JК
Как разобраться с коммивояжером :: Экслер Алекс
Страница: 11 из 12Впариватель появляется раз в недельку, дружески треплет по щеке охранника, целует секретаршу, заходит в ваш кабинет, передает сумку с туалетной бумагой для факсов,получает деньги и расписывается в ведомости. Все! Ровно пять минут! Уверяю вас – это наилучший выход!
Напоследок хотелось сказать несколько слов еще об одной разновидности – представителях всяких религиозных сект и тому подобного непотребства. С ними можно использовать некоторые из методов, рекомендованных мною для уличных коммерсантов, но лучше всего воспользоваться прекрасным способом, который порекомендовал мой друг Игорь Черс-кий. Как только к вам подходит этот негодяй со своими брошюрками и приглашением «брату» посетить их молитвенное собрание, сурово спросите его: «А ваша секта выполняет христианские заповеди?». Ясный пень, парень ответит, что выполняет. Еще бы. Они же знают – на чьей территории работают. После этого нужно быстро предложить протестировать негодяя на предмет удара по левой щеке. Далее остается только три варианта. Или парень откажется и уйдет (90% случаев), или попытается втянуть вас в богословский спор, на что следует ответить издевательским смехом и немедленно уйти (9%) или согласиться (1%). В этом случае – лупить, лупить, лупить негодяя до пота, до потери пульса и сознания! А после этого спокойно отправляться в молитвенное собрание и вступать в секту. Потому что эта секта – всем сектам секта!
Ладно, заканчиваю. Чего-то в дверь звонят. Вероятно, хотят предложить китайскую машинку, которая умеет вышивать на CD-дисках названия песен. Вот ужо я на них птеродактиля Васятку натравлю.
Напоследок хотелось сказать несколько слов еще об одной разновидности – представителях всяких религиозных сект и тому подобного непотребства. С ними можно использовать некоторые из методов, рекомендованных мною для уличных коммерсантов, но лучше всего воспользоваться прекрасным способом, который порекомендовал мой друг Игорь Черс-кий. Как только к вам подходит этот негодяй со своими брошюрками и приглашением «брату» посетить их молитвенное собрание, сурово спросите его: «А ваша секта выполняет христианские заповеди?». Ясный пень, парень ответит, что выполняет. Еще бы. Они же знают – на чьей территории работают. После этого нужно быстро предложить протестировать негодяя на предмет удара по левой щеке. Далее остается только три варианта. Или парень откажется и уйдет (90% случаев), или попытается втянуть вас в богословский спор, на что следует ответить издевательским смехом и немедленно уйти (9%) или согласиться (1%). В этом случае – лупить, лупить, лупить негодяя до пота, до потери пульса и сознания! А после этого спокойно отправляться в молитвенное собрание и вступать в секту. Потому что эта секта – всем сектам секта!
Ладно, заканчиваю. Чего-то в дверь звонят. Вероятно, хотят предложить китайскую машинку, которая умеет вышивать на CD-дисках названия песен. Вот ужо я на них птеродактиля Васятку натравлю.