закатились. Но Ебанько не дал ему упасть, держа на стволе, как рыбу на остроге'. Под командиром, пачкая коричневым чистую новую форму, расплывалась зловонная лужа. Пытавшийся помочь капитану и выстрелить в Ебанько боец жалобно выл, держась обеими руками за аккуратно простреленное Серегой колено. Лёня молча достал из небольшой сумки на поясе маленькую видеокамеру, и с бесстрастностью фронтового корреспондента снимал представшую картину. 
 - Жалко, камера запахов не передает! - Сказал он, закончив съёмку. - Ну, теперь вы поняли, кто здесь реальная власть? Между прочим, копия фильма продается за пять тысяч бакинских! А оригинал мы поместим в банк, на хранение. Если что с нами случиться, друзья по НТВ покажут! Кстати, для номинации "Главный засранец года" - совсем не дорого! 
 Ебанько, наконец, стряхнул со ствола своего пистолета, даже не снятого с предохранителя, капитана. И тот кулём повалился на пол. Он был без сознания. Бандит брезгливо вытер оружие об чьё-то полотенце. Милиционеры были деморализованы, они разошлись по своим койкам, отложив бесполезное оружие. Гости вышли во двор. Часовой продолжал спать. 
 - А ты ничего, док! Не зассал. И стреляешь клёво. Годится! - Обычным голосом сказал Ебанько. 
 - А ведь про справку психиатра ты не соврал! Как врач говорю! - Прошептал ему на ухо Серега. - Ебанько только радостно заржал. 
 Глава восьмая. 
 В постели с Булановой. 
 - Сейчас бы того Толиного рыбного супчику похлебать! - Мечтательно произнёс Лёня, подходя к двери их временного жилища. После таких стрессов меня всегда на жор пробивает. 
 - Он хочет супу, а мы ему - залупу! - Радостно и громко захохотал сидевший в комнате Егор. Его морда прямо-таки излучала добродушие. Повязки на голове не было. Послеоперационный шов был намазан клеолом, и густо присыпан ксероформом. От этого лигатуры на ране торчали на лысой голове в разные стороны, как желтые антенны у инопланетянина. Так обычно делают ветеринары. Интересно, кто Егорку долечивал, когда он из больницы сбежал? 
 - Пацаны, как я без вас соскучился! - Орал он. - Что так долго ехали? Я мощно ехал, машина у меня мощная! Я тут уже с утра развлекаюсь! Кстати, не поверите! В Питере я перед отъездом так развлекся! Саму Татьяну Буланову трахнул! Певицу! Ну, ту, что плачет всё время! Ох, она у меня рыдала в койке! Век не забуду! Аппарат-то у меня мощный! - Ребята смотрели на Егорку с жалостью, сочувствуя его травме. Но не спорили с ним. Только улыбались. 
 - Чё, не верите? Сейчас фотки покажу! - И Егорка вытащил из внутреннего кармана куртки толстый конверт с фотографиями. На них действительно был изображен Егорка, в постели, в обнимку с обнаженной Булановой. Причем в самых разнообразных эротических позах! Парни стали выхватывать друг у друга фотографии, восхищенно цокать языком, обсуждая сцены. 
 - Ну, ты конь! Не монтаж? Когда успел? Где девку снял? Кто фотографировал? - Загалдели все разом. 
 - Это я её менеджера попросил снять нас. А то бы вы не поверили. А так всё просто! Мне этот менеджер сам позвонил по мобильнику, и предложил. За две штуки баксов. Приходи, говорит, после концерта за кулисы. Я договорюсь. Любит она это всё. И койку, и деньги! Ну, я даже на концерт успел! На сцене она такая недотрога! Прям, Красная Шапочка! А я по-простому, после концерта к заднему входу подъехал. Мощно так подъехал! С цветами! Они с менеджером ко мне в джипак прыгнули, и мы - в гостиницу сразу. К чему эти кабаки? Деньги я и так немалые отдал! Ну, Танюха в постели - точно Красная Шапочка из сказки. Даже песни мне на ушко пела! Не говоря об остальном. Всю ночь откувыркались, и я сразу в Астрахань рванул. Думал, вы здесь уже. А сегодня вас еле нашёл. Егорка бережно собрал фотографии, сложил в конверт, и спрятал во внутренний карман. 
 На улице скрипнули тормоза. Через минуту зашёл Жорка. Лицо у него было блаженно-масляным. 
 - Пацаны! Вы чего не спите? Пацаны! Вы не поверите! Я только что Татьяну Буланову трахнул! - Все изобразили немую сцену из "Ревизора" Н.В. Гоголя. Только Лёня ехидно спросил: 
 - Это которая певица? 
 - Ага! Плачет ещё все время! 
 - За две штуки баксов? - Уточнил Лёньчик. 
 - Нет, за три! - Жорка ничего не понимал. 
 - И фотки есть? - Не унимался Лёня. Жорка полез в карман за фотографиями. 
 - Пацаны! Не может быть! - Взревел ошеломлённый Егор. - У моей Таньки еще два дня концерты в Питере должны быть! Я афиши видел! По всему городу расклеены. 
 Серёга Петров поразился предприимчивости московских дельцов от эстрады. Мало того, что они запустили по всему бывшему союзу бригады двойников известных эстрадных звезд, поющих под "фанеру". Так эти двойники ещё и проституцией занимаются. Петров похлопал по плечу огорченного Егора и грустно спросил: 
 - Пацаны! А Борю Моисеева никто не имел в виду в последнее время? Ну, хоть по дешевке, хоть за штуку баксов?! 
 Глава девятая. 
 Юлия Серафимовна. 
 Утром Серёга Петров взял у Жорки джип, и поехал в райцентр. Там располагалась ЦРБ. Центральная районная больница, где в травматологическом отделении лежала мама Светы. Казахский вариант больницы был вообще омерзителен! 
 Толстый докторишка, увидав из окна ординаторской крутой джип, на котором приехал Петров, сразу вознамерился обогатиться. Но Серега молча сунул ему под нос ментовские корочки и велел показать снимки. Конечно, концы отломков костей в аппарате Илизарова даже не соприкосались! Сергей слышал про такие операции. Ему о них рассказывали знакомые дагестанцы. 
 - Больной заплатил только за наложение аппарата, а не за репозицию! Весело говорили они. 
 - В процессе лечения каждый поворот гайки должен приносить врачу как минимум десять долларов! - У здешнего доктора была та же школа. Слава Богу, времени прошло не так много! 
 Они прошли с толстяком в конец коридора, где лежала пациентка. Светина мама оказалась симпатичной рыженькой сорокалетней женщиной. Причём, не крашеной, а натурально рыжей. Серега специально полностью осмотрел пациентку, и когда опускал её трусики для пальпации живота, углядел на лобке рыжие волосики. Точно, как у дочки! Он попросил гаечные ключи, и быстро отрепонировал отломки, проверяя их положение пальцами. Доктор смотрел на него во все глаза. 
 - Теперь - на рентген! - В рентгеновском кабинете Петров довёл положение отломков до идеала. 
 - Давайте я Вас из этого борделя домой отвезу. Понаблюдаю несколько дней. Научу с аппаратом управляться, ходить. - Потенциальная тёща согласилась. Серега ей явно нравился. 
 - Выпишите больную сегодняшним числом! - Приказал Серега. 
 - И больничный ей продлите на два месяца вперед! 
 - Неположено! - Вякнул толстяк. 
 - А вот я тебя, врач-вредитель, в тюрягу упеку! - Входя в роль, зарычал Петров. 
 - Хорошо, хорошо! - Засуетился доктор. - Видно, было, за что его в тюрьму сажать. А он этого очень не хотел! 
 - А скажите, товарищ милиционер, что, у Вас уже учат, как переломы лечить? 
 - Естественно! У нас всему учат. Причём, сначала у нас учат, как переломы делать! - Грозно заявил Серега. Он легко подхватил женщину на руки и понёс к машине. 
 Юлия Серафимовна жила в небольшом чистеньком домике. Серега, чередуя похвалы и угрозы, быстро научил её ходить только с палочкой, без костылей, наступая на больную ногу. Так перелом срастался быстрее. Хотя сначала бывает больно. Потом усадил женщину в кресло, под больную ногу поставил стул с подушкой, создавая возвышенное положение. И пошел к буфету, в надежде разыскать коньяк. Им обоим он сейчас пришелся бы кстати! 
 За стеклом буфета он обнаружил странную фотографию в дешевой рамочке. Молодые Артур Семенович Думкин в неизменной своей бороде, и Иван Петрович Павлов радостно улыбались в объектив, с двух сторон обнимая Юлию Серафимовну. 
 - Они к нам в стройотряд приехали. Молодые, веселые! Оба в меня влюбились! И я их всей душой полюбила! И Артушу, и Ванечку. 
 - И не только, видно, душой! - Криво усмехнулся Сергей. 
 - Ты прав! - Не обиделась Юлия Серафимовна. - Так что я так до сих пор и не знаю, кто из них Светкин отец! 
 Глава десятая. 
 Ясновидящая. 
 - Да! Приятно, конечно быть героем дня! - Размышлял Андрей Сидоров. Его всё еще продолжали поздравлять коллеги. Ведь это он догадался вскрыть камин. И нашел завещание Артура Семеновича Думкина! 
 - Теперь все считают его страшно умным и проницательным. И это справедливо! Даже следственной бригаде не удалось этого сделать! И все ждут от Андрюхи быстрого раскрытия этого убийства. Но если вдуматься, он к раскрытию не приблизился ни на шаг! После обнаружения документов всё еще больше запуталось! И следствие топчется на месте. А шеф болеет. И Петров куда-то пропал. Помогать, жидяра, не хочет! 
 - Помощи ждать неоткуда! И Валюша скрывается! Но не вызывать же её повесткой. - В тот вечер на "Скорой" им так и не удалось поговорить. Валю срочно отправили на вызов с двумя докторами. Сидору места в машине не нашлось. А вскоре станция "Скорой помощи" опустела. Начался шквал вызовов, и всю ночь почти все бригады были в разгоне. А утром Валюша куда-то запропастилась. Сидор задумался, чередуя приятные и грустные мысли, но телефонный звонок вернул его к действительности. Невероятно, но звонила Валя.
 - Андрюшенька! Извини меня. Я перед тобой виновата. Мы так с тобой и не поговорили. Ты, наверное, меня преступницей считаешь! А я тебе помочь хочу! 
 - Давай встретимся! - С трудом выговорил Андрюха непослушными губами. 
 - Приезжай срочно ко мне! Я тебя с одним человеком познакомлю. Необычным. Возможно, она тебе поможет. Адрес помнишь? 
 - Уже еду! - Сидоров положил трубку. Потом открыл сейф, достал пистолет, и сунул в боковой карман куртки. 
 У Вали в гостях сидела жгучая брюнетка, одетая в черный строгий костюм. На бледном её лице сияли огромные зеленые глаза. 
 - Знакомься, Андрюша! Это моя хорошая знакомая. Фатина. Она экстрасенс. Колдунья. В общем, ясновидящая. - Андрюха, сдерживая внутреннюю дрожь, пожал протянутую ему руку. Ощущение было такое, словно он взял в руку горящий уголёк. Он даже посмотрел на ладонь - не осталось ли ожога? 
 - Мы с ней случайно познакомились. Ещё в прошлой жизни! Я тогда замуж собралась по большой любви. - Рассказывала Валя. - И как раз в день свадьбы у меня приступ острого аппендицита начался! Уже операцию назначили. Приходилось всё отменять. Фатина была среди гостей жениха. Она прямо в приемном покое, после того, как у меня уже все анализы взяли, и десяток врачей посмотрел - все аппендицит подтвердили - положила свою руку мне на живот. И боль прошла! Никто не верил! Меня стыдили, говорили, что без операции я могу умереть! Незачем, мол, притворяться ради свадьбы. Но через пять минут взяли анализы повторно, а они нормальные. И профессор посмотрел, и сказал, что я здорова! А ещё как-то она мне рожистое воспаление на ноге заговаривала. Но дело не в этом. Фатина может по фотографии очень многое о человеке узнать! 
 - А Вы, Андрей, меня не бойтесь! - Сказала молодая женщина. - Я совсем не опасна. Ради меня не стоило брать с собой оружие. - Андрюха чуть смутился, но подумал, что та заметила отвисающий карман куртки. 
 - Доставайте фотографию вашей жертвы! Она у Вас у сердца, в блокноте. Там изображен бородатый мужчина с женщиной и тремя мальчиками! Это его жена и дети. - Невероятно! Сидор, за минуту перед уходом, из десятка Думкинских фотографий, выбрал именно эту, где семья снята целиком! И сунул в блокнот! Как она догадалась? Фатина впилась в фото глазами. Зрачки её расширились. Казалось, она перестала дышать. Так продолжалось минут пять. Затем она откинулась в кресле и закрыла глаза. На лбу выступили крупные капли пота. Фатина заговорила тусклым усталым голосом: 
 - Этот человек умер счастливым. Его убил ради денег его ближайший друг. Мужчина. Немец. Сильный, умный. Одет был в белую рубашку, джинсы и кожаную куртку. Куртка, точно как у Вас, Андрей. И самое страшное, что эти мальчики тоже скоро умрут. 
 Глава одиннадцатая. 
 Немец, перец, колбаса, кислая капуста. 
 - Ну, Валюшка! Ну, спасибо! Помогли вы мне с Фатиной! Еще немецкий киллер какой-то нарисовался! - Закричал я им после этих туманных откровений. - Ещё, чего доброго, в Германию мне ехать придется! 
 - Ещё как придется! - Из последних сил выдавила из себя Фатина, и тут же, в кресле, уснула. 
 - И пришлось таки мне ездить в Германию! И не мне одному. Фатима всё точно определила. Приключений будет ещё много! Что Вы говорите? Рассказать? Ну, потом не обижайтесь! Сами попросили! Но это уже будет КНИГА ВТОРАЯ. Однако не волнуйтесь. Будет ещё и КНИГА ТРЕТЬЯ. Всё вам расскажу.... если время и настроение будет.