Как стать орангутангом   ::   Рябцев Андрей

Скажите, нет?

- О'кей, а этот шимпанзе, как его?

- Шульц?

- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...

- Стоп. Она сама его спровоцировала.

- В смысле?

- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.

- В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.

- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.

- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?

- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.

- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...

- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?

- Он снимет с него шкуру и...

- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.

- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.

- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.

- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.

- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.

- Петров, давай пораскинем мозгами.

- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.

- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки.