Как стать орангутангом   ::   Рябцев Андрей

Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.

- Вы мне льстите.

- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.

- Чьи повадки, - посетителей?

- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.

И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...

- Из вашей бухгалтерии.

- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.

- Что, шеф? Багажник своей "волги"?

Шеф покрылся пятнами.

- У вас аллергия на апельсины, шеф.

- Я тоже примат и люблю апельсины.

- Пообещайте, что больше не будете.

- Я больше не буду.

- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.

- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.

- Угу, а под сиденьем, значит, можно?

Шеф потупился:

- Нельзя.

- Подумайте над своим поведением, шеф.

- Подумаю. Значит договорились?

- О чем?

- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.

- Такое питание не в счет.

- Я его улучшу.

- Всем животным.

- Значит договорились?

- У меня будут еще дополнительные условия.

- Ладно, обговорим позже.

- Одно - сейчас.