Как разобраться с коммивояжером   ::   Экслер Алекс

Как только парень приблизится, быстро скажите: «Мужик, блин, не поверишь – третий день похмелиться не могу! Трубы горят! Дай пять рублей!».

Способ четвертый. Очень эффективный. Вешаете себе на грудь значок с огромной надписью: «Коммивояжеров убиваю на месте».

Способ пятый. Когда парень произносит фразу: «Здравствуйте! Я – представитель фирмы…», громко скажите: «Ненавижу представителей фирм!», после чего толкните его в грудь (только несильно, чтобы он не упал) и быстро уходите. Он догонять вас не будет.

Все эти способы базируются на одном: не нужно вступать с ними в долгие разговоры. Если вы думаете, что «вот уж мне-то он ничего не впарит, поэтому – почему бы не пообщаться с этим идиотом», могу вас заверить, что вы сильно ошибаетесь. Идиотом окажетесь, как раз, вы сами.

С «простаком горделивым» коммивояжер применяет другие приемы. Он или восхваляет вашу фигуру, машину, одежду (типа, «товары нашей фирмы предназначены только для людей с такой идеальной фигурой, как у вас»). Или сообщает, что вы выиграли какой-то приз в мифической лотерее (например, «Поздравляю вас! Наша фирма сегодня награждает всех владельцев автомобиля „Ауди“, которая остановилась на этом месте!»). Приз, разумеется, вручается бесплатно (обычно его стоимость редко превышает пяти-шести рублей). Против первого метода воздействия можно применять любой из способов, описанных выше.

Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями.