Как разобраться с коммивояжером   ::   Экслер Алекс

Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он неуспокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз – уклонение. Если ваша «Ауди» выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш – недействителен, так как ваша машина на самом деле – перекрашенный «Фольксваген», после чего быстро уходите.

Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы – мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: «А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?». Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.

Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, – ничего подобного! Тут же набросятся липовые «социологи», которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа «Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?», а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов – холодильник, видак, телевизор, автомобиль «Ferrary-F40» и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее.